Flood

We could have had it all...

2011-06-08T20:40:00.002-04:00

“The scars of your love remind me of us
They keep me thinking that we almost had it all
The scars of your love, they leave me breathless
I can't help feeling

We could have had it all”

(Rolling in the Deep - Adele)

Esquecer alguém na marra é um fardo que eu, por repetidas vezes, já imaginei ser um fardo pesado demais pra carregar. Aliás, tudo que fazemos contra nossa vontade, sempre dói demais. Revolta.

Falando sério, to the core, eu sou meio rancorosa sim. Ainda acho que o rancor diluiu muito com o passar das gerações da família Camelo, no entanto, esse sentimento escroto muitas vezes aparece na minha vida quando eu menos espero. E quando aparece, meu amigo, ele vem “de cum força”, como diria o caboco.

Por isso acho completamente inviável o papo de “ser amigos” pelo simples motivo de que eu me conheço o suficiente pra saber que ficaria paranóica com alguém do meu lado, que não me quis, e eu fingindo que nada aconteceu.

Forcas herculanas serão precisas para que eu não pergunte a cada minuto POR QUE aquela pessoa está do meu lado, não estando comigo. Não querendo estar comigo. POR QUE, MEU DEUS? POR QUE?

Esquecer alguém na marra me deixa com muito rancor. E haja muitos anos de vida pra me fornecer a tão aclamada maturidade (nesse sentido) que permita uma convivência pacífica com quem me deixou pra trás.

Prazer masoquista

2011-06-04T18:09:00.002-04:00

Existem razões práticas, melhor dizendo, funcionais, pelas quais eu prefiro não me permitir deixar crescer sentimento por uma pessoa.
Depois de pouquíssimo tempo eu tenho a capacidade de ficar num misto de ansiedade, raiva, sentimento de cuidar, de mandar tomar no cu, de ficar perto e depois ficar longe só pra sentir de novo a saudade.
Isso me incomoda profundamente ao passo que me instiga.
Tem fases em que acordo querendo sentir isso todos os dias.
E tem vezes que eu preferia nem ter coração.

Prazer masoquista.
# The more you change, the less you feel.

Mágica sensibilidade

2010-12-20T21:00:00.001-04:00

Adoro o Natal. Sei que, ao longo de minha existência de ¼ de século, muitas coisas ruins aconteceram comigo no mês de dezembro. A despeito disso, sinto que nessa época do ano existe uma mágica no ar...
Coisa de quem é sonhador.
Eu não tenho vergonha de me taxar assim. Não me parece ingenuidade, nunca pareceu. Sonhadores são geralmente pessoas sensíveis ao extremo, fato que aos olhos de uma sociedade que luta pra parecer forte, pode parecer ruim.
Não pra mim. Acho que ter sensibilidade à flor da pele te permite enxergar o mundo através de olhos mágicos, observar e apreciar coisas que pouca gente presta atenção.
O conforto do sensível não é se sentir aceito pela massa. É, por vezes, se sentir só em meio a multidões, com a diferença que não se trata daquela solidão ruim, que dói – e sim a solitude, o orgulho solitário de quem sabe que não se encaixa na grande maioria e se sente bem com isso. Sente que aquele pedaço de mundo pelo qual passa fica um pouco mais especial quando ele está por ali.
Solitários felizes pois vivem em uma órbita paralela, e quase sem querer, constantemente externalizam o bem-estar que só encontram dentro de si. Com isso, seus costumes tão peculiares são frequentemente incompreendidos, confundidos com arrogância quando na verdade apenas exalam uma singularidade que não foi construída sobre padrões.
Não se trata de uma opção. Essas pessoas nasceram assim.
O espírito do sensível encontra refúgio em noites chuvosas, em uma música do Frank Sinatra, em um livro empoeirado, em um filme em preto e branco, no frio de cidades grandes. A beleza e o romance sempre estão em seus olhos. Nas pequenas coisas. E sua serenidade não precisa ser alimentada com agentes externos que depreciam sua saúde, sua beleza. Orgulha-se disso.
Não existe uma fórmula pronta na felicidade tímida destes seres. É algo que só mesmo sentindo para entender – a afinidade com o pouco apreciado, o pouco observando, o que muitas vezes ficou negligenciado.
A consciência de que almas compatíveis a si são poucas no mundo por vezes pode lhe render momentos indesejados de solidão. Porém, graças seu caráter lapidado com base em valores singulares – arriscaria dizer, até “fora de moda” –existe sempre a certeza de que o encontro com o seu par também não será padronizado. Será apenas especial. Mágico.
O fato de me sentir confortável com as chuvas e o frio incomum de dezembro me relembram que tenho mais resiliência do que pensava. É a capacidade de me manter como sempre fui, a despeito das rasteiras da vida haverem se concentrado marcantemente nessa época do ano. De não deixar a dureza das experiências ruins me tornarem uma insensível. E a mágica do Natal continua no ar...
Muito me apetece ser assim.

Cannabis e suas ilusões...

2010-12-08T12:43:00.000-04:00

Vou fazer um comentário aqui.
Sou contra a maconha. Sempre fui. Acho-a fedorenta, desnecessária (para fins que não sejam medicinais) e a tenho como válvula de escape de quem não tem a mínima capacidade de se acalmar/divertir de maneira saudável e que não prejudique a si mesmo ou à família.

Deveria ser legalizada?
Na minha humilde opinião NÃO. Acho também cigarro uma grande bosta, pois assim como a maconha, é fumaça que você coloca dentro dos seus pulmões que foram feitos para inalar 21% de O2, 78% de nitrogênio e 1% de todos os demais gases. Fora disso, há prejuízo. Fato.
Pelo que eu vejo, legalizar cigarro não fez bem algum à sociedade. Faz com que os idiotas que levantam essa bandeira (incluo nisso inclusive pessoas da minha família, com as quais já atestei que conversar sobre isso é como conversar com a parede, tamanha capacidade que o vício tem de bloquear a mente) se sintam livres para inalar essa bosta em qualquer lugar, fazendo mal a si mesmo e aos que são obrigados a conviver com isso, se matando aos poucos e aos poucos entristecendo aqueles que se preocupam com ele.

Pra mim a maconha vai ter o mesmo destino, se for legalizada. Não vai ajudar em NADA. Não vai diminuir o tráfico. Certo?
Porque além da maconha ainda existe muita bosta no meio do tráfico e pra dar um jeito nisso por meio da legalização, teríamos que viver numa anarquia, onde as pessoas têm a permissão do Estado pra se matar lentamente.

Por quê maconheiro defende a legalização da maconha? Porque é viciado. Não pensa no futuro, não pensa na família, não pensa no exemplo que pode dar pros filhos, não pensa. E ainda pode parecer preconceito, mas pelo que eu vejo no dia a dia, pessoas que consomem a cannabis são, em sua grande maioria (há exceções, que confirmam a regra) têm pouco o que fazer (pois o ócio é um catalisador), não são lá muito articulados, fedem e constantemente se sentem ofendidos quando são taxados de viciados. Meio contraditório.

Insistem nos mesmos relinches sem base sólida. Acabam consigo mesmo e com os que gostam dele. Até o dia em que não haverá mais ninguém que realmente nutra sentimentos por ele, a não ser os mesmos maconheiros que o acompanham e que se fingem de amigos para apenas ter alguém que lhe confirme a ilusão de que o mundo é hipócrita. Ilusão de que é normal, cool, popular.

Hipócrita é você que diz que não é viciado.

Makes me sick.

Bando de filhos da puta!

2010-08-26T10:13:00.004-04:00

Há uma semana, três dias e algumas horas venho tentando dominar o lado negro da força que vem tomando conta de mim. Mais precisamente hoje, a contar das 7h30, isso piorou. Agora tenho que falar.
Vou falar do povo brasileiro porque eu sou brasileira, vivo essa realidade que nos permeia todos os dias. A cada dia que passa, eu vejo como as pessoas daqui são MAL ACOSTUMADAS, MAL EDUCADAS, IGNORANTES e PREGUIÇOSAS.
Cada mínima atitude, quando ao lado das milhares imersas nesse mar de babaquice, se destaca quando eu vejo um qualquer se achando a pessoa mais esperta do mundo, passar no sinal vermelho, estacionar no meio da rua, invadir a faixa de pedestre e colocar em risco a vida de outras pessoas que nada têm a ver com a pressa ou dita "esperteza" de outrem.

"Eu não dirijo.. eu piloto!!!"

Coisa mais ridícula do mundo.
Presta atenção você que tá lendo isso, seu pênis não vai crescer tomando essas atitudes. Você não vai se tornar mais homem ou até mesmo mais mulher pagando de espertão.

Daí eu vejo... a cada dia que passa... que muitas vezes falta de estudo não é nem o maior problema, ainda que seja fundamental para construir uma sociedade ao menos decente.
Por que??
Porque quem tem o poder nas mãos se contamina com essa realidade, não tem comprometimento com o seu papel na sociedade, falta o trabalho, deixa os outros esperando, numa forma indireta de exercício arbitrário das próprias razões.
Porque um JUIZ falta o trabalho, uma audiência que era pra acontecer num dia, acontecerá SETE MESES depois. Culpa das partes? nah. Culpa de uma pregucinha, uma dorzinha de cabeça. Infinitamente mais importante, suponho.

Daí quem mais?
Ah sim, tem os POLÍTICOS FILHOS DA PUTA.
Porque na Constituição, Presidente da República tem que ter no mínimo 35 anos. Imaginamos que seja para garantir que a pessoa na presidência seja madura.
E a escolaridade? POR QUE NÃO EXISTE EXIGÊNCIA DE CURSO SUPERIOR?
Uma pessoa mais bem instruída não significa que ela seja superior às outras, mas, por Deus, o pressuposto da democracia e da república não é a escolha de pessoas que nos REPRESENTEM? Uma pessoa com estudo não é DEUS, é uma pessoa mais bem PREPARADA e que ENTENDE MELHOR como dirmir problemas de maneira JUSTA - claro que a educação, nesse caso, deve se aliar à moral, ao comprometimento, ao respeito.
Mas nem isso, nem isso.

A população amazonense elege Amazonino...
Wallace Souza, que Deus o tenha em bom lugar... (depois que morre vira santo, né não?)
CARLOS SOUZA..
DILMA!!

Caralho, só mesmo mudando de PLANETA.
POR QUE QUE QUEM TEM PROGRAMA POLÍTICO SEMPRE GANHA?
A sociedade se pauta na exposição das pessoas que se candidatam, crendo que as "conhecem". Vê o cara todo dia lá apresentando o programa, "resolvendo" o problema dos comunitários...
A única vez da minha vida que eu me propus a ir a um destes programas populistas de auditório pra fazer um trabalho da faculdade de Jornalismo, eu vi como tudo não passa de uma grande farsa maquiada por jogos de câmera, palavras escolhidas a dedo, abraços, choros de mentira... e todo mundo acredita, porque vê na televisão.

Me vem o Tiririca... que como artista, tudo bem, é engraçadinho, vá lá.
Mas o Tiririca vir se candidatar a deputado federal é algo que não tenho palavras pra descrever. Tento, mas não consigo. E sabe o que é mais triste? Ver que ele em certo ponto tem razão: Quantas pessoas SABEM e ENTENDEM a real função de um deputado federal?
Só quem faz direito? Hahahaha...
Eu TORÇO pra que esses ignorantes políticos se fodam pelo menos uma vez na vida e dizerem: "ah, não sabia que era errado, não conheço a lei".
Go dreamin', my boy. Você é brasileiro. Sua obrigação é conhecer a Constituição do seu País. Sua obrigação é saber a função de um vereador, de um deputado estadual, de um deputado federal.
Desconhecimento da lei é inescusável. Você VAI SE FODER PERANTE O JUDICIÁRIO e NA VIDA se não conhecer a lei.

Na boa, eu tenho vergonha do dito "jeitinho brasileiro". Tudo aqui se consegue de forma ardilosa, desrespeitosa travestida no que as pessoas chamam de amizade e esperteza.
Brasileiro não é esperto.
Brasileiro tá burro demais pro meu gosto.
A começar DO TOPO, DA PRESIDÊNCIA!!

Ah sim, e é claro, o todo-poderoso presidente é muito importante pra ser criticado. Se alguém me chamar de filha da puta, só eu correndo atrás do judiciário com uma ação privada pra poder reparar meu dano moral. Se EU chamar o presidente de filho da puta, vai ser promovida contra mim uma ação pública incondicionada e o MP vai me foder inteira porque claro, a honra do presidente é de fato a coisa mais importante desse País.

Tô cansada disso tudo.
Mas vou fazer a minha parte. Quem sabe um ou outro faça também.

Exposição?

2010-08-08T18:12:00.003-04:00

Existe um motivo válido pelo qual eu até esqueço, hoje em dia, de atualizar meu blog. Sei que é válido mas ainda assim talvez não tão plausível, já que tem pessoas que gostam de ler uma coisa ou outra, até as mais velhas e que hoje nem fazem mais sentido pra mim. A explicação que eu tenho é, nada mais nada menos, que o desligamento emocional que eu tenho tido para com a vida virtual.
Fato é que chega um ponto em nossas vidas que o que diz respeito à nós, só diz respeito à nós. Felicidade é para ser vivida, não exposta; tristeza quando escrita ganha entornos muito dramáticos. Eu sei que experiências podem ajudar muita gente quando há identificação, mas sinceramente, quando eu vejo quão efêmeros são certas situações e sentimentos, que quanto mais expostos ficam, parece que menor é a sua data de validade...
Às vezes dou graças por a internet não ter sido uma das minhas prioridades durante a adolescência (não que houvesse muito a dizer, pois certamente minha vida foi muito diferente das adolescentes de hoje), pois quando nos falta maturidade, entregamos tudo muito de cara.
E isso não é bom. Bom é sentir que temos algo que pode ser só nosso; o que nos fortalece. A internet é, de fato, um meio indispensável para fazer muita coisa, porém também dispensável é a exposição extrema que nos deixa vulneráveis.
E o mais engraçado é pensar que, na maioria das vezes, o que tanto se ostenta por aqui, pouco confere com a realidade...
Fica o pensamento.

ah, Montréal...

2010-02-02T20:24:00.001-04:00

Je marche souvent dans la ville Montréal en hiver... ça rend solitaire
Pas un sous en poche, que des cigarettes
Les refrains s'empilent dans ma tête
C'est le bonheur quand
J'erre en silence
Tout est clair quand j'y pense
J'en oublie mes romances, mes amours
Mes humeurs, mes absences
Je croise des passantes anonymes
J'aimerais bien les toucher
Mais je ne saurais quoi leur dire
Je préfère les fuir
C'est le bonheur quand
J'erre en silence
Tout est clair quand j'y pense
Dis-moi comment c'est
Comment c'est aujourd'hui en Angleterre
Ici à Montréal il neige, il neige
C'est d'une beauté à geler toute douleur
Rappelle-moi le jour de tes 25 ans
Si j'ai l'argent
Je te rejoins au printemps
C'est le bonheur quand
J'erre en silence
Tout est clair quand j'y pense
J'erre en silence

a música mais a ver com a minha querida Montréal e esse frio do caralho que faz aqui :)

De Manaus pro mundo

2009-12-31T17:12:00.002-04:00

Faltam algumas horas pra eu embarcar. A viagem vai ser longa. De Manaus pra São Paulo; São Paulo pra Toronto; Toronto pra Montréal... onde tudo é em francês, da língua até a cultura em seus mínimos detalhes.

Só de pensar no frio que tá fazendo agora por lá, fico com dor de barriga. Roupa de frio não falta, mas logo eu, que sempre fui friorenta no mundo, fico bem nervosa de pensar que vou vivenciar temperaturas baixíssimas como -10, -15...

Mas é isso. Conta como experiência. Finalmente vou colocar meu passaporte pra funcionar, sair da órbita brasileira e ver um pouco o mundo. Pretendo passar por New York (SONHO DA MINHA VIDA) durante um fim de semana, afinal, tirar o visto foi tão difícil e eu ainda nem o usei.

A saudade já bate mesmo antes de ir... da família, amigos, namorado (que dorme comigo tão gostoso sempre :~) e até da minha cama, do calor, de tudo. Preciso tentar. Preciso saber como é fazer bonequinho de neve, anjos no chão, tomar um café na Starbucks e afins.

Afinal, o mundo é grande demais e eu não posso ficar só aqui.

Esperar a espera

2009-12-14T19:06:00.002-04:00

"Should I wait for you... my substitute for love?"
(Drowned World/Substitute For Love - Madonna)

Acho um tanto intragável ouvir, com certa frequência, que se deve fazer as coisas sem esperar nada em troca. É inegável e totalmente humano querer um reconhecimento, ainda que mínimo, pelos esforços ou até mesmo pequenas ações que fazemos em favor de outrem. Por que não?
Coloquei numa balança tudo que fiz até então. Foi coisa pra caramba. Não acho que tenha sido pouco ou muito, apenas fiz, de bom grado, por questões afetivas. Agora me pergunto: foi o suficiente para que eu possa esperar a minha espera? (a redundância foi proposital).
Mais uma vez, vou me apegar aos ditados populares: they say if you love someone, you let it go. If he comes back, he's yours; that's how you know.

Ei, acho que eu mereço um reconhecimento sim.

Impermanência

2009-11-30T09:36:00.003-04:00

"My life, lonely life".

De nada material se pode levar dessa vida... absolutamente nada. Vira e mexe lembro daquela frase do "Clube da Luta", que muito me faz repensar sobre valores: "Trabalhamos em empregos que odiamos para comprar coisas das quais não precisamos".
Um dia você ostenta. Tem 3 laptops, um iphone, um telão de LCD, anéis caros... e no outro dia chega em casa e não tem mais nada. Nada. Saber que a vida não é permanente pode nos trazer dor, mas quando pensa melhor, ela é tudo que temos.

Tudo é substituível. Até nós mesmos.
Qualquer dia vai vir uma (coloque o nome do seu desafeto aqui) e vai substituir o seu local, que você considerava tão único graças a todos os traços da sua personalidade. E tudo vai ficar só guardado na lembrança e até isso é impermanente.

Se a vida é tão única e volátil, por que vivemos cercados de tanta mediocridade?
Nothing lasts forever.

Catch

2009-11-25T09:10:00.003-04:00

"To do, what the others do.
To lie like the others do to me.
To fake like the others do.
To steal like the others do to me.
To act like the others do.
To kill like the others do to me
To bribe like the others do"
(Hellbitat - MindFlow)

Sleep alone to get used to it again. Change tires alone to just learn how to do it. Make my own breakfast to get used to do it again. Change the CDs I hear in my car to forget about it. Cut my hair different just to look at the mirror and don't recognize me. Rent movies I never did just to feel I can do it without approval. Travel around the world without reccomendations. Listen 80's music all the time just to prove I don't need to turn on the radio. Drive just to feel I have some kind of control of my life. Go to a fancy restaurant and pay the bill just to remind me I can. Die my hair and pay for it only cuz' I can.

As you can see, I don't need no one to make me a hell of a catch.
Although, it makes life a little funnier.

What doesn't kill you...

2009-11-15T16:54:00.003-04:00

Por que quando minha alma se entristece, os domingos são sempre chuvosos?
(...)

Nietzsche, grande pensador que passou tantos malefícios na vida, dizia: "what doesn't kill you, makes you stronger". Concordo. O que eu não concordo é com essa sensação de vazio, o coração acelerado, a dor de barriga e o desprezo pela comida que sinto toda vez que preciso encarar uma situação deveras difícil. Como se chover o domingo inteiro não bastasse...
Eu já passei por isso. Devia saber melhor. Devia ter ficado mais forte. Mas é sempre um baque... é sempre um amálgama de sentimentos ruins, a impotência, a dor, a nostalgia. Vontade de fugir.
Eu, com 24 anos. Vinte-e-quatro-anos. Não sou mais uma menina. Não tenho tempo para esperar alguém mudar de vida e então me acompanhar. Não tenho tempo pra brincadeiras, noites vazias. Não tenho! Daqui pra frente, a vida vai afunilando cada vez mais e é preciso ter sabedoria na hora de tomar certas decisões. Porque o tempo corre... o tempo é implacável.
Fico esperando que alguma coisa mude aqui dentro e eu possa entender melhor essas vicissitudes. Andei lendo um livro daqueles que, em outras épocas, eu repudiaria. É bem interessante. Dá vontade de mudar tudo: o cabelo, o guarda-roupa, o emprego, as músicas que ouço no carro. Mas aqui dentro, Deus, o que falta mudar?

Que idéias é preciso se incutir na cabeça para levar uma vida melhor, mais tranquila? Onde se consegue essa paz de espírito que tanto almejo? Depois de quantas decepções a gente finalmente aprende? HEIN?

Não, não vou chorar. Vou viver um dia após o outro. Vai me incomodar, eu sei. A posse e o ciúme, principalmente esses dois, são ervas daninhas que eu vou arrancar pela raiz do meu jardim. Não quero andar lado a lado com esses dois, nunca mais. Vou arrancar e jogar do outro lado do muro. Vou andar sozinha, eu sei... e escolho andar por onde vão meus pés.... vou sentir frio, medo, saudade e tudo isso. Mas de uma maneira boa, aprendendo. E quando eu voltar, espero ter aprendido não só outra língua, como também a viver a vida apenas por mim, sem necessitar ver aquele sorriso todos os dias pra me impulsionar.

Nessas horas vou olhar no espelho e lembrar que a pessoa mais importante da minha vida sou eu.

# Adeus, menino.

shitty, shitty life.

2009-11-05T21:02:00.002-04:00

It's a shitty life, after all.

Cansada. Tô vendendo a minha alma a preço de qualquer-coisa-sem-valor, em troca na verdade eu não quero dinheiro. Só quero paz de espírito.

Não tenho dúvidas que oficialmente minha vida virou um inferno. E não se trata do inferno astral, que dura cerca de um mês antes do seu aniversário e depois acaba quando finalmente esse dia chega.

O meu inferno parece durar muito mais.

Nem Dante saberia descrever com perfeição a inquietação de espírito que estou vivendo. Sinto que o mundo não foi nem um pouco justo comigo. Ninguém. Nem ele, nem minha mãe, nem minhas amigas, nem meu coração. Não consigo ver saída pra nada e nem mesmo estar escrevendo, o que me ajuda a organizar os pensamentos, está servindo.

Será que eu fiz tão má escolha assim?

Acredito que o pressuposto maior da vida seja o aprendizado. Se não tenho a liberdade de minhas escolhas, provavelmente nunca enfrentarei os entraves necessários para adquirir maturidade, sabedoria e mais outras qualidades interentes à vida adulta (oi, estou velha).

Cercear é um papel para poucos, diria quase que exclusivo dos pais em relação a filhos pequenos, talvez irresponsáveis, talvez sem senso algum.

E eu me pergunto em qual categoria me encaixo, se do subversivo provei tão pouco ou quase nada. Pergunto-me qual preço tenho de pagar, a quantia que devo devolver a quem se acha no direito de opinar, a partir do momento que atendi a todas as expectativas de quem queria ver algo de bom em mim. Deve ser, no entanto, um tanto dificultoso enxergar-me além.

Se eu tivesse três pedidos pra fazer nesse meu aniversário, eu os listaria:

1. Adiar o dia 6 de novembro em duas semanas, aproximadamente;

2. Colocar um chip na cabeça da minha mãe;

3. Não ter de trabalhar até de madrugada no dia que, em tese, deveria ser meu.

I feel like giving up.

Looking for a painkiller.

2009-10-30T15:41:00.002-04:00

Procurando um modo de matar a dor. Na hora, parece impossível. Daí então eu acho em um diário meu, já velho e desgastado pelo tempo, a seguinte frase:

“Não importa quanta merda aconteça, eu sei que vou ficar bem”.

Sinto um tanto surreal ler isso, que veio na época de uma pessoa de 19 anos. Talvez o linguajar deixe a desejar, mas a idéia é boa...
Depois de refletir, sento. Meu rosto continua vermelho e eu odeio o fato de chorar e sempre ficar com o nariz igual o de rena de papai Noel.
Ouço musicas que sempre enlevaram meu astral, principalmente aquelas que deixei de ouvir por castração alheia.
Procuro meus DVDs do Sex and The City, que são fortes painkillers.
Jogo tudo de dentro da minha gaveta: as blusas, as cuecas, as meias. Tudo vai pro chão da cozinha ainda sem destino certo.
Também não vou à cozinha para me deparar com essas peças.
Ligo a televisão a procura de um programa satisfatório. No momento, pouca coisa satisfaz. Então não adianta.
Não posso ter tempo vago pois senão meus pensamentos me traem e eu já avisei a eles que não posso pensar sobre isso. Não quero. Senão o processo fica mais difícil.

Deito, agora escrevo. Chego à conclusão: esses truques externos não ludibriam meu coração, porque continuo precisando de um painkiller bem forte.
E eis que a resposta vem de uma maneira tão bonita, tão sincera e de uma pessoa tão próxima: eu mesma.

Porque encontrei algo que eu mesma escrevi e havia esquecido:

“Existe algo que eu preciso dizer: você está mal, chorando, ou apenas desgostoso da vida. Ficar sozinho numa situação dessas é realmente difícil – e eu digo isso com conhecimento de causa – e até acredito que passar por essa dor seja necessário para o crescimento pessoal. Tudo que vem depois do coração ter afrouxado fica mais fácil.
Mas nunca é tão difícil quando os amigos estão presentes... eles até fazem espairecer pensamentos a respeito dos futuros entraves indispensáveis que teremos de passar quando a festa acabar, a luz apagar e a cama ficar mais sozinha.
Isso tudo eu falei pra dizer que eu tô feliz. Não sinto necessidade de me prender a vícios para me enganar; não sinto vontade de falar mal dos outros que me fizeram mal. Acredito que muitos me ensinaram bastante coisa. A maioria padeceu por motivos fortes e não fazem falta ou atormentam-me de forma alguma”.

Às vezes eu me surpreendo comigo mesma... e a minha capacidade de se recuperar.
Deus, meu bom Deus que sabe que falta apenas 7 dias para eu fazer 24 anos – ele sim sabe o que é melhor pra mim. Enquanto isso, eu faço a minha parte: espero, creio e conto com a ajuda dos amigos.

É isso.

Guess I'll hang my tears out to dry

2009-10-27T16:49:00.003-04:00

When I want rain, I get sunny weather
I'm just as blue as the sky...
Since love has gone can't pull myself together
Guess I'll hang my tears out to dry.

Friends ask me out... I tell 'em I'm busy
I must get a new alibi.
I stay at home and ask myself: "Where is he?"
Guess I'll hang my tears out to dry.

* bom período frutífero vem aí pela frente.

jazz...

2009-10-21T17:27:00.003-04:00

Incrível como o jazz me acalma. Se a alma estiver perturbada, funciona como o melhor remédio de todos... fico quietinha como se tivessem me dado calmante. Reconfortante saber que existem tantas fontes alternativas para se relaxar, de forma que os tóxicos antes tão ovacionados (não por mim, sou nerd ok), não chegam nem aos seus pés.
Ouvir música boa sempre é melhor.
Ouvindo "Guess I'll Hang My Tears Out To Dry" eu de fato consigo me imaginar andando por uma calçada molhada de Nova York. Ah... que sonho...

Recomendo: "Quiet Nights", da Diana Krall e "Duets" do Frank Sinatra.

"Me sinto melhor agora..."

2009-08-03T11:12:00.003-04:00

Levantei. Olhei pro relógio e ainda eram 7h30. Meu trabalho começa às 9h, então essa seria uma hora razoável para levantar porque fazendo as contas: 15 minutos pro banho (de manhã não lavo o cabelo), 15 minutos pra se aprontar, 15 minutos pra fazer o café, 15 minutos pra comer.
Sair 8h30 de casa, às vezes 8h35, 8h40.
Dirigir observando a mesma paisagem já cansada. As mudanças ficam somente por conta das obras do governo que, no momento, mais atrapalham do que ajudam. Fica difícil ver algum benefício além. Além do que aquela confusão.

"Fica difícil ver algum benefício além da confusão..."

Penso nisso enquanto dirijo.
Na verdade o que incomoda é imaginar como as coisas se mostram estranhamente calmas depois da tempestade. As situação não é cômoda. Ela é mascarada pela falsa comodidade. A falsa aceitação: vamos fingir que está tudo bem para não gerar mais confusão.
Mas nem o coração, nem a lembrança mentem.
Basta um fio de memória para borrar a linha entre o cômodo e o sentimento de angústia. Precisa de tão pouco para isso acontecer...
Me faz pensar que é na atual situação é muito mais fácil ficar triste do que feliz. Pior: por escolha própria.

Volto e volto e volto os três primeiros segundos da música "Pursuit of Happiness", do Nuno Bettencourt, só pra ouvir ele falando: "I feel better now".
Dá pra me enganar com isso. Me sinto melhor agora.

"Força para vencer meus medos, ainda que a maré esteja alta.
Estou nadando de volta para a vida outra vez e abaixo.
(...)
Aprender o que fazer à medida que as coisas vão acontecendo, mas não há professor para orientar.
Ansiar, cair ao longo do caminho enevoado
Tão difícil de ver com os meus próprios olhos ...

Pare de olhar para trás
E dê continuidade ao show
É a única maneira, para que assim a vida flua adiante.
Ser o salvador de seus próprios,
Ninguém vai te dar brilho,
É uma coroa que você tem de construir sozinho"

(2nd Dawn)

Dúvida

2009-05-22T20:58:00.001-04:00

Os impropérios que falamos quando estamos com raiva...

São merdas que cuspimos porque estamos de cabeça quente
ou
São verdades que ficam entaladas na garganta e explodem?

suplico que alguém me ajude a desvendar esse questionamento.

...

Culpa?

2009-04-28T10:08:00.002-04:00

"So you wanna be a rock'n'roll star?
Well listen now to what I say:
Just get an electric guitar and take some time
And learn how to play...
Just learn how to play".
(Counting Crows)

Gostaria que fosse assim descomplicado seguir certos caminhos, tomar certas decisões. E nestes momentos de maior confusão mental, a quem você recorre?

...

À família, aos amigos, ao namorado...?
E quando nenhum destes está disponível, como um servente que corre para atender os caprichos do amo, o que você faz?

...

1. Resolve sozinho;
2. Pede ajuda de estranhos ou menos chegados;
3. Chora;
4. Fica estressado.

Se você acha que a terceira opção é a dos mais fracos, então pode me tirar da sua lista.
Faltam-me forças. Quero poder furar o pneu no meio da noite e não ser crucificada por isso, seja lá se a culpa foi do buraco, se foi da velocidade, se foi do prego.
O pneu furado é só o catalisador de uma situação que se aproxima cada vez mais, à medida que as pessoas se afastam.

Se ter 23 anos e errar é pior do que ter 17 e errar, então assumo: quero voltar a ser criança.
Pelo menos quando eu podia me considerar uma, quando quebrava pratos dentro de casa, mamãe dizia: "Calma, filha. Não tem problema. Não precisa chorar".

Maldito sentimento de culpa que me persegue desde sempre.
Reviravoltas...

.

Alto, bem alto.

2009-04-24T10:27:00.002-04:00

Well, faz muito tempo que eu não atualizo isso. Vira e mexe eu me dou conta que o meu período literário mais frutífero coincide com o de maior sofrimento. Uns dizem que a dor implica crescimento; pra mim, não só isso, como também um grande número de textos filosóficos e de auto-conhecimento.
De qualquer forma, é uma puta injustiça deixar meu blog desatualizado só porque encontro-me feliz. Não é uma felicidade idealizada, claro. There is no such thing. Digo, parafraseando a Charlotte York (Sex and the City), que posso não ser feliz um dia inteiro, mas sou feliz todos os dias. Mesmo quando, erroneamente, invento de colocar todos os problemas em uma cesta só - o que faz com que uma espécie de lente de aumento recaia sobre eles. Ainda que merdas aconteçam, sempre existe alguma coisa legal pra se segurar.
Então aí vai: estava vasculhando algumas músicas antigas aqui no meu laptop (músicas antigas no sentido de que faz tempo que eu não as ouço, não necessariamente velhas pelo tempo que foram lançadas no mercado). Encontrei umas bem nostálgicas, com destaque para "High", do The Cure. Costumava a classificar essa música como a número 1 para se apaixonar. Ela me foi indicada por um grande amigo, de muito bom gosto, cuja indicação inclusive me faz colocá-la no topo da minha matéria "Trilha Sonora do Amor", publicada no Dia dos Namorados de 2007. Quando eu mesma nem tinha um...
Agora eu entendo o porquê de ter me apaixonado por essa música. Desde o comecinho já dá pra sentir a magia... e as frases entrelaçadas, às vezes bobinhas, mas sinceras. Como se fosse o caso de duas crianças se apaixonando. Quem sente, entende.
Músicas bonitinhas fazem o meu dia melhor ainda que tudo esteja uma bosta.

...

The Cure - High

When I see you sky as a kite
As high as I might
I can't get that high
The how you move
The way you burst the clouds
It makes me want to try

When I see you sticky as lips
As licky as trips
I can't lick that far
But when you pout
The way you shout out loud
It makes me want to start
And when I see you happy as a girl
That swims in a world of magic show
It makes me bite my fingers through
To think I could've let you go

And when I see you
Take the same sweet steps
You used to take
I say I'll keep on holding you
My arms so tight
I'll never let you slip away

And when I see you kitten as a cat
Yeah as smitten as that
I can't get that small
Tthe way you fur
The how you purr
It makes me want to paw you all
And when I see you happy as a girl
That lives in a world of make-believe
It makes me pull my hair all out
To think I could've let you leave

And when I see you
Take the same sweet steps
You used to take
I know I'll keep on holding you
In arms so tight
They'll never, never let you go...

...

2009-03-04T09:54:00.003-04:00

Talkin' to herself, there's no one else who needs to know;

She tells herself...

Memories back when she was bold and strong
And waiting for the world to come along
Swears she knew it, now she swears he's gone
She lies and says she's in love with him,

Can't find a better man
She dreams in color, she dreams in red

Can't find a better man

Can't find a better man.

F*cking ex-girlfriends

2009-01-08T18:06:00.003-04:00

Mudei de idéia. Pelo menos momentaneante.
Eu quero sim que as ex-namoradas se fodam. Porque elas aparecem em todo o lugar, como baratas, formigas ou qualquer bicho nojento que se profilere sem o meu consentimento. Ainda que feias, ainda que tenham namorados atuais, ainda que estejam em outra cidade, ainda que proclamem não ter mais nenhum interesse no meu... man, não dá. Elas não me convencem. Elas sempre vêm com um jeitinho meloso, educado ao extremo, falando "oizinho" pelo msn, ou quando pior, achando que não tem problema algum em chamar o ex delas (a.k.a MEU atual) de coisas que elas julgam ser apenas "educação". Olha... agora virou educação chamar alguém de amor? Ótimo, então quando encontrar meu chefe ou um professor pela faculdade, vou chamá-los de amor.

(ia ser bizarro demais).

Em toda a história da humanidade eu só consegui ficar amiga de UMA ex-namorada de namorado. Mas porque as circunstâncias me obrigaram a isso. A garota simplesmente começou a namorar meu irmão, ou seja, virou minha cunhada. E não é muito saudável se indispor com cunhada, né? Experiência própria. Claro que quando o namoro deles terminou, nossa amizade também não ficou lá esses barés todos.

Eu sei que soa infantilidade, essas pobre coitadas são apenas pessoas (no meu caso, apenas meninas, jovens demais da conta pra bater boca) que passaram pela vida do namorado. Ninguém tá livre da possibilidade de um dia, sentar no banco das ex's ao lado delas. O negócio é que, enquanto eu to no jogo, eu não aceito nhenhenhem pro lado do meu namorado.

E tenho avisado. >:/

Metade da laranja

2009-01-02T20:08:00.004-04:00

Então, eu sempre tive um certo temor de casamento. Porque eu sei que as pessoas enjoam umas das outras, acabam identificando maus hábitos e com o tempo eles acabam se tornando repulsivos.
Mas, lá dentro, bem lá dentro, eu guardava aquela pequena ilusão de que quando você encontra a pessoa certa, aquela que te faz um bem imenso... isso tudo iria passar. A ansiedade não ia pegar no pé por você ter medo de perdê-la, e sim, porque você em breve vai vê-la... mesmo que tenha passado a manhã inteira na cama, abraçando, vendo TV, dizendo que ama... quando ela vai embora, dá um aperto... daí as borboletas vêm... e quando ela volta, tudo fica melhor, mais gostoso, mais colorido.

Queria isso tanto quanto tinha medo de um dia conseguir e no outro perder.

Eu juro, juro que às vezes eu duvido do "pra sempre". Às vezes imagino coisas demais, fico viajando sobre o futuro e não tenho certeza de como vai ser. Ultimamente a minha única certeza, no entanto, é de que eu quero uma pessoa específica do meu lado. Sabe como é? Não consigo enjoar do sorriso, do abraço, das manhãs, de nada nadinha. Nem a longo prazo.

Isso me assusta tanto quanto me conforta... nunca foi desse jeito. Tão perfeito.

Em tempos anteriores, eu imaginaria isso como apenas sorte. Ainda iria amaldiçoar todas as ex-namoradas e pensar que tinha ganho na loteria. Elas que se fodam. Mas eu sei que não se trata apenas de sorte: é você ter o que merece. Depois de tanta merda que aconteceu... como eu mesmo achava que a vida era uma merda há exatamente dois anos. Hoje não. Não vou negar que eu tenho medo de que tudo isso vá embora, porque encaixa tão bem, porque é tão perfeito, que eu PRECISO disso a perder de vista.

Hoje eu não quero que ex-namorada nenhuma se foda; quero a felicidade a longo prazo pra mim e pros outros, então só desejo que todo mundo seja agraciado com os mesmos sorrisos que eu dou todos os dias. Com ele, eu juro que casaria sem medo algum.

Nunca é tarde para ser feliz!

Natal

2008-12-04T18:43:00.005-04:00

Moon river... wider than a mile...

Eu adoro natal... não tem jeito. Tudo quanto é merda acontece comigo principalmente no natal. Uma coisa eu aprendi: se pensamento positivo tem força e o coração dá o jeito dele de se regenerar, eu repito: adoro natal.

O meu esse ano vai ser lindo, no matter what.
Porque o saldo desse ano foi bom... não teve metade dos eventos, confusões e movimentações do ano passado, mas é como diria a Carrie: "I managed to stay exactly where I was: in love"

E isso pra mim vale muito mais que tudo.

(L)

Mediocridade

2008-11-22T18:42:00.002-04:00

Há tempos eu não escrevo aqui. Hoje deu vontade.

Sou eu que tô ficando velha e meus conceitos são ultrapassados... ou as pessoas de hoje aceleraram demais o curso natural das coisas?

...

Aceleraram o tempo de convivência, como se conversar no msn, se ver na escola (oh God, so yesterday), sair de vez em quando... fosse sinônimo de AMAR alguém.
Damn, no que eles transformaram o amor?
É como diria minha amiga Renata - amiga de verdade, com quem completo 10 ANOS DE AMIZADE este ano:

"Tratam como se amar fosse fácil e indolor..."

Po, não é legal dizer "eu te amo" assim, sem pensar antes. Sem ter respaldo antes. O amor é grande, não deve ser tratado como algo medíocre. Ou eles que são medíocres?

Virem esses "eu te amo" falsos pra longe...
Neguinho chamando o outro de "amor" toda hora...
Sabe de uma coisa?
AMOR é o caralho.
AMOR, pra mim, só é namorado.
Chame seu amigo de brother, que é melhor e mais respeitoso.

Grow up.

I'll know

2008-09-30T14:58:00.004-04:00

Marlon: "But how will you know when he gets to you?"

Jean: "Don't worry, I'll know...
For I've imagined every bit of him
To the strong moral fiber to the wisdom in his head
To the home-y aroma of his pipe!

Marlon: "You have wished yourself a Scarsdale Galahad
The breakfast-eating, Brooks-brothers type".

Jean: "Yes, and I shall meet him when the time is right.
I'll know when my love comes along
I won't take a change
I'll know he'll be just what I need
Not some fly-by-night Broadway romance...

Marlon: "And you'll know at a glance by the two-pair of pants!"

Jean: "I'll know by the calm steady voice
Those feet on the ground!
I'll know as I run to his arms
That at last I've come home safe and sound...
Until then, I shall wait... Until then... I'll be strong!
Oh, I'll know, when my love comes along..."

Marlon: "Mine will come as a surprise to me
Mine I lead to chance and chemistry"

Jean: "Chemistry?"

Marlon: "Yeah, chemistry!
Suddenly I'll know when my love comes along
I'll know then and there
I'll know at the sight of her face
How I care, how I care, how I care... And I'll stop. And I'll stare.
And I'll know long before we can speak
I'll know in my heart
I'll know and I won't ever ask: 'Am I right, am I wise, am I smart?'
And I'll stop. And I'll stare. At that face. In the throng...
Yes, I'll know when my love comes along..."

...

E VOCÊ, vai saber?

Amor de rotina

2008-09-22T09:25:00.003-04:00

"Then you couldn't make things new
Just by saying 'I love you'"
(música manjada.com)

Eu sou idealista mesmo, daquelas bem sonhadoras que sempre quebram a cara quando entram em contato com a realidade. Idealizo com todas as minhas forças aquele beijo de manhã, aquele abraço, aquele cinema no fim da tarde, aquela surpresa em plena quarta-feira, aqueles elogios mentirosos que só existem mesmo pra deixar a gente convencida de que é importante,bela, foda, "legal", whatever. Esse mundo de fantasia muito me atrai e deve atrair a muita gente também, que idealiza o relacionamento perfeito.
Claro que essa é uma utopia das boas. Nem sempre a gente acorda de bom-humor, com o hálito e aparência mais agradáveis pra dar aquele beijão de manhã, certo? Daí prefere virar pro outro lado e continuar dormindo até que a obrigação do dia-a-dia nos expulse da cama.
Ah, a rotina. Sempre fodendo a nossa vida. Sempre deixando o romantismo escoar pelo ralo, escorrer por entre os dedos. O que um dia foi uma dor de barriga louca (mais conhecida como borboletas no estômago) dá lugar ao comodismo - e esse é um dos meus maiores medos. A certeza de que a pessoa vai estar lá, em vez de ser reconfortante e instigante, acaba sendo o lugar-comum. Me pergunto se é aí que a paixão vira amor, ou se o amor, é assim mesmo, meio enfadonho.
Acaba que eu fico sempre procurando por aquele friozinho na barriga numa forma de ludibriar a rotina, mesmo que seja uma brecha pequena, uma fenda que só mesmo quem muito ama e quer manter isso, acha. O amor precisa, melhor, NECESSITA de uns empurrõezinhos que façam com que o carrinho ganhe força pra vencer os altos e baixos dessa montanha russa que é o relacionamento. Porque se contentar com só o que a rotina traz é pouco demais.

Só "eu te amo" não basta... nunca bastou...

Geraçãozinha das com menos de 20

2008-08-06T17:02:00.006-04:00

As mulheres belas, bem-instruídas e de bom gosto dos anos 90, geralmente, tinham por volta de 30 anos. Não sei se a maturidade demorava a chegar ou se de fato atingir este alto nível como ser humano era mais difícil. Sei que desde aquela época – e vale dizer, desde SEMPRE – as mulheres de 30 se sentiam ameaçadas por uma raça inferior. Falo das mulheres de 20. Mais novinhas, com rostinhos bonitinhos e a promessa de sexo bom, era com aquele jeitinho de cachorro sem dono e inteligência equiparada a tal, que elas conseguiam os melhores partidos para si.

Cá estamos nos anos 2000. A situação não mudou muito; acrescida apenas do fato de que é possível nivelar as antigas mulheres de 30 às mulheres de 20. Que bom, parece que aprendemos a ficar maduras, e com qualidade, mais cedo. Mulheres de 20 já trabalham em multinacionais, dirigem seus carros, compram suas Louis Vuitton’s, andam pra cima e pra baixo com seus laptops como símbolo da modernidade master exigida em suas profissões. Tudo melhorou: sua forma de pensar, agir, acreditar. O intelecto desenvolvido ao longo anos, hoje, é orgulho da geração atual.

Como nem tudo são flores, as ameaças continuam. Só que agora de um jeito assustador para não dizer no mínimo bizarro: quem nos ameaça agora são mulheres (ou seria melhor dizer meninas?) com menos de 20. Não finja que não entende do que eu falo...

Fico pensando na minha avó, que se estivesse viva, mal poderia acreditar na atual conjuntura das coisas: meninas com menos de 20 anos já querem viver vida de “adultas” sem ter a mínima maturidade/estrutura para tal. Saem na noite (algo inimaginável quando eu tinha essa idade, e olha que não faz assim tanto tempo), fumam, bebem (dando vexame), têm no currículo uma lista enorme de homens (sim, homens! Isso quer dizer que não são só “garotos”) e mais uma infinidade de atrocidades nada compatíveis com seu pouco tempo de vida inversamente proporcional a sua grande irresponsabilidade.

Fico também lembrando de como eu era quando tinha sua idade. Em vez da preocupação em atualizar o fotolog e reunir o maior número de “amigos” no orkut – como se isso, de longe, representasse algum tipo de popularidade – eu ficava trancada dentro do meu quarto sim (e com ar-condicionado ligado, como diria minha amiga Renata), mas estudando loucamente para fazer valer a fortuna que a minha mãe gastava com o colégio. Lembro que na época do vestibular, por volta de 2001 e 2002, contei nos dedos de uma mão as vezes que saí na “noite”. Eu lembro bem. Lembro que também passei mais de um ano sem ao menos chegar próximo do que seria ficar com alguém. Bem, pelo menos eu passei no vestibular da universidade federal, certo?

Agora eu me pergunto: o que diabos os HOMENS vêem nas meninas com menos de 20, que nos dias de hoje acham inconcebível ficar uma semana sem beijar – que diria um ano? O que acrescenta a companhia de alguém cujos assuntos mais recorrentes são o mundinho de Internet e as festinhas de All Night e afins? O que instigaria um relacionamento com uma pessoa desse tipo, que ainda não se achou como pessoa, mas ainda assim se atreve a bradar pelos quatro cantos do planeta que seu namoradinho de duas semanas já é o homem da sua vida?

O mundo taí, é tão grande, tem tanta coisa pra se ver, fazer, mudar. O amor é considerado algo tão medíocre que algumas conversas no MSN são suficientes para dizer um “eu te amo”. A geração das menos de 20 concorrem para isso, e conseqüentemente (ainda que sem querer, pois lhes falta a dita maturidade), fazer cair o nível das mulheres no mercado. Mulheres não, representantes do sexo feminino talvez. Porque para chegarem a ser mulheres elas ainda terão um longo caminho a trilhar.

So sad.

Letting go...

2008-07-29T09:50:00.004-04:00

"To let go... the hardest task in our lives.
Letting go the things that we love or yet,
Accept the things that we deslike to the point we can't feel anything anymore (...)
Know life is impermanent and hold it on only bring us pain".

Isso tá escrito no encarte do "Mind Over Body", segundo CD da MindFlow. O desapego ("to let go"), de fato, é uma das mais difíceis - senão, a mais - tarefas da vida. Chega certo ponto em que nos apegamos tanto a coisas e pessoas que é praticamente impossível nos imaginar sem elas. Mas elas irão embora. Impreterivelmente. É disso que se trata essa citação de cima... e até da MindFlow também tive de me desapegar.

A história de desapego não fazia muito parte da minha realidade até eu conhecer alguém que me falava diariamente que esse é um princípio do budismo - não que isso me interesse, mas passei a entender melhor do que se trata. Eu também devia imaginar que se a pessoa internaliza tanto o desapego a coisas e pessoas, iria, no mínimo, se desapegar de mim também. Com facilidade, como foi o que aconteceu.

"Lovers always come and lovers always go
And no one is really sure who's letting go today
Walkin' away..."
(November Rain - Guns'n'Roses)

E a despeito de idas e vindas, o desapego continua presente. Às vezes me parece tão dolorido imaginar que tudo que eu mais gosto... todas as minhas coisinhas, todas as pessoas que eu não sei viver sem, todas as minhas paixões - desde as mais fúteis até às vitalíssimas - tudo, tudo algum dia vai embora. E eu não saberia te dizer se eu aguentaria ficar sozinha, só que, depois de tanto adeus eu sei. Se dói? Bem, ainda dói. Não em mim; no meu subconsciente.

Nesses momentos mais confusos eu tento lembrar do que outro (outro mesmo) alguém me disse: tudo na vida é aprendizado. E também o outro que disse que existe o tal do desapego, e ainda outro que dizia que todo mundo é substituível. Eu podia odiar todos os meus ex-namorados ou mesmo desprezá-los, no entanto hoje sei que aprendi muita coisa com eles. Desde princípios do budismo (que até hoje não li nenhum dos sites indicados), a comer banana com nutella, descobrir novas bandas, conhecer lugares que nunca havia ouvido falar, descobrir que passar a madrugada inteira apenas conversando pode ser ótimo, que comida japonesa, de fato, é muito bom...

Eu só preciso falar um pouco mais do desapego hoje porque de tudo que aprendi, esse foi o único tópico que nem uma vida inteira pode me fazer compreender com naturalidade.

Já não sinto mais nada; é como se apenas um vento batesse ao pé da orelha quando penso no passado. O presente é gostoso e o futuro promissor, não há o que se devanear, imaginar o que poderia ter sido do passado. Difícil mesmo é imaginar que isso tudo, algum dia, vai embora.

"Cuz nothing lasts forever, even cold november rain".

Anti-moema army

2008-07-08T12:06:00.000-04:00

Há uns anos, uma ex-paixão minha tinha uma namorada que me lembrava a Vanessa Giácomo, do remake de "Cabocla". Em versões amazônicas, a menina era apática, sem cor, sem graça, sem brilho. Mas ele estava com ela há séculos; com ela casou e hoje tem uma família.
Pejorativamente, eu sempre questionava onde estava a "cabocla", que nunca saía com ele (músico, fazia show umas 3 vezes por semana), nunca ninguém ouvia falar dela. O fato é que ele simplesmente a deixava em casa, passeava por diversos braços e abraços (meus, da cidade inteira...) sob os olhos de toda a sociedade amazonense e voltava para casa de madrugada como se nada tivesse acontecido. A despeito das fofocas, ela fechava os olhos e sorria, tudo pelo bem do namoro.

Por um lapso cômico, uma vez uma amiga confundiu a expressão "cabocla" com "moema", que acabou pegando. Hoje em dia a gente brinca que "mulher sem graça", passiva, manipulável e que nunca, nunca dá dor de cabeça pro homem é MOEMA!

À primeira vista, qualquer representante do sexo masculino vai virar e dizer: eu nunca vou querer uma mulher dessas. Será mesmo? Nos últimos tempos tenho visto que elas são as "melhores opções" para eles. De fato: nem feias nem lindas, fáceis de lidar, que não chamariam a atenção nem do teu melhor amigo. Conheço muitos dos que se auto-proclamam revoltosos mediante a esta análise e posso dizer que pelo menos uma boa parte já cuspiu no prato que comeu. E continua comendo, com cuspe e tudo.

Tenho certa ojeriza tanto com relação aos homens que gostam das moemas quanto a elas próprias. Tem gente que vai dizer que é despeito; mas na verdade, eu tenho pena de uma mulher que carrega o ar de superior só porque é "namorada de alguém" sem saber que quando vira as costas, é chamada de idiota pelos outros. Imaginou? Pois é, em algum momento da sua vida você-mulher-foda vai ser trocada por uma moema.

Terrível a sensação de ter o tomar lugado por alguém medíocre, mas ei, quem é chamada de idiota pelas costas... são elas. O mais engraçado é que geralmente elas são passivas de adultério, maioria das vezes porque os caras precisam de um certo colorido na vida sem graça com as moemas, né? Daí vai da cabeça de cada um se permitir tal situação.

Mas calma, nem tudo está perdido... Pelo menos existem alguns homens que me deixam orgulhosa; preferindo brigar fodidamente no meio da rua, se acabar de chorar, mas enfim, RESOLVER uma situação e não fingir que nada acontece só pra manter a fachada de namoro perfeitinho. Sabe qual é? Esses são os namoros bons, que podem até não durar anos (esses que duram anos, se forem com moemas, usualmente são empurrados com a barriga...), porém são intensos e apaixonantes até a última gota.

Os "namoros perfeitinhos" de perfeitos não têm nada. Moemas são traídas até por outras moemas. O legal mesmo é ver isso tudo de fora e ainda rir da cara delas pelas costas, porque apesar da pena, eu também as acho idiotas. Moemas, vergonha da classe feminina! Cadê o ar de superiodade de vocês agora?

Get real!

Superproteção da amizade

2008-07-07T12:16:00.000-04:00

“I didn’t mean to hurt you

I’m sorry that I made you cry”

…

Esse negócio de superproteção é foda. O que eu posso dizer? Dói muito ver alguém que eu amo sofrendo. Então me dá vontade de pegar todo aquele sofrimento e tomar pra mim, ou pelo menos uma pequena parte, só pra aliviar um pouco a agonia daquela pessoa. Parece exagerado, mas ei... eu sou exagerada mesmo, faz parte do meu show.
Hoje eu acordei com dois roxos no braço, resultado de alguém que pegou muito forte no meu pulso pra me segurar, pra me frear. Porque eu queria sair correndo só pra tentar amenizar a minha revolta compartilhada nem que se fosse batendo num grande amigo meu, uma vez que nem ele nem ninguém vai entender o quanto dói ver sua melhor amiga chorando, senão você. Não é mesmo?
Eu sei que as pessoas acham que a gente não deve se meter nesse tipo de coisa, mas quando você ficar sozinho com um rombo enorme no coração, vai dar valor a quem dá na cara de quem te faz chorar.

Já sinto como se um pedaço do meu coração tivesse se perdido em algum lugar ou momento do passado, mais precisamente, de ontem.

;/

2008-07-02T18:21:00.000-04:00

Música emo para embalar momento emo.

"Should've done something, but I've done it enough
By the way, your hands were shaking
Rather waste sometime with you"

...

* forças esgotadas, porém, todas as forças utilizadas. não se pode ganhar sempre.

Ainda dá tempo de mudar

2008-06-18T15:08:00.000-04:00

“Another time brand new for me starts…
A movie in slow motion
Frames loosing colors
Drying the oceans
All there is is a gray dark cloud
Rising the shield facing my sun
But I won’t take cover”

Um dos meus pedidos mais recorrentes, diria da vida inteira, é na verdade bem simples: só me digas aquilo que sentes com toda a intensidade e certeza em teu coração. Seria mais fácil jogar palavras ao vento para pescar alguns sorrisos, mas assim fácil como elas vêm, com mais graça ainda elas pegam carona com a primeira tempestade ou qualquer fenômeno da natureza. Porque sim, é natural que a empolgação (o nome mais correto disso) se esvaia em pouco tempo.

Há 325 dias eu me levantei da cama do meu quarto, ainda de solteiro naquela época, e pensei: “Minha vida vai mudar a partir de hoje”. Claro que é algo bem forte pra se falar assim numa manhã de 18 de junho às 10h, mas o sentimento verdadeiramente acometeu. E se eu tanto peço para que não abram a boca à toa, eu mesma não faria isso. E tenho dito.

Para uma vida mudar, que mudasse de fato. Enquanto tirava a maquiagem do rosto, ia revisando mentalmente meus hábitos autodestrutivos, meus gostos, as músicas que ainda tocavam no meu iPod. Então eu mudei.

Se tu me conhecesses em março de 2007 e só encontrasse comigo em meados de setembro daquele mesmo ano, dirias que a única possibilidade palpável de me ver naquele estado – rodeada de amigos numa festa, só tomando água e dizendo que tinha que dormir cedo pra acordar mais cedo ainda – era que eu tivesse sido abduzida num momento anterior.

Sei que tem gente que batalha incansavelmente para mudar as outras pessoas por não considerar aceitável certos atos, hábitos, pensamentos. Um exemplo bem próximo seria tentar exterminar o uso do cigarro ou de substâncias ilícitas por parte de algum afeto teu, coisa que não se faz por pura birra, acredito, uma vez que justamente por envolver o apreço, a gente abomina tudo e quaisquer coisa que possa prejudicar. Porém olhando para trás e avaliando o que me motivaria a deixar uma vida desregrada (mas não menos divertida) de lado, entendo que não são as incansáveis reclamações, cobranças ou chantagens que irão transformar um ser humano (aquele que, egoisticamente pensamos estar agindo errado). Eis o segredo: muitas vezes só a lembrança ou um sorriso podem te motivar a mudar sua vida. Sabe por quê?

Porque te enche de alegria, cada pequena extensão do teu corpo sorri e te impulsiona pra frente de maneira saudável, te faz querer ser alguém melhor por pura e simples quantidade incrível de endorfina. Não falo de finais felizes ao lado do mocinho que veio cavalgando de terras distantes para te salvar no cavalo branco, não. Falo do amigo, do chefe, do namorado que tu tanto reclamas. Qualquer pessoa dessa pode te fazer mudar assim num piscar de olhos, de um dia pro outro. Mas essa pessoa vai ter que despertar o sentimento incrível de felicidade em ti, de forma que, numa simples manhã de 18 de junho, tu acordas para trabalhar querendo ganhar o mundo simplesmente por ter vivido um dia anterior tão incrível quanto fugaz.
Hoje é 18 de junho. Ainda dá tempo de mudar tua vida pra melhor.

Still now, I would do everything again, the same way.

She wants revenge

2008-06-05T13:36:00.000-04:00

Todo mundo acredita ter bom gosto, claro. Essa é uma das poucas e mais certas demonstrações de amor próprio que uma pessoa pode ter. Quem é que diz "ah, peguei aquele cara tenebroso porque tenho mau gosto..." - Ninguém, não é?
Então, eu sei que tenho bom gosto. Em vários aspectos. Com certeza, meus pretendentes estão incluídos nessa lista. A gente perde o interesse por gente do passado, isso é normal, mas quando as pessoas estão em evidência pra gente, é porque as consideramos interessantes o suficiente pra isso. Ainda bem que o mundo é grande, o ser humano tem gostos diferentes e então há muito para todos.

Será?

Não tenho mais tanta certeza disso. Tá certo que Manaus é uma cidade pequena e as opções são restritíssimas (pelo menos pra mim, que sou exigente), agora ter o meu bom gosto como fator determinante para que compor o SEU repertório... ah, isso aí é chega a ser engraçado. Imagine a situação: dar preferência total e absoluta a pessoas que já tiveram algo comigo. Ou mesmo ir atrás dessas pessoas justamente por causa disso.
Imaginou? Pois é, não se trata só de imaginação. É realidade. E é engraçado, pra não dizer ridículo. De alguma forma deve ser um chamariz, um status ou implicância boba.
Sociedade de empresas velhas, não me importo. Eu sei que eles são fodas (ou pelo menos foram quando estavam comigo), por isso você gostou deles. Só mantenha tanta "paixão" longe de quem está comigo no presente, certo?
Que aí sai do engraçadinho pro revoltante e eu sou meio escandalosa :)

beijonãomeliga.

Devaneios

2008-06-04T17:44:00.000-04:00

Olha só o que o meu horóscopo de amanhã diz:

"ESCORPIÃO: Oportunidades de trabalho sérias e confiáveis, prenunciando um futuro próximo de sucesso. Trabalhe duro e confie neste futuro, mesmo que a sua situação atual não pareça promissora: lembre-se que você é capaz de renascer das próprias cinzas".

Eu tinha certeza!!
Ah sim, eu leio horóscopos adiantados porque é algo que faz parte desse meu trabalho abençoado.

Devaneios...
Quero muito viajar. Assim tipo, amanhã. Eu já tinha repetido mil vezes que não gostaria que meu destino fosse, mais uma vez, a dita terra da garoa. Não porque deixei de gostar de lá, mas em se tratando de passagens gratuitas em troca de alguns dias em que a gente circula 20h e trabalha 2h (o resto a gente finge que dorme), acho válido conhecer outros lugares. E o Brasil é continental...
Mas ó, se me mandarem pra São Paulo mais uma vez, do jeito que eu estou, vou achar ótimo. Afinal como pode ser ruim respirar outros ares de um velho conhecido?

Falta só um mês e mais um pouquinho para terminar a reforma da redação e poderemos sair dessa sala de merda, que mais parece um cu de galinha: quente, apertado e fedido. No meio da tarde dá vontade de tirar a roupa todinha e sair correndo, de tão desesperador que é. Me lembra uma repartição pública: até minha editora, com frescura encrustada até no dedo mindinho da unha do pé, andou comendo na marmita em cima da mesa. Que é isso, minha gente?

Mil idéias passam pela minha cabeça. One thing I know for sure: love will lead us. So I don't have to worry, you don't have to worry, cuz' things will never slow down as they knock on yours doors. Or should I say hearts?

TÁ BOM, EU QUERO VIAJAR.
>;/

Sinusite, trabalho, poeira, irritação.

2008-05-26T17:35:00.000-04:00

To puta mesmo e não consigo disfarçar. Me conta, como é que uma injustiça tão grande acontece debaixo do nariz de todo mundo e ninguém fala nada?Aliás, retificando – se todo mundo falasse ainda assim não adiantaria – como ELA não fala nada? A culpa é toda dela. Dela e de mais ninguém. Cabeça fechada, falta de conhecimento (cultura, cof cof), insegurança, falta de ética. Uma figura só concentra isso tudo. E nós devemos obedecer a ela, afinal, sua rede de relacionamentos bem articulada a coloca em posição de fazer o que mais lhe parece certo.

Quem sabe se todos nós dentro desse cubículo empoeirado, que tanto maltrata meu nariz, fossemos tão dissimulados a ponto de aceitar conversas vazias (de mentes vazias), também tivéssemos uma alta posição em troca? A mesma posição dela, que acredita sempre (pelo menos nesse cubículo empoeirado) ser superior à gente. Ela precisa de cada um de nós, é fato. Mas não percebe isso até que alguém saia pela porta e diga que encontrou um lugar melhor, mais justo, mais digno. Daí ela considera uma traição, reclama, xinga e logo procura um tapa-buraco que logo será seu capacho.

Odeio. Odeio tanto que desconfio que toda essa dor na minha cara não é sinusite: é raiva. Pois enquanto ela acha esse emprego a oitava maravilha do mundo, melhor ir preparando uma lista de reclamações póstumas, porque eu também vou fechar essa porta e vou embora. Para um lugar melhor, mais justo, mais digno.

Perdi

2008-05-05T15:36:00.000-04:00

“Still believe you lost in me, everything
Love: field of lull”

…

Perdi tudo. Perdi a força, a vitalidade, os sorrisos. Perdi as dores. Perdi os sonhos. Perdi o respeito. Perdi os planos. Perdi o compasso também.

O coração se envolve numa parede de concreto de forma que nada nem ninguém consegue transpassá-la. Entrave criado por mim mesma, devidamente embebido por situações sugeridas igualmente pela minha pessoa. Cansei, cansei.

Quero um mês trancada num quarto com um estoque grande de bananas, nutella, baré, água, um puff e um laptop sem internet com o qual fosse possível escrever e jogar bloomin’gardens.

Cansada, deito minha cabeça e chamo de casa qualquer abraço que melhor me aprouver.

Vou-me.

Graças ao Martini

2008-04-28T16:26:00.000-04:00

“I thought it wouldn’t matter
If it all just came apart
But now I realize I was just pretending”

...

Há algum tempo eu colocava a culpa no Martini. Que esta bebida em especial afeta de forma aguda a minha compreensão e a visão de mundo, eu já sabia. Do meio pro final da noite, no entanto, outras descobertas: tudo que eu repudiava parecia reluzir inexplicavelmente. Então colocar a culpa no Martini parecia a única saída racional.

Sempre tive o rei na barriga, é fato. Depois de uns copos, criei quase um reinado no meu corpo inteiro: dei ordens inesperadas, esperei redenção. Não veio. E se a rejeição toma conta nas horas em que acreditamos ter e poder tudo, é uma desgraça. Acho que a mente cria um desafio intrínseco depois disso. E se fosse apenas para resolver esse desafio era menos mal, menos difícil.

Tudo culpa do Martini.

Mas nunca imaginaria deparar-me com um desafio que não se resume à primeira etapa. Quem diria o desafio significar aprender mais e mais todos os dias, ser surpreendida constantemente com um lado novo de um universo paralelo... Porque se não fosse assim tudo seria tudo medíocre como sempre foi, fácil como sempre veio, enfadonho como todos são.

Nunca pensei que a compreensão afetada por doses de Martini pudesse me fazer enxergar certas coisas com mais amenidade, apreciar sorrisos que não estão a milhas de distância, acordar querendo-os, se fosse possível, todos os dias. Já esqueci o que aconteceu de ruim naquela famigerada noite de janeiro; hoje, só consigo rir. Tenho deixado para trás a forma inusitada como tudo começou e aproveitado cada momento dessa realidade descortinada sob perspectivas nunca antes imaginadas.

To feliz. Graças ao Martini, graças.

You don't see me at all

2008-04-14T22:52:00.000-04:00

O que pensar quando você percebe que se tornou a sua pior versão? Não há ninguém para se culpar, a não ser... você mesmo. Avaliar o que costumava a ser... e ver como tudo mudou a perder de vista.
Querer se prender a algo volátil; quando no entanto tem alguém tentando te puxar pra realidade, que por vezes pode ser muito adorável, e não querer isso de jeito nenhum. O porquê concreto, não saberia lhe informar. Mas não me apetece a idéia de magoar outrem. Ainda mais por quem existe estima pura e simples. De graça.

Daí você me olha assim... conversa comigo. Eu te falo sobre a vida, gostos, amores, músicas. Daí você acha que entendeu, que conheceu. Ou pior: se for daqueles mais fúteis e vazios, vai presumir coisas apenas vendo o meu rosto que tantos dizem ser antipático.
Apenas algo a se considerar: nem você, nem eles. Ninguém me vê por completo.

...

"You don't see me
You never see me
You NEVER see me
At all"

When Love and Hate Collide

2008-04-01T11:30:00.000-04:00

I got your number on my wall
But I ain't gonna make that call
When divided we stand baby, united we fall

Got the time, got a chance, gonna make it
Got my hands on your heart, gonna take it
All I know, I can't fight this way

You could have a change of heart
If you would only change your mind
Cause I'm crazy about you baby
Time after time...

Without you, one night alone
Is like a year without you baby
Do you have a heart of stone?
Without you, can't stop the hurt inside
When love and hate collide

I don't want to fight no more
I don't know what we're fighting for
When we treat each other baby
Like an act of war

I can tell a million lies
It would come as no surprise
When the truth is like a stranger
It hits you right between the eyes
(april fools!)

There's a time and a place and a reason
And I know I got a love to believe in
All I know, got to win this time

Without you, one night alone
Is like a year without you baby
Do you have a heart of stone?

Without you... can't stop the hurt inside...
When love and hate collide

You could have a change of heart
If you would only change your mind
I'm crazy about you baby
CRAZY, CRAZY!
Without you, one night alone
Is like a year without you baby
Do you have a heart of stone?

Without you, one night alone
Is like a year without you baby
If you had a heart at all...

Without you... can't stop the hurt inside...
When love and hate collide.

...

O meu anel é mais fininho.

Onda de calor

2008-03-26T10:12:00.000-04:00

Não sei se é porque eu sou amazonense que o calor é algo inerente ao meu coração e à minha alma. Sempre fui mais dos abraços, dos sorrisos, da hospitalidade. O sacrifício torna-se prazer quando alguém estimado precisa de ajuda, de atenção. O tempo me ensinou que nem todo mundo é igual; dificilmente as pessoas são parecidas e raras são aquelas que funcionam no mesmo ritmo. Por isso não é possível esperar receber o tanto que ofereço.
Apesar disso, creio que os moradores do sudeste são influenciados pelo clima mais frio, tornando-os amenos em todos os sentidos: os dois beijinhos reduzem-se a um, os abraços tornam-se escassos e a individualidade parece sobrepor-se à presteza de estar ao lado de quem vem de longe. Oras, aqui falta calor. O tanto de dificuldades encontradas no dia-a-dia faz com que esses brasileiros suem para conseguir levar uma vida decente, para em contrapartida repudiarem o suor advindo de carinho, festa, entrega. A formalidade fala mais alto. E a amazonense, que tanto gosta de frio, sente falta do exagero efusivo (quando com justa intimidade) que tem a capacidade de fazer outrem se sentir em casa mesmo estando a milhas de distância.
Conhecendo tão bem estes dois lados, deveria ser fácil lidar com isso. Mas não é. Um quê de amazonense se faz necessário nesses paulistas, ainda que eu os ame. O sinal fecha, o carro pára e nada. Nem um movimento. Por que não acontece nada?
Quantos chãos frios de aeroporto é preciso conhecer para incutir na cabeça que o costumeiro calor não faz parte daqui? Talvez a vida seja mais fácil quando a gente se adapta; talvez eu deva me adaptar. Ou então talvez eu deva ser a onda de calor que falta nessa cidade, porque o "você faz falta" foi insistentemente repetido por esses dias.
Então por que não me abraça quando o sinal fecha?

"Te falo quem quer o bem para o seu amor: ama como é. E ama sua liberdade".

I wish I could wish that

2008-03-07T13:59:00.000-04:00

Goodbye, no use leading with our chins
This is where our story ends
Never lovers, ever friends
Goodbye, let our hearts call it a day
But before you walk away
I sincerely want to say...

I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And then a kiss, but more than this
I wish you love
And in July a lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
And more than wealth
I wish you love

My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best
My very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all when snowflakes fall
I wish you love

I wish you love

...

Acho muito guerreiro da parte de alguém assinar o atestado de óbito do coração com tão grande amabilidade. É como chegar e dizer: "você foi embora, mas eu ainda te amo e por isso quero que você tenha com outra pessoa todas as coisas maravilhosas que eu gostaria de ter com você".
Vá se foder. Eu não consigo ser assim. É mais provável que eu mande "cavalos de tróia" pro seu e-mail do que "I Wish You Love", lindamente cantada pelo Rod Stewart.
Mas acho que qualquer ser humano que receba uma letra dessas, sendo realmente ser humano e cumprindo esse verbo infinitivo com toda a intensidade necessária, tem que sentir pelo menos um friozinho na barriga. Senão, você é um puta de um insensível.

Platonic love

2008-03-04T21:17:00.000-04:00

"This is utopia, this is my utopia
This is my ideal my end in sight
Utopia this is my utopia
This is my nirvana
My ultimate"

Talk about platonic love! I know it well. Too well, I must say.
Antes eu tinha vergonha dos meus amores platônicos. Talvez por justamente saber que eles soariam ridículos se eu assim os declarasse. Um lado meu gostava de acreditar que por mais inacessível que eles parecessem, algum dia eles poderiam acontecer. Precious illusions in my mind...
Já gostei de tanta gente que nunca me enxergaria. Já me apaixonei por ídolos. Já quis ter nascido anos mais cedo; já quis ter acelerar o tempo. Já quis ser outras pessoas só pra poder passar minhas mãos nos cabelos de meus amados. Já passei noites acordadas imaginando castelos de areia que facilmente seriam destruídos assim que eu abrisse meus olhos.
E hoje acho interessante resgatar isso... talvez porque quando a gente vai ficando mais velha, vai percebendo quanta tempestade num copo d'água costumávamos a fazer. O ridículo fica bonitinho, engraçadinho. Deus sabe quanta risada eu e minhas amigas já demos só de ler minhas agendas velhas!

Pois bem. Ainda essa tarde eu estava pensando na forma como esse sentimento vem me lembrar todas essas vergonhas de adolescente. Como ele vem sem permissão. Eu ainda lembro de todos os meus "amores", todos os anos que eles me desgastaram, todas as sensações que senti!
Quando eu tinha 8 anos eu me apaixonei pelo Macaulay Culkin. Juro, é verdade. Minha mãe alugou "Meu Primeiro Amor" um tanto imaginável de vezes, algo que seria compatível a ter comprado uns 20 DVDs desse filme. Claro que na época eu nunca tinha ouvido falar de DVD; era uma realidade só lá pelo exterior. Então meu bom e velho videocassete já era amigo daquela fita que alugávamos na boa e velha Total Vídeo (ainda ali no Centro).
Depois, já com uns 12 anos, me apaixonei pelo Taylor Hanson. Meu quarto não tinha parede. Era dominado pelos posters (que dominavam inclusive o teto). Tinha fotos em todos os cantos. Eram agendas, pastas, blusas e até escrevi o nome dele com compasso no meu pulso. Pode rir. Eu também me divirto quanto lembro disso. É que o ridículo já ficou engraçado, como eu disse. Hoje, claro, porque minha mãe não gostou nem um pouco de me ver com o pulso sangrando escrito TAY. Eu também chamaria minha filha (que ainda não tenho) de louca se isso acontecesse.
Com 15 anos foi a vez do Elijah Wood. E dá-lhe "Senhor dos Anéis": eu devia ganhar uma porcentagem pelo sucesso de bilheteria! Escrevi carta de sabe Deus quantos metros, enviei e-mail, vi a filmografia inteira centenas de vezes. As ex-namoradas dele eram pessoas que, sem dúvida, eu assassinaria friamente se aparecessem na minha frente.

And the years go by...

... e eu enveredei para um lado diferente de paixão. Se gostar de ídolos adolescentes como esses que falei é normal, então você vai ver o quão bizarra eu posso ser.
Com 16 anos, muitas tardes trancada em casa estudando pro vestibular contribuíram para que eu me tornasse uma consumidora ávida pelos filmes do Telecine. Como sempre gostei de filmes clássicos, o Telecine Classic se consagrou como meu canal favorito. Então um belo dia eu assisti um longa intitulado "Um Bonde Chamado Desejo" e me apaixonei por quem?
Pelo Marlon Brando.
Ele, no alto de seus 78 anos e eu com meus simplórios 16. Claro que no filme ele estava totalmente demais, com 27 anos e foi assim que eu gostei dele. Mas nunca tinha experimentado tal paixão platônica; eu tinha me apaixonado por alguém que, no plano real, não existia mais. O Marlon Brando era um velho, com trocentos netos e prestes a morrer. Até namorar o Elijah Wood seria mais fácil...
Não contente com isso, o Telecine Classic me apresentou o Jerry Lewis. Pronto; esquece o Marlon Brando, meu coração foi tomado pelas piadas infames de Lewis! E a vantagem? Ele era dois anos mais novo que o Brando. Ou seja, tinha 76 na época. É, realmente... GRRAAAANDE vantagem! :P
Passados alguns anos, o Marlon Brando morreu (chorrei horrores), o Jerry Lewis tá quase (só de pensar dá um aperto no coração)... e eu voltei à vida real.

E o que a gente faz quando se apaixona por alguém que já morreu?

Estou eu, seis anos mais tarde, já na era do DVD e assistindo o box do Indiana Jones que me emprestaram. Provavelmente todos os seres humanos da terra que têm bom gosto curtem as aventuras do Indiana Jones, e eu inclusa dentre estes, também gosto e assisti a todos os filmes quando ainda era bem pequena (acho que até antes do Macaulay Culkin chegar). É pleno 2008, ligo o DVD, coloco "Indiana Jones and the Last Crusade" no aparelho e vou entrando naquele clima de nostalgia.
Quem já viu esse filme sabe que existe uma espécie de retrospectiva da adolescência do Indy. Vemos um rapaz mais novo nesse papel. Um rapaz de cabelos compridos e loiros, olhos claros. Boa atuação. O rosto me parece familiar. Recorro ao www.imdb.com para ver de quem se trata, talvez ele ainda estivesse tão bonito o quanto estava na época do filme (1988).
Abro a página esperando me deparar com um cara já com seus 30 e poucos anos. Ele se chama River Phoenix. Com a ressalva de que... ele morreu em 31 de outubro de 1993.
Não vou negar. Foi um choque. Como assim? Tão cedo?
Descubro que River Phoenix é o mesmo garotinho que fez "Conta Comigo" (ahá, bem que eu havia detectado o rosto familiar), que era irmão do Joaquin Phoenix, que namorou com a Martha Plimpton (a Stef, de "Os Goonies"), que morreu de overdose. Eu acho tão démodé morrer de overdose, mesmo que o Brad Renfro e o Heath Ledger tenham o feito recentemente.
Tudo isso me despertou uma curiosidade incrível. E como ele podia ser tão lindo? Mais uma vez eu revisito o sentimento de querer ter nascido mais cedo, vai... não é legal isso, eu não tenho mais idade :(
De qualquer forma, se isso é um amor platônico, este acabou de barrar todos os anteriores. Porque é mais fácil casar e ter 35 filhos com o Macaulay Culkin do que encontrar o River Phoenix nesse mundo, mas bem que eu queria.
Tenho certeza de que se eu tivesse nascido em 1970 ao invés de 1985, nós teríamos feito um lindo casal.

(L)

Luv u, River!

Keep off

2008-02-26T18:55:00.000-04:00

Quando alguém importante vai embora da sua vida, não importa de qual forma, inevitavelmente a gente começa a revisar todas as relações que mantemos. Sejam de sangue, sejam de afeto. Desde domingo, ao voltar do funeral da minha amada avó, eu penso nisso sem parar.
Não é por uma necessidade sobre-humana de divulgar minha dor ao mundo inteiro que eu escrevo aqui, mas sim porque eu acredito que minhas palavras têm a capacidade – mesmo que discreta – de mudar um pouquinho o jeito como as pessoas pensam.
Existe muita, muita mediocridade por aí. Existe gente que é efusiva exacerbadamente; gente que nem conhece a gente e nos têm como confidentes. Gente que a gente encontra por aí, nesses bares da vida, e diz que está com saudade sem nem ao menos ter conversado mais de uma hora conosco. Que diria uma tarde, noite ou madrugada inteira.
Tem gente que a gente beija sem saber porquê; baseado em tão primitivo instinto. Tem gente que a gente dá a mão, os anéis, a cama e dedicação sem primeiro cultivar o mais importante: a intimidade, o gostar puro e simples.
Essas relações medíocres são as mais recorrentes. Elas chegam a encobrir aquelas que realmente existem e nos saltam aos olhos só mesmo quando acabam (pelo menos no plano físico). Eu nunca mais vou ver a mulher que me criou e que eu ainda amo (e vou amar até que nos encontremos novamante), no entanto, me incomoda pensar que muita gente sem grande importância ainda vai tomar meu tempo e a minha saúde. A troco de um instinto humano idiota.
Seria hipocrisia da minha parte dizer aqui que vou barrar todas essas pessoas da minha vida, até porque depois que as relações se fortalecem, vemos o quanto estávamos enganados. Mas isto é, se um dia se fortalecerem. Mas todas as outras – mentirosas, torpes, desnecessárias, cansativas – serão evitadas. Eu cansei de esperar muito de terceiros. Eu devia me prender a quem gosta de mim como eu sou, com todas as minhas manias bizarras e desgastantes, e que quer ficar ao meu lado de verdade; do que a gente que só quer uma companhia qualquer pra sair à noite.
Falei e falo. Tô cansando. Isso é um aviso. Keep off.

Beleza não põe a mesa

2008-02-19T17:21:00.000-04:00

"She, who always seem so happy in a crowd
Whose eyes can be so private and so proud
No one's allowed to see them
When they cry"

Eu tenho medo de mim mesma. Finalmente constatei isso ontem após uma série de entraves provocados por adivinha, veja só, quem? Eu não sou daquelas pessoas pra qual você olha e gosta de cara; Deus me deu uma cara de antipática e não há beleza nesse mundo que possa mudar isso. Nunca disse que sou feia; apenas afirmo que não tenho um sorriso cativante ao ponto de me chamarem de simpática. Senso comum que acabei internalizando depois de tantos anos, apesar de ainda implicar de leve com isso.
Ainda assim, tenho percebido que ser como eu sou, digo fisicamente, não é um dos maiores presentes de Deus. Parece cômodo para quem vê de fora. Mas eu tenho estado cansada, cansada de tantas coisas, cansada de tantas situações constrangedoras, cansada de instigar o ódio em outrem, cansada de confusão, cansada de conversas ridículas que tento evitar, cansada de gente sem conteúdo, cansada das dificuldades que emanam dessas “facilidades”.
Começo a invejar pessoas que atraem outros seres humanos somente pela simpatia, pelo sorriso bonito, por um jeitinho único e especial que nasceram com elas. Não que eu não tenha nada disso – creio que tenho sim, minha auto-estima não é baixa não, sei ser agradável, apesar de ter os meus chiliques (normal). Não quero soar superior. Só que ninguém parece querer conhecer esse lado. Como o mundo é medíocre o bastante para se satisfazer somente com o superficial, as pessoas acabam tendo preguiça de descobrir o que se passa dentro da minha cabeça, o que eu quero, o que não quero, o que eu gosto, o que eu odeio, o que eu gosto de fazer nos domingos, a forma como eu repudio quem fala pegando e tudo que me faz ser como eu sou. A situação é crítica ao ponto de alguém querer dividir momentos fúteis comigo somente pela minha aparência. Isso é, definitivamente, repudiável, descartável, não respeitável.
Se beleza não põe a mesa, acho que é por simples e pura indolência dos seres humanos. Não devia ser assim.

Música, música, música

2008-02-13T19:10:00.000-04:00

Ontem à tarde eu tive a confirmação de que o Whitesnake vem para a capital baré em maio deste ano. Especulações sempre existiram, apesar d’eu ter ouvido há tempos da boca do meu amigo produtor de shows que a iniciativa realmente rolaria até meados de 2008. Pois bem. Fofocas à parte, devo afirmar que extasiada é pouco pra definir o meu estado de espírito ao conversar com ele ontem por telefone e ouvir o “é verdade, está confirmado”. Enlevada é pouco ao me imaginar ouvindo uma das bandas da minha santíssima trindade de novo, mesmo que o Coverdale já tenha apontado o dedo pra mim em uma noite fervorosa de setembro de 2005 no Rio de Janeiro. Eu já vi o Whitesnake. Mas como descrever a emoção de você ouvir músicas que ama ao vivo? Nunca vai haver nada igual. É como o Angra, que mesmo depois de sete shows no meu currículo, ainda me faz chorar.

Minhas colegas de trabalho insistiam em achar exagero tanta empolgação depois que recebi a notícia. Rebati: “É porque vocês não amam música tanto quanto eu”. A tréplica veio, logo da repórter que também é cantora. “Eu também amo...”. Ok, disso eu não duvido, do contrário, ela não gastaria as poucas horas vagas que tem para colocar o gogó em prática e cantar. E ela canta bem, não discordo. Mas amar música com todo o seu âmago, viver disso e pra isso, eu não sei juro, não sei se existe alguém que eu conheça que tenha tanta devoção como eu.

Como explicar isso?

Tem dias que eu me pego tentando entender como eu poderia descrever a paixão que sinto pela música. Paixão não; paixão é vil, ela vem, te arrasa e vai embora. O amor fica. Amor, companheirismo, fidelidade... é isso que consta na minha definição de sentimentos quanto às notas musicais e tudo que as envolve.

Não conseguiria trabalhar com outra coisa. Consigo me ver facilmente neste meio até os meus anos mais tardios, onde a música é trabalho, amor, diversão e vida. Não consigo me imaginar de outro jeito, não. E se o homem é fruto do meio em que se encontra, eu sou a tese de que encontro no meu estilo music addicted tudo que preciso. Tudo.

Creio que conhecer uma música nova que toque a alma é quase o mesmo que se apaixonar. Pelo menos pra mim. Eu fico com dor de barriga só de ouvir a música. Quero conhecer tudo a respeito, tentar entender o que o artista estava pensando quando a compôs e tenho vontade de escrever na letra em todos os lugares possíveis e imagináveis. A gente não fica um pouco obcecado pela pessoa quando se apaixona? Comigo é o mesmo com relação à música...

Perdi a conta das vezes que ouvi uma canção quando senti que ela me fazia sentir diferente. Perdi conta das vezes que ouvi nos anos passados (hoje sem tanta freqüência, porque evolução é a base da vida e estou sempre aberta à novidades) “I Remember You”, do Skid Row; “The Scientist”, do Coldplay; “Don’t Cry”, do Guns’n’Roses; “Time” do Pink Floyd; “Hallowed be Thy Name”, do Iron Maiden; “Live Forever” do Oasis; “Ironic” da Alanis Morissette”; “Miss You Love”, do Silverchair; “Black Sabbath” do Black Sabbath, “Perfect Strangers” do Deep Purple...

Perdi a conta das vezes que obriguei meus vizinhos (eu não conheco o volume baixo no meu aparelho de som) a conhecerem músicas como “Holy Land”, do Angra; “2nd Dawn” da MindFlow; “Spirits of Sorrow”, do Glory Opera; “Cemetery Gates”, do Pantera; “Man in The Box”, do Alice in Chains ; “Don't Stop Me Now”, do Queen; “Epic” do Faith no More; “Adeus, Menino” da Luiza Possi; “Fool For Your Loving”, do Whitesnake... e também não sei mais quantas vezes fiquei na frente do espelho treinando air guitar ao som de “Tender Surrender”, do Steve Vai; “No Gravity” do Kiko Loureiro; “Prelude do April” do Malmsteen e ainda tentando tocar a bateria de “October 17th” da MindFlow...

Perdi a conta das vezes que cantei por esses tempos os que considero meus “novos hinos”, como “Hollow Years”, do Dream Theater; “Dolphins Cry”, do Live; “The Odyssey”, do Symphony X; “Nothing Can Keep Me From You”, do Kiss; “Dea Pecuniae” do Pain of Salvation, “Lift U Up” do Gotthard...

Enfim, eu não saberia precisar quantas músicas já me proporcionaram borboletas no estômago, mas eu posso afirmar que foram muitas, muitas e sempre... sempre vem uma que eu acho que eu vou ouvir até o fim dos meus dias, daí vem outra e pega lugar de honra no meu iPod. De vez em quando eu acho que só a música salva, principalmente em horas que falta pouco pra eu enlouquecer.
Talvez esse texto seja em vão...
Nunca ninguém vai entender o quanto eu amo música.

ouvindo: minha mais nova descoberta, Crashdiet.

Do céu ao inferno

2008-02-08T18:27:00.000-04:00

Eu o observei dormir. Ele tinha uma estranha mania de se conservar na mesma posição a noite inteira e madrugada adentro, não emitia um ruído sequer, não roubava meu lençol. O engraçado é que fazia isso tudo sem deixar de balançar os pés em um ritmo irritantemente sincronizado, balançando a cama de leve, mas não da forma que eu acho mais agradável.
Mesmo que ele não roncasse e não se revirasse como quem fica tostando ao sol – o que era bom – depois de certo tempo o meu desejo mais forte era que ele virasse para o lado assim, meio sem querer, e me abraçasse pra tentar amansar aquele frio terrível inerente a terras que não são as minhas. Só que, cá entre nós, conchinha só é bom mesmo durante os primeiros dez minutos. Depois fica quente, o braço dói e eu acho vital trocar o travesseiro de posição algumas vezes durante o sono.
Observava o relógio trocando o display aos poucos. O odioso aparelho me adiantava que a manhã chegara. À medida que os minutos cresciam, diminuía o tempo que tínhamos juntos. Eu não poderia dormir, não perderia detalhes dos cílios, da boca, dos ombros, dos cachos que caíam sob o travesseiro encobrindo a estampa de florzinhas azuis. Eu precisava vivenciar aquilo com todos os meus sentidos. Precisava guardar aquelas lembranças, e quando voltasse, as manteria em um lugar bem escondido da minha memória, fora do alcance da realidade que insiste em me puxar para longe dele. Só assim elas seriam eternas e intocáveis.
Não me sentia cansada. Nem um pouco. Mas começava a sentir borboletas no estômago porque junto com a manhã, vinha a partida e junto com o avião, decolaria tudo que envolvia aquele universo que tinha me deixado apaixonada. Estava apaixonada e me odiava por isso; sempre fico vulnerável demais, faço muitas perguntas existenciais, gasto muito dinheiro levando minhas amigas pra tomar cerveja e discutindo meu pseudo futuro amoroso, gasto dinheiro para estar junto do cara, gasto paciência tentando entender a mente masculina e perco horas e horas me preparando pra tirar o telefone do gancho e ter bom assunto para desenvolver.
Nele, gostava muito de muita coisa e odiava bastante pequenas atitudes. Amava a forma como ele segurava minha mão. Odiava o fato dele manter aquele status apelativo do orkut. Amava quando ligava domingo à tarde pro meu trabalho enquanto eu estava em pleno plantão de fim de semana somente para "ouvir sua voz", como costumava a dizer com aquele sotaque maravilhoso. Odiava quando não me ligava. Amava quando demonstrava afeto em público. Odiava quando trocava o "qualquer coisa" pelo "amiga". Amava quando cantava pra mim. Odiava o fato disso ocorrer tão poucas vezes...
Acho que a minha boa vontade de compreender idiossincrasias que me parecem idiotas diminui gradativamente com a idade. Incrível, porque eu tinha uma paciência de santa com ele. Mesmo descobrindo, a cada dia que passava, uma novidade incômoda. Não, não tinha nada de condenativo, nenhum passado negro, nenhuma ex-namorada enlouquecida ligando de 5 em 5 minutos me ameaçando de morte. Coisas como essa não existiam, disso aí eu nem poderia reclamar. Eu tinha achado um dos últimos homens puros do universo e olha que eu nem sou beata pra achar isso o máximo. Aleluia, anyways!
As borboletas no meu estômago voavam em vão, porque não poderia levá-lo comigo. Eu faria as malas em poucos minutos, enfrentaria o trânsito e chegaria ao aeroporto com aquele cinismo básico estampado na minha cara. Cinismo de quem sorri, considerando a visita como uma das milhares que sempre rolam nesse trabalho que me leva a viajar constantemente. Verdade de quem chora escondida assim que entra na sala de embarque, carregando o coração na mão, onde também estava seu rosto e seus gostos (que eu tanto reclamo...). Não poderia ficar lá. Não poderia levá-lo comigo. Nem naquele 27 de dezembro de dois-mil-e-sete, nem nunca.

"Nothing can keep me from you..."

2008-01-29T13:58:00.000-04:00

Um dos meus sonhos mais bregas é invadir o show de uma banda, que esteja de preferência lotado, pedir pra eles tocarem “Nothing Can Keep Me From You”, do KISS e fazer uma performance totalmente dramática. Com certeza *ele* estaria no meio da platéia, daí do meio pro final da música (quando ela vai ficando cada vez mais melosa), eu ia cantar de joelhos, ia rolar no palco, ia apontar na cara dele e gritar “no moooooooountain, no ocean, no riveeeerrr... nothing can keep me from you!”.
Provavelmente ele ia morrer de vergonha, mas eu ia achar o máximo. Pra fechar tudo, eu ainda ia descer do palco correndo e ia dar um beijo daqueles cinematográficos. Ah, eu adoro essas coisas exageradas.

“Wherever you are, that's where I'm gonna be
No matter how far, you'll never be that far from me
Some how I would find you, move heaven and earth to be by your side
Oh I'd walk, this world to walk, beside you

No mountain could ever stand between us
No ocean could ever be that wide
No river too deep to keep your love from me
I swear it's the truth
Nothing can keep me from you
There's no race that I would not go to
No distance would ever be too far
To keep me away I'd always find a way
To show you it's true
Nothing can keep me from you
Nothing can keep me from you

I gave you my word; I would be there for you
And you can be sure there's no mountain that
I would not move
Just to lie beside you spend my whole life
Lookin’ in your eyes
Yeah I swear, I'm there for you, forever

No mountain could ever stand between us
No ocean could ever be that wide
No river too deep to keep your love from me
I swear it's the truth
Nothing can keep me from you

And I would go anywhere to be anywhere you are
And I would do anything just to hold you in my arms
Nothing can stop a love this strong
Yeah I swear, I'm there, for you forever

No mountain could ever stand between us
No ocean could ever be that wide
No river to deep to keep your love from me
I swear it's the truth
Nothing can keep me from you
There's no race that I would not go to
No distance would ever be too far
To keep me away I'd always find a way to show
You it's true

Nothing can keep me
No, nothing can keep me from you
No mountain, no ocean, no river
Nothing can keep me from you
No mountain, no ocean, no river
No mountain, no ocean, no river
Nothing can keep me from you”

Namoro unilateral

2008-01-26T17:08:00.000-04:00

"She's not the kind of girl
You hear about
She'll never want another
She'll never be without
She'll give you all the signs
She'll tell you everything
Then turn around and walk away"

O meu problema é que eu sou passional demais. Maioria das vezes eu encaro isso como algo positivo, porque funciona como um gás para tomar certas atitudes. Tem gente que fica estagnada pensando nos "se's", "quais", "poréns", "afins", "pense bem"... eu simplesmente não consigo pisar no freio. Só que, se eu penso de forma inversa à minha personalidade; ou seja, de forma racional, eu vejo que ser assim é bastante complicado.
Outro dia vim a conhecer um termo que achei muito interessante: o "namoro unilateral". Talvez seja particularidade das pessoas passionais como eu. Vou tentar descrever...
Sabe quando você bate o olho em alguém e vê um sorriso compatível? Já aconteceu comigo algumas vezes. Em todos os casos, depois de um tempo essas pessoas de sorriso bonito se tornaram muito importantes para mim porque eu busquei criar relação com elas. Mas poderia ser diferente: eu poderia encarar aqueles sorrisos, sentir um friozinho na barriga como quem se apaixona instantaneamente por algo que não conhece, daí ir embora sem olhar pra trás....
Justamente por ser passional demais, eu não consigo fazer isso. No segundo seguinte, minha mente é povoada com pensamentos bons, nos quais aquela pessoa pode ser o protagonista que irá fazer meu mundo ficar mais divertido, daí para mais. Não sei se existe uma explicação da física quântica pra isso, mas eu sinto que meus pensamentos devem atingir o outro. Porque, como eu mesmo já disse, geralmente esses "amores instantâneos" vem a se tornar realidade a longo prazo. Acho que a pessoa, de certa forma, se sente escolhida.
Daí chegamos ao ponto de que a reciprocidade nem sempre pode ser do jeito que desejamos. Talvez a pessoa se apaixone por você, talvez ela goste da sua companhia, talvez não aconteça absolutamente nada. Também já experimentei as três possibilidades. De todas, acho que a mais intessante dessas é aquela que provoca o tal "namoro unilateral". O sentimento que cresce aqui (tô mostrando) dentro só você consegue entender... só você consegue mensurar.

Ele tinha praticamente tudo a ver comigo. Em uma noite consegui conhecer um universo inteiro e a cada minuto que passava, mais encantada eu ficava. Era como desembrulhar presentes na manhã de natal, tamanha era ansiedade que eu tinha de prolongar as horas pra continuar ao lado dele. Só que junto com o sol que nascia chegava a hora dele ir embora, pra bem longe...
O cara viajou e eu fiquei aqui com as lembranças escassas, porém fortes. Cada vez que eu lembrava de como ele tinha me feito feliz naquele único dia que nos vimos, eu me fortificava... de forma que nem a distância conseguia me afastar dele.
Com o passar dos dias, semanas e meses percebi que estava experimentando o tal "namoro unilateral". Não tinha vontade de outros abraços... não porque em um "namoro" a gente deve fidelidade ao outro até por conivência da sociedade, mas porque isso seria trair a mim mesma. Porque eu era a única parte desse namoro. Era um namoro unilateral, certo?
Só que você, por ser passional, sente aquela necessidade herculana de provar para si mesmo que vai conseguir transformar o namoro unilateral em algo que você e ele possam compartilhar.

Demorou tanto... demorou para eu conseguir ao menos vê-lo mais uma vez.
Hoje eu olho pra trás e vejo o monte de coisa boa que já aconteceu. Desde o primeiro sorriso... até o quanto evoluiu por conta desse impulso unilateral da minha parte. Êta sentimento bom.
Vejo que só mesmo alguém que é passional pode se propor a algo do tipo. A maioria deixaria pra trás assim que o dia amanhecesse...
Eu não sou o melhor exemplo, penso. Não vou dizer que todas as dificuldades tenham sido vencidas no meu caso, mas as recompensas que tive até agora ainda me fazem muito feliz.
Se eu não fosse assim, que lembranças maravilhosas eu teria? Que aventuras eu contaria às minhas amigas?

Maybe you'll understand.

* Contabilizando amanhã 30 dias in-a-row de distância. Saudade incômoda.

Adeus

2007-12-27T12:11:00.000-04:00

"Seems like forever that my eyes have been denied
Home, I'm finally home"

É engraçado como o ser humano consegue se dar certas novas chances na vida mesmo após ter experimentado todo o tipo de sofrimento e eu digo isso em qualquer situação. O fato de isso acontecer com tanta freqüência prova o quão bonito e ingênuo ele pode ser. Bonito porque permite arriscar noites sem dormir por estar tão cheio de dor... Justamente porque se permite ficar noites sem dormir morrendo de felicidade. Daí passar por todo esse ciclo repetidas vezes o faz ingênuo.
Ainda dá todo um frescor conhecer o novo, domesticar o diferente do que estamos acostumados. À primeira vista analisamos o mundo de outras pessoas com um olhar crítico impiedoso, filtrando o que nos agrada e fazendo caretas para os defeitos com os quais nunca conseguiremos (ou assim pensamos) conviver. Se ultrapassarmos desse ponto com sucesso, o que vem depois é lucro.
Acredito que o tempo muda tudo. Pode até ser aliado a diversos fatores, mas sem dúvidas, o grande mestre é o tempo. É com o tempo que esquecemos as dores (aquelas tão doídas que na hora não conseguimos acreditar na possibilidade de cura), os amores, as tristezas, felicidades, lembranças, raivas. Tempo é mudança; e também com ele um contrato tácito vai se estabelecendo com os defeitos para os quais um dia torcemos o nariz. O tempo, e é claro, age sem o nosso consentimento.
Então tudo passa a fazer sentido. A toalha molhada jogada em cima da cama; os gostos estranhos como não apreciar vinho, queijo, camarão, mariscos, peixes, salsicha – gostos quase universais, assim arrisco dizer – viver de música e só cantar (fora do palco) debaixo do chuveiro; se emocionar ao assistir Transformers; a calmaria exagerada; comer seis pães no café da manhã; viver num mundo tão cretino e ainda achar o álcool, o cigarro e o palavrão as piores drogas da atualidade. Tudo. Tudo que um dia variou entre o engraçadinho e o ridículo passa a ser aceito como um charme único e especial da pessoa. Graças a quem? Graças ao tempo.
Os gostos estranhos se tornam familiares, tanto, que viver sem eles é que vira estranho. Mas o tempo não se dá tempo; dizem que o tempo passa rápido. Na verdade o tempo não passa; você passa e o tempo fica. Quando tudo parece harmônico, num estalar de dedos, a história vira de ponta a cabeça. Porque antes da comodidade chegar e criar raízes, você se vê parado enquanto as cores do movimento se misturam, deixando tudo muito confuso.
Nesses momentos o coração avisa que é hora de parar. A dor vem, mais uma vez, nos deixando sem ar para enfrentar os próximos dez passos. Você sente falta da toalha molhada jogada em cima da cama. Daí partir torna-se essencial...

"Por mais que tenhamos consciência do que, de quem nos cerca, os fatos, detalhes ínfimos e tão importantes, pessoas, lugares, cheiros, músicas - só se tornam especiais ao virarem história; a velha mania tão humana de valorizar apenas o perdido. Ou o vivido.
Partir é a coragem de abandonar o mapeado e rumar para o icógnito, sem trilha marcada ou estrada pavimentada. É curtir o nó no estômago diante do novo, essa paisagem tão bela e pouco apreciada.
Viva cada história até o último detalhe, tome até a última gota de todos seus momentos porque não há nada mais reles que abandonar a vida por covardia, esconder-se dela atrás de falsos motivos. Não há nada mais deprimente que alguém que finge partir quando, na verdade, está fugindo. Furtar-se a viver plenamente com toda a dor, alegria, tristeza, desamores e paixões é o mesmo que não ter nascido.
Mas vá, se sentir que precisa ir. Vá, se o que o move é impossível de domar. Não deixe o medo paralisa-lo. Ignore os que não entendem, criticam, alertam, amedrontam, porque esses, enquanto você segue o seu faro, escrutina o desconhecido, permanecerão no mesmíssimo lugar.
Criarão musgo; não sairão do decadente quarteirão da resignação – isso sim é deprimente.
Por isso tudo, estou indo." (Ailin Aleixo)

Adeus.

Ligo ou não ligo?

2007-12-12T15:02:00.000-04:00

Hoje à tarde, não pude parar de pensar na história do “primeiro passo”, que a Glória Kalil descreve de forma tão mesopotâmica (na minha opinião) em seu novo livro “Alô, Chics!”, que chegou há pouco tempo aqui no jornal. Analisei:
Uma pessoa pode, indiscutivelmente, demonstrar seu interesse por outra de forma sutil ou mesmo incisiva. Fazer crescer o sentimento pretendido em outrem é um desafio que nos move, pois uma vez humanos, estamos acostumados a nos sentir atraídos pelas coisas mais difíceis.
Também é bem verdade dá pra se conquistar uma pessoa, trazê-la para o seu mundo, fazer crescer nela a vontade de estar ao seu lado mesmo que antes não houvesse nenhum indicativo de afeto. É possível reverter o jogo, certo?
E se isso tudo são situações totalmente concebíveis, por que até os dias de hoje a mulher que toma iniciativa em relacionamentos é vista como saidinha? Em namoros, casamentos, casos... a pessoa que foi conquistada sempre é a mais forte? Ela se cobre de importância, se coloca num pedestal por acreditar que é o prêmio desse jogo? Teríamos que nos conformar em olhar de longe alguém que gostaríamos de trazer para nossos mundos, sabendo que se ao menos tentássemos poderíamos ser muito bem-sucedidas, por temer o estigma de exacerbadas? Ou melhor... nos relacionamentos, quem conquista, dá o melhor de si, corre, vai atrás... até pega uns “nãos”, fica sem dormir, sem comer, gasta dinheiro com coisas diversas para poder atingir seu objetivo... Isso, normalmente, indicaria uma pessoa forte e determinada, certo?
Errado. Porque parece que em relações inter-pessoais, a parte que conquista, é sempre a mais fraca. Sempre à espreita, sempre suscetível aos caprichos do seu pretendido porque afinal de contas, esse sim, esse é o que dá as cartas. Nada que vá contra os caprichos do conquistado pode ser idealizado.
Então, que diabos de mundo "contemporâneo" é esse que reprime nossas vontades desse jeito? Se ser antiquado é esperar que ele ligue, ligar pra ele, segundo a Glória Kalil, é um pecado moderno que não deve ser cometido. Continuamos na estaca zero.
Concordo que existem certas situações nas quais nós mulheres não devemos ligar. Vou lhes dizer: quando não há interesse! Acho que eu não sou chic mesmo então...

It's christmas!

2007-12-04T19:38:00.000-04:00

“I hear sleigh bells ringing,
Smack in the middle of may
I go around, like there’s snow around
I feel so good, it’s Christmas everyday!”

…

Dezembro. O início do mês já indica natal. Nem sequer esperaram puxarmos a 12ª folhinha do calendário para nos lembrar disso. O natal está por aí há muito tempo...
Naquela decoração pesadíssima que contempla agora todos os shoppings do País, ao lado dos pisca-piscas cegantes (ainda bem que esse ano, não estão em forma de mico leão, papai noel com cara de mau e índios – quem mora aqui sabe do que eu falo), nas árvores, na neve que nunca veremos em Manaus... vendo por esse ângulo parece algo bem cafona, mas totalmente indispensável para o momento. Ou assim se acredita.
O objetivo principal da festa é, além de aumentar as vendas, incutir de qualquer forma no ser humano o sentimento de doação, solidariedade, fraternidade, caridade... com tanto “ade”, por que não, ingenuidade? Na real, não sei se essa campanha anual dá muito certo na prática. Porque em mim pelo menos, esses sentimentos pretendidos sequer dão as caras. Não, não estou posando de “superior a valores mundanos advindos do clima natalino”. É que eles simplesmente são encobertos por algo mais forte que eu nunca tentei colocar em palavras da forma correta porque são difíceis de entender (quanto mais de explicar). E olhe que já escrevi sobre natal em outros “carnavais”, literalmente, uma vez que deve estar perdido nalgum mês de fevereiro uma crônica sobre isso. Eu é que não vou procurar agora.
O que acontece dentro de mim é uma amálgama de emoções, um misto de tristeza, euforia, expectativas. Eu fico reflexiva, taciturna, ensimesmada, meditabunda, absorta, sorumbática e todos os sinônimos afins. Eu sempre passeio pelos ditos shoppings como quem ta olhando algo inédito, porque mesmo sendo cafona, pesadíssima e nada inovadora, a decoração de natal mexe muito comigo. É como se qualquer lugar ficasse mais iluminado. Me dá vontade de tomar capuccino na Kopenhagen. Dá vontade de sair carregando sacolas. Dá vontade de andar de mãos dadas, de fazer confissões engavetadas. Cuidado. Cautela. Nem sempre isso é uma boa idéia. Mas é como beber algumas doses a mais e deixar o celular por perto: não dá pra controlar, eu sempre acabo falando algo que só praticava na minha mente.
Por isso mesmo eu tenho evitado passear pelos ditos shoppings da vida. Além de ser consumista compulsiva (minha personalidade nº 2 emergente só quando estou em terra brasileira diversa), a maldita decoração me entristece. Por que, senhor do céu, por quê?
Andei cerca de 1h15 da rua Visconde da Luz, na Vila Olímpia, até a Faria Lima. Ventava muito e como já era ao cair da tarde, começava a esfriar também. Não cheguei a perguntar de ninguém onde era o lugar que eu pretendia ir. Simplesmente fui, seguindo meus instintos (e graças também a um senso de direção). Ao chegar à porta do Iguatemi, ali vejo a Tiffany & Co. Claro que o Frank Sinatra não cantou essa hora porque não se tratava de um filme, mas que eu senti um tico de “Breakfast at Tiffany’s”, eu senti. Aqueles anéis de noivado lindíssimos, os colares, as pulseiras... destoados pela cara de mau do segurança da porta. Resolvi admirar tudo do lado de fora mesmo.
Comecei a andar pelo shopping que ostentava os enfeites mais lindos de natal que eu já tinha visto. Algo parecido só consigo me recordar do Rio Sul em 2002. Eu já tinha rondado todas as lojas do Iguatemi tantas vezes que não tinha mais nada de novo para ver. Então procurei um banquinho e sentei para descansar os pés depois da longa caminhada. Todos os casais de mãos dadas, sorrindo, carregando sacolas – como sempre acontece. Mais uma vez eu estava só. O que diferenciava essa situação da que eu descrevi em 2005 aqui no blog, é que não se tratava de um dia qualquer.
Era meu aniversário. Era meu aniversário e eu me sentia uma idiota desde o dia anterior. Havia brigado com a minha mãe, lá do outro lado do País tinha um cara querendo me processar por uma matéria que eu tinha feito, meus amigos estavam igualmente longe, meu celular não estava pegando (então não tinha como receber ligações de parabéns), eu havia falado demais e pensado de menos. Agora eu estava ali sozinha, sentada no banco do Iguatemi ao som de jingle-bells. Estava marcado pra ser o aniversário mais solitário da minha vida.
Eu estava com tanta raiva do meu celular que queria atirá-lo longe. Já tinha perdido as esperanças de conseguir sorrir verdadeiramente mesmo na eminência de ver um dos meus maiores ídolos em poucas horas (o Steve Vai iria subir ao palco do Bourbon Street às 22h e meu ingresso de R$250 brilhava). Tinha tanta gente transitando pelo shopping que eu fiquei com preguiça de me juntar à multidão. Ah, o que eu tinha a perder? Pelo menos eu iria passar meu aniversário olhando vitrines de coisas que eu não poderia comprar, olhando os coloridos sabores de Häggen-Dazs... me deu uma vontade louca de entrar na “casa do Papai Noel” que estava montada ali perto. Seria ridículo demais. Mas no mínimo divertido. Só não pra se fazer sozinho, né?
Levantei... fui descendo a rampa até o térreo, onde estava a tal da “casa do Papai Noel”. Antes de chegar até lá, eu vejo ali no pé da rampa... (estou tentando reproduzir a cara que eu fiz nessa hora, infelizmente, ela não pode ser transcrita em palavras). Tudo bem, pra onde foram os pisca-pisca cegantes? Nem os via mais. Eles perderam o brilho do lado dele. Eu só queria sair correndo para trazê-lo junto a mim. Eu deveria ter falado, brigado, reclamado, dito “hoje é meu aniversário e eu odeio o fato de ficar sozinha em meio a essa decoração linda de natal, enquanto todo mundo ta feliz e acompanhado e eu não!”. Quem disse que eu consegui? A felicidade era maior. Eu só pensava, naquele momento, em aproveitar ao máximo o meu presente. Ainda não era dezembro, vale dizer (meu aniversário é no início de novembro). I mean, christmas came earlier this year. Eu não ficaria mais sozinha. Eu poderia ir à casa do Papai Noel tirar fotos idiotas, tomar Häggen Dazs! Poderia até olhar as vitrines, mas dessa vez tirando onda com os preços caríssimos de coisas que (agora) não me interessavam mais. Quem se importa? Somado à mais medíocre e hipócrita idéia de que a felicidade vem com essa época do ano, tão exageradamente ovacionada, se unia àquilo tudo mais um casal sorridente de mãos dadas. Clichê. E eu não me recordo de ter ficado tão feliz em outros “carnavais”.
Entende agora por que os sentimentos de “ade” ficam “adiados”? Porque eu me rendo à possibilidade de uma alegria volúvel, datada, perecível, mas que enche o espírito quando se materializa em forma de sorriso. Tudo bem, eu me rendo a pelo menos um sentimento de ade: SAUDADE!

“I send this smile over to you...”

November(rain)

2007-11-29T22:59:00.000-04:00

"I'll always remember
The chill of November
The news of the fall
The sounds in the hall
The clock on the wall ticking away
'Seize the Day'
I heard him say
Life will not always be this way
Look around
Hear the sounds
Cherish your life while you're still around"

Ah, eu gosto tanto de novembro... pena que tá acabando. Deve ser por isso que eu postei tantas vezes nesse mês.

Mãe, não quero ser boazinha...

2007-11-27T13:57:00.000-04:00

por Loyana Camelo
ESPECIAL PARA A CRÍTICA

Minha mãe definitivamente se encaixa no grupo de mulheres contemporâneas bem-resolvidas. Ao contrário das mães antiquadas, cujos costumeiros ensinamentos incluem “case-se por amor”, “dinheiro não traz felicidade”, “seja dócil”; nada disso fez parte da educação que ela deu à sua filha. Se tivesse sido escrito nos idos anos 80 (época em que nasci), o ótimo “Mulheres Boazinhas Não Enriquecem“ teria sido seu manual de instruções. Como o livro só foi lançado recentemente, coube a ela presentear-me com o mesmo.
O que seria, então, uma mulher boazinha? Em sua conotação literal, bondade é uma qualidade que muitos consideram ser intrínseca do sexo feminino. Mas não é essa bondade (no sentido mais próximo da caridade) abordada na obra. Falo aqui do sentido mais pejorativo do termo, daquele que classifica pessoas que não se importam fazer sacrifícios para ter a imagem de dócil.
De acordo com a autora toda-poderosa Louis P. Frankel, é justamente aí que está o erro. Diferente daqueles livros cansativos de auto-ajuda, “Mulheres Boazinhas não Enriquecem” combina raciocínio financeiro com planejamento. Objetiva, antes de tudo, adentrar na cabeça dessas mulheres boazinhas e fazer elas entenderem de uma vez por todas que: não, os homens não são os únicos que entendem de dinheiro; não, não é ruim ser ambiciosa; sim, casar com um homem rico é uma ótima idéia. Entende? É preciso fugir desse tipo de ensinamento, comum entre as mães mais tradicionais (coisa que a minha, ainda bem, não é).
“Dinheiro é poder, e a maioria das meninas não é ensinada a ser poderosa – a maioria é ensinada a ser boa”, diz a autora em um dos trechos da obra. Pode espernear dizendo que não é boa... mas você só vai descobrir isso na íntegra depois de fazer o teste encontrado no primeiro capítulo. A “auto-avaliação - por que mulheres boazinhas não enriquecem” é uma forma de desvendar traços da personalidade feminina que muitas escondem.
Depois de responder a 42 perguntas (seja honesta, garota!), verifique porque você não é rica. Ao longo de “Mulheres Boazinhas (...)”, são apontados 75 erros fatais que comprometem a situação financeira confortável. Para remediá-los, são dadas dicas perfeitamente aplicáveis ao dia-a-dia (nada de utopia). Tudo muito bem amarrado a uma linguagem fácil e exemplos divertidos.
Vale lembrar que as mulheres ricas não precisam ser, necessariamente, maldosas ou frias. O ensinamento mais valioso dado por Lois P. Frankel, dona Marly Camelo já havia dado há tempos para mim: dependa única e exclusivamente de você mesma. Ser ambiciosa não é algo ruim; quer dizer que você tem objetivos bem traçados na vida e não hesita em correr atrás para realizá-los. Garotas boazinhas se preocupam em manchar os vestidos ao longo da caminhada ao sucesso; as ambiciosas, deitam e rolam se assim for necessário.
Eu não quero ser boazinha!

(matéria divulgada no Jornal A Crítica dia 31 de julho de 2007)

Just water...

2007-11-26T21:41:00.000-04:00

"Tide up, your realm.
So dive...

Tired and awake
So dive... and cry over
Well, that ain’t all around you...

Come away, I’m not afraid.
Alive, afraid of all the way,
Long run,
I lay alone,
I pay alone my try.

A glide around here,
Where there are no tears
Can it unbar doors?
Rider on the field...

Cause winter,
Familiar matter, for the dirty lives
On a real and dark reverse, rim comes again"

...

É hoje... eu gostaria de estar lá agora. Damn it. Tudo bem, na verdade, eu devo estar...

Let your heart flow

2007-11-25T14:54:00.000-04:00

"Bad moon white again
Bad moon white again
As she falls around me".

...

Uma das coisas que mais me revolta é que, dessa grande janela que fica cerrada à frente da minha mesa do trabalho, não se projeta a lua. É claro que ela fica escondida por trás dessas persianas imundas. E eu nem posso abri-las. O pessoal acha que distrai.
Essa semana foi peculiar. Segunda trabalho, terça (feriado) trabalho e mensagens que me deixam rindo à toa, quarta trabalho, quinta trabalho e muita comida e bebida "cedida" pelos assessores que nos amam, sexta trabalho e não saí, sábado trabalho e não saí e domingo estou aqui no trabalho.
Se o David Helfgott ficou doido tentando tocar o Concert Nº 3 do Rachmaninoff, pode ser que eu esteja no mesmo caminho. Porque mesmo quando não era obrigado pelos professores, ele ficou tão aficcionado, que de noite, de tarde, de madrugada, ele só queria tocar Rachmaninoff.
E com uma rotina de trabalho dessas, eu ainda chego em casa, e quero escrever o resto da vida.
Esse texto não vai ser conceitual, se você ainda tá procurando um tema em comum nos três primeiros parágrafos aí em cima. Não importa. Hoje, parafraseando a frase que tem no topo da página, I'm just letting my heart flow.
Engraçado como o passado deu as caras essa semana também, tornando-a ainda mais nostálgica. Em partes isso é bom, em partes ruim. Tem vezes que tudo que eu mais quero é engavetar tudo que veio antes desse ano. Com exceção de algumas pessoas indispensáveis, acho que não há mais nada que me segure por aqui. Até as pessoas indispensáveis, meus caros, terão de ser deixadas para trás nesta temporada que há de vir.
O que eu preciso mesmo é conversar com alguém. Não qualquer pessoa. Eu queria que o interurbano aqui do trabalho ainda fosse de graça pr´eu poder conversar tudo que me aflige por essa época do ano. Porque só certas pessoas conseguem me deixar tão melhor. Nesse time só havia eu, o André e minha mãe. Agora ele ganhou um novo integrante. Isso me deixa muito, muito feliz...
Eu gosto de natal e ano novo. O problema são os flashbacks que eles me trazem, e sinceramente, the hell with them. Eu não quero flashbacks que não estejam contextualizados no ano de 2007.
Ainda bem que hoje é domingo... meus domingos costumavam a ser cretinos, mas hoje eles são uma promessa de sorrisos o resto da semana.

"Os dias que eu me vejo só são dias que eu me encontro mais..."
Salve os remelentos do rock, salve a família Camelo.

Meu Deus, será que eu virei emo de vez?

Vale a pena ver de novo?

2007-11-19T22:04:00.000-04:00

Cúmulo do romantismo barato: voltar pra casa cedo em véspera de feriado, parar na locadora, comprar um pote de sorvete e alugar um filme velho (mas tudo bem, eu amo filmes velhos) como "A Place In The Sun" e chorar junto com a Elizabeth Taylor quando ela fala:

Angela: Goodbye, George.
[anda um pouco e olha pra trás...]
Angela: Seems like we always spend the best part of our time just saying goodbye.

ou então

Angela: Every time you leave me for a minute, it's like goodbye. I like to believe it means you can't live without me.

...

Daí ficar propositalmente pensativa ao me dar conta o quanto essas cenas se repetem na novela da minha vida, que mais parece um "Vale a pena ver de novo"...

Moonriver

2007-11-11T09:52:00.000-04:00

Eu volto carregando algo que não sei o que é, talvez não seja nada e na verdade essa é a maior probabilidade. Eu volto carregando nada. Eu volto carregando o vazio.
Eu volto para ver os cenários de um show que já deveria ter encerrado há tempos. Cidade que parece ter encolhido... horas que se esticam.
Voltei para casa ouvindo Moonriver, na voz do Frank Sinatra. Era uma daqueles after-hours com o pessoal do trabalho que geralmente ocorrem às sextas, quando nosso pensamento está adiantado dois dias (sábado e domingo) e só mesmo uma cerveja gelada pra voltar a mente para o momento atual (mode workaholic: off).
Pois é, na maioria das vezes, após alguns copos, os pensamentos acabam por se confundir. São muitas risadas, papos intelectuais, besteiras, planos, lembranças... chega um, chega outro, a mesa fica pequena, traz mais cadeiras, traz mais uns copos, conta aquela história, ‘alguém quer ir ao banheiro?’, o que vamos fazer amanhã, etc...
Era um daqueles barzinhos ao ar livre. A lua se exibia orgulhosa, estava grande, gorda, branca... de vez em quando, em meio àquela maçonaria particular, eu me distraía só de pensar que aquela mesma lua estava se exibindo em outras partes do País onde eu desejaria estar mais no que em qualquer outro lugar do mundo, muito mais do que naquela mesa de bar rodeada de amigos bem-humorados.
Não sei se isso é egoísmo. Não encarei desse jeito. Uma vez, conversando com uma ex-colega de faculdade (não que ela tenha deixado de ser colega, eu que me enchi do curso de direito e tranquei) a respeito de findos namoros, ela solta algo que vira e mexe eu me lembro. Quando você sente falta de alguém, seja lá qual for a situação – o que inclui festa de aniversários de 80 anos, batizados, missas, arraial, show, trabalho, mesa de bar – é porque ainda dá pé. É porque ainda vale a pena dormir e acordar com a idéia fixa de trazer aquela pessoa para o mais perto impossível.
De todas as coisas fúteis do mundo – e não são poucas – creio que ficar com um alguém qualquer esteja no topo dessa lista. Mas eu ainda me surpreendo quando encontro uma alma compatível. E ao ouvir Moonriver, lembrei das vezes em que estive trabalhando, estudando, chorando ou sorrindo; momentos tão volúveis da vida; e quis mais do que tudo dividir apenas o momento de olhar a lua.
Será que já não deixei claro o bastante que essa saudade é imperecível?

"We're after the same rainbow's end
Waiting 'round the bend
My huckleberry friend
Moonriver and me"

posted by: Loy*

Every little thing he does, is magic

2007-10-24T15:59:00.000-04:00

O que eu mais gosto é dessa simplicidade. Sorrisos sinceros. Não tem vergonha de andar de mãos dadas, elogia, abraça e beija em qualquer lugar... transmite uma tranqüilidade boa, uma sensação de “estou em casa”.

Ouve o que eu falo. E eu falo muito, sobre tudo. Ao me observar enquanto explico teorias, causos, experiências, opiniões, tudo articulando gestos, mãos, fazendo caras e bocas; simplesmente segura minha mão, fixa em meus olhos e fica calado. Como se estivesse deixando aquele mundo entrar aos poucos, e por sinal, adorasse isso.

Anda devagarzinho, sem pressa, pela maior avenida do País, onde tudo acontece a mais de mil por hora... O que importa ali, não são as bolsas de valores, os bancos milionários, os rostos apressados que passam a todo segundo, o frio cortante que queima a pele. O que importa é estar abraçado, contando os mesmos causos, experiências, opiniões e teorias; com a ressalva de que fala manso, explicado, vez por outra soltando um sorriso mais lindo que o outro.

O que faz eu me encantar são as pequenas coisas. Mesmo sabendo que não chego perto de uma figura real, trata-me como uma. Com direito a beijinhos na mão. Quando eu machuco meu pé, não admite de jeito nenhum que eu fique sentindo dor: me carrega nas costas. Aliás, qualquer desconforto causado à minha pessoa, seja dor, frio, fome... encara como se fosse um problema sério a ser resolvido. Não mede esforços para arrancar um sorriso.

Da madrugada fria, só restaram as poucas gotas de chuva que batiam no vidro. O que perdurou ali, na verdade, ultrapassou o tempo. Ele fala convicto de planos a serem feitos. Fala de saudade como se fosse o menor dos empecilhos mergulhados dentro dos sentimentos que borbulham dentro de si. Sabe, dentro de si, que os universos se encaixam, se completam, se somam. Por isso, a espera é apenas uma fase...

Cada ida machuca. Porque em pouco tempo, o espaço entre estes universos cresce, cresce e aumenta de tal forma que torna impraticável qualquer ato de carinho físico. Mas em um plano metafísico, ele continua...

posted by: Loy*

The sun and moon rise in his eyes...

My time is ticking by...

2007-09-14T20:47:00.000-04:00

Não venha me dizer que é fácil, porque não é. Eu sei bem. Eu sei bem o que é estar trabalhando, ter uma página enorme pra escrever e simplesmente ter as idéias travadas de uma hora pra outra. Tá... isso aí, realmente, não é difícil. Basta pensar que, ao lado do pouco tempo que eu tenho para terminar a matéria, igualmente em pouco tempo terei de pegar o telefone para enfrentar meus medos. Essa é uma forma educada de dizer que ficarei correndo de um lado pra outro, irriquieta, com o rosto vermelho sob olhares inquisidores de gente que não entende. Não entende nada. Não entende metade. E também não sabe perguntar, porque quando vem me questionar "qual é o problema", já pensa que é besteira. Devia ser. Mas não é.
Cada pessoa tem uma estratégia organizada para agir em certas situações. Eu sou boa em lecionar o melhor plano para cada objetivo, seja lá qual for esse, porém o momento de aplicá-los em minha realidade é muito volátil. Eu esqueço de tudo. Me dá vontade de sair correndo porque caralho, mesmo tendo plena noção de que certas coisas não acontecer porque não me fariam bem, eu continuo insistindo no que eu acredito. Até que ponto isso é saudável?
Daí eu olho pro telefone. Ele me encara como um aparelho medieval de tortura. Pego, largo na mesma hora. Sentei na cadeira da minha chefe pra ver se me dava mais coragem, talvez um certo ar de liderança, mas não adiantou nada. Larguei de novo. A Suelen e a Marina me olharam como olham todos os inquisidores-não-entendedores-de-nada-que-se-passa-aqui-dentro.
Já acabei há tempos a enorme página que eu tinha pra escrever. Heroicamente! Demorei mas consegui. Era um assunto complexo, fora da minha alçada, no entanto o que há de ser feito e com prazo para ser feito, não permite escapadas. Também não me pergunte se eu terminei rápido porque estava nervosa, ou se o tempo simplesmente passa mais rápido quando queremos que ele se estique. Acho que o Cazuza explica isso melhor do que eu.

"E o tempo passa arrastado... só pra ficar do teu lado".

Nem jantei e a fome passa longe da redação do jornal. Estou com uma música maldita na cabeça. "Until the end of time you'll never be alone...". Porra, por que diabos ele não canta isso pra mim? É justamente por conta dessas incertezas, dessas fraquezas, dessas messagens invisíveis por todos os cantos, que eu fico nessa agonia interminável. Um dia desses estava a me perguntar se as tão aclamadas mensagens invisíveis existem mesmo pra me alertar ou se sou eu que ando prestando muita atenção aos mínimos detalhes.
Either way, de duas uma: ou eu pego logo a merda desse telefone e ligo ou pago para ver, literalmente, se isso vai dar em algum lugar (etéreo).

Tá bom, eu ligo.
posted by: Loy*

Amanhã, ou depois...

2007-08-28T23:49:00.000-04:00

Ela acorda num pulo. O colchão em que dormem ainda é reflexo da mudança recente, apressada, mas muito desejada pelos dois. Dos poucos móveis daquele apartamento, a cama não está entre os que fazem irresistível falta. Ainda que visto por muitos como de segundas, terceiras, quartas necessidades... o piano sim, para ela, era fundamental. Representava uma lembrança vívida da casa da mãe.

Deixando os lençóis e o lindo moço que amava dormindo, ela corre para sentar ao piano. Ainda bem que não só este ficou de herança. Contava com uma bela voz, belo sorriso, belos olhos... E para elogiá-la, o lindo moço que a amava.

Ao contemplar a vida nova que construía, tão jovem, sentia um arfar desconcertante que mesclava empolgação digna de menina brincando de gente grande, com o medo de acordar na incerteza. Sem sentir o cheiro do café vindo da cozinha de seus pais. Mulher, agora ela escolhe por onde andarão seus pés.

Vencendo as vicissitudes do cotidiano, pouco a pouco, ela resolve desterrar o sentimento de pusilanimidade. Seria injusto continuar assim. Sentada ao piano, ela olhava o lindo moço que amava ainda dormindo... amava-o como ele era, com cabelos grandes, curtos, raspados, bagunçados, arrumados. E o amaria o resto da vida, até o encontro conjunto em um plano metafísico, além matéria.

Percebia que seus antigos escritos raivosos, que se gabava de haver escrito ainda adolescente, se rendiam ao clichê de estar apaixonada. Quando eles brigavam, ela saía, sentava na varanda e fazia cara de emburrada. Ele viria, tocaria seu ombro, e levemente com um beijo na testa, desfazia qualquer raiva. Ela tentava resistir, geniosa como só seu signo poderia ser, mas daquele belo sorriso que amava saía uma gargalhada gostosa que era difícil de manter qualquer pose de irritada.

Amanhã, ou depois... ainda o amaria. Deixava de lado os escritos raivosos. Não, a metade da laranja parecia muito batido. Ela diria: você simplesmente tinha que aparecer. Não sei se na forma de laranja, tampa de panela, pingüim ou qualquer animal monogâmico: é você.

Muitos não traem por respeito à fidelidade, convenção da sociedade. Em contrapartida, não valorizam seus companheiros. Para ela, não precisava nem casar. Amava-o amanhã, depois... ainda o amaria o resto da vida. Traí-lo seria trair seu coração. Então, não sentiria falta de mãos, braços, beijos e abraços alheios...

Seria a filhinha da mamãe, geniosa, apaixonada pelo piano. Mas que havia encontrado um lindo moço que a amava. Era o bastante...

posted by: Loy*
"Oh yeah, we meet again. It's like we never left. Time in between was just a dream... Did we leave this place?"

Ofício de jornalista

2007-08-14T22:12:00.000-04:00

Semana passada, ao conversar com uma pessoa que conheci, comentei a respeito de algo que recentemente se concretizou – mais uma vez. Tínhamos bastante em comum, mas acima de tudo, compartilhávamos algo que ao mesmo tempo nos realizava completamente; nos dava uma fama distorcida: o emprego no mundo da comunicação.
As pessoas têm uma visão glamourosa do jornalismo. Principalmente do jornalismo cultural. De fato, todos querem nos agradar. Por que não fariam isso? Sabem o quanto vale uma referência (boa) no jornal, vale dizer, não qualquer um: o jornal de maior circulação da região norte. Isso significa dizer que somente na capital baré (que beira os 2 milhões de habitantes), segundo recente pesquisa, cerca de 50 mil habitantes lêem diariamente o veículo de comunicação em que trabalha esta que vos fala.
Enfim, uma vez que as pessoas notam o poder da comunicação, não hesitam em tentar manipulá-la para seus interesses. Isso inclui pilhas de livros, infinitos CDs (de tudo quanto é ritmo), perfumes, roupas, brincos, sapatos, travesseiros (curioso, mas já ganhei), pen drives – tudo isso sempre chega “de presente” às nossas mãos, presentes dados por quem tem interesse em garantir uma boa imagem perante a sociedade. Isso sem contar os milhares de convites pra eventos (free pass é de praxe), shows variados, viagens e boas comidas que chegam lá pra gente provar.
Tudo bem, se esse é o glamour que as pessoas julgam existir, ele existe. Mas ele pára por aí. Esses presentes não se convertem em dinheiro no fim do mês; esses presentes não nos alegram quando temos que ficar dias de sexta (ou até domingo) até 23h na redação do jornal; esses presentes não pagam nossas contas; esses presentes são só presentes que no fim de tudo, são meras fantasias que servem para iludir os idiotas que se vêem deslumbrados pelo início da carreira.
O jabá é algo muito comum no jornalismo. “Te pago uma bela passagem pra São Paulo, te coloco num SPA com golfe e te dou um Audi TT pra dirigir contanto que você diga que minha empresa é foda e que os carros que fabrico são os melhores do mundo”. Não, meu bem. Comigo não tem essa. Teu carro é lindo, é com certeza! Mas se ele não chegou de 0 a 100 km/h durante o meu test drive, me desculpa, eu vou ter que salientar isso na minha matéria (que foi exatamente o que eu fiz). Sabe por que?
Porque nem de flores se vive. Nem tudo são elogios. E isso, dinheiro nenhum compra. A população pode até querer se enganar, pode até desejar com todas as forças que, ao abrir o jornal, se depare com melhoras na política, na saúde, na educação. Mas não é o que ocorre. Não é o que ocorre porque independentemente da editoria o objetivo de todo o jornalista concorre para um mesmo fim: FORMAR A OPINIÃO PÚBLICA. Queremos um bando de bitolados? Não, porra! Por isso mesmo que é preciso se ressaltar o que há de bom e de ruim SIM, para que todos possam trabalhar para melhorar sempre.
Não trabalho na editoria de cidades, mas já trabalhei. Já cobri manifestação, já sujei meu pé na lama de invasão, já fui no IML (Instituto Médico Legal), já tive que ligar pra uma mãe que havia acabado de ver o filho morrer... tudo em busca da informação.
Mas hoje isso não é algo que faz parte do meu trabalho. Hoje trabalho onde sempre quis: na editoria de cultura. Claro, pois ao contrário do que muitos leigos possam pensar, me dediquei ao máximo para me especializar em um ramo chamado música. E mais ainda em um ramo chamado rock/metal. Pelo simples fato de considerar a música uma forma de eternidade, algo sublime, sensacional, algo que me foge as palavras para rasgar elogios.
Eu vivo de música ontem, hoje, sempre. Quando fizer minha pós em jornalismo cultural na Universidade Metodista, em São Paulo, talvez eu tenha a alcunha – devidamente impressa em um diploma de pós-graduação – mais formal. De qualquer jeito, quatro anos sentada em uma cadeira rabiscada de uma faculdade federal ajudaram, sim, mas não foram vitais para me colocar no posto que conquistei. Senão imagina: repórter de economia teria de ser formado em economia e jornalismo; repórter de cidades teria de ser formado em direito e jornalismo; repórter de cultura teria de ser formado em música/teatro/dança e jornalismo.
O que eu quero dizer, em outras palavras, é que eu nasci pra fazer isso. Independente de ter passado quatro anos em uma faculdade (mas ainda bem que passei, assim sou devidamente reconhecida). Tenho uma facilidade absurda em captar o melhor (assim como criticar, se eu achar por bem) de cada banda, de cada cantor. As palavras fluem quando a gente faz o que gosta.
Desta forma, com ou sem jabá, com ou sem presentinhos, com ou sem elogios, eu continuo a exercer o ofício que amo com todo o prazer. Mas confesso que, é sempre gratificante chegar na redação após um fim de semana trabalhando e receber elogios da diretora do jornal e da editora.

“Parabéns, o GIRO ficou ótimo!”.

A opinião delas, sim, importa. Porque só elas podem me tirar dali. Enxurradas de lamentações vazias de gente que se dói e que preferia o jornalismo comprado pra poder ver somente elogios ligados ao seu nome NÃO ME INTERESSAM.
É, meu nominho ta lá, assinado... admito que sou uma pessoa pública, uma profissional reconhecida (Até mais do que eu sonhava! Bom saber que a ‘juventude’ de hoje em dia ainda lê o jornal) e assumo toda e qualquer responsabilidade pelos meus atos. Escrevi mesmo e preparem-se que hei de escrever ainda muito mais. Críticas, sim. Elogios talvez não. Só os merecidos.

Posted by: Loy*

Drink life as it comes

2007-07-31T23:08:00.000-04:00

Fazia eras que eu não escutava Bush.

"Drink life as it comes..."

Me faz lembrar o quanto o passar do tempo depende de certos fatores também igualmente passageiros. Como uma semana, tão dolorida, pode demorar eras; e o quanto mais eu gostaria que as horas, os dias, os meses se arrastassem pra que não esquecesse do cheiro, do gosto, do rosto... mais parece que eles voam.
O medo de esquecer as coisas especiais sempre atormenta. A gente tenta buscar no fundo da memória um jeito de refrescar os pensamentos, de se transportar para os momentos mais preciosos como uma maneira de não deixar apagar a chama que nos faz querer vencer obstáculos para revivê-los. Mas é difícil; justamente porque o tempo e a distância fazem parte de um ciclo vicioso que encontra na paixão sua antítese favorita. Então o ser humano cai nessa armadilha bem bolada (e traiçoeira), deixando para trás o que lhe movia, para dar lugar à comodidade e ao conformismo. Estes por si, afastam ainda mais a paixão... por coisas, pessoas, lugares, sonhos.
Isto, em ditas proporções bem maiores, pode soar loucura.
Ainda bem que em meio a esta quase-loucura, horário de fechamento (este sim é o rei: passa voando, incrível!) das edições, exigências... tenho algo que o tempo não pode lutar contra: a música. Sim, porque a música é uma forma de eternidade... e posso até vir a esquecer o cheiro, o gosto, a forma como se encaixam os braços que formam o abraço, mas sua voz eu nunca vou esquecer. Justamente porque está na música. Viva a paixão, a música, a voz.
Enquanto isso, só me cabe continuar esperando.

posted by: Loy*
ouvindo: Bush - Straight No Chaser

I'll risk!

2007-07-25T14:01:00.000-04:00

I feel alone
But now, it doesn't matter cause
I still believe you lost in me, everything
Love, field of lull
And all I have been, I've been for you.
I believe in you.
Part of me will always be you.
Surrender to me…
I'm ready to break all these walls.
Bring down to me
Untie me to live on dreams I've sold long ago
I'll risk all to see.

posted by: Loy*

Silêncio que atordoa

2007-07-06T18:38:00.000-04:00

Vou usar esse canal para desabafar algo que, sinceramente, me deixa inconformada. Creio que este aqui é um veículo livre, cujo espaço pode servir para a dor, a alegria, a desilusão, o encantamento mas também para protestos.
Cara, a liberdade de expressão é algo incomensurável para o homem. Até que ponto um ser humano, utilizando-se do fato de que é dono de uma empresa de comunicação, pode vetar notícias porque não quer concorrentes para uma outra empresa sua, que nada tem a ver com a primeira, mas tira vantagem desta?
É um absurdo um repórter não poder CITAR o nome de uma banda que irá tocar na cidade só porque o dono do jornal vai ficar putinho. Pois ele deveria aprender que certos eventos, principalmente se forem deste estilo escroto que ele gosta, não possuem o mesmo publico que outros certos eventos. O caderno de cultura fica seco. Pobre. Restritíssimo. Bocas são fechadas; um silêncio que atordoa.
Quem perde? Não sei se os demais produtores da cidade ou o próprio veículo de comunicação, que falta com imparcialidade, ética e acima de tudo, NOÇÃO.
Esse tipo de jornalismo vendido é uma grande bosta e eu me vejo de mãos atadas por não poder reclamar pra ninguém. Aqui eu reclamo; e foda-se.

Posted by: Loy*
Ouvindo: Crossing enemy’s line

Preguiça

2007-06-30T20:39:00.000-04:00

Como hoje é um sábado à noite bem cretino e eu adoro ficar só e completamente só, não tem ninguém pra atrapalhar meus pensamentos. Quão bom é isso, hein? Eu poderia escrever um livro inteiro só hoje.
Estou psicologicamente dominada pela preguiça nessa história de monografia. Queria um tema legal do tipo “a história do heavy metal no amazonas”, acho que isso iria me motivar. Mas ter que mexer em lei, pegar em constituição, declaração universal dos direitos humanos, lei de imprensa, código de ética dos jornalistas...
Já, já deu preguiça. Fazer o que, né? Imagina a bancada da monografia me olhando seriamente e eu explicando que o Glory Opera é uma das bandas fundamentais para difundir a cultura do heavy metal em nossa região, justamente um estilo tão underground, por assim dizer, mas que tem tantos adeptos na cidade (imagine, eu ia ter que fazer um “censo” pra descobrir seus true’s seguidores), mais até do que em muitos lugares do Brasil...
Nem, nem. A primeira coisa que eles iam falar assim que eu terminasse de falar: “Minha filha, você estudou quatro anos em uma faculdade federal pra explicar isso? Qual a importância disso?”. Sim, sim, concordo que haja importância, mas talvez não pra eles. Esses caras ouvem direto propostas para mudar a categoria, a cidade, o País, o mundo...

Ia ser motivo de piada.

...

posted by: Loy*

Endless way home

2007-06-26T19:44:00.000-04:00

Eu disse que era uma semana. UMA semana.
Não sei se o tempo me ludibriou ou se o coração ludibriou o tempo ou se o coração me ludibriou. Mas alguém se confundiu aí com certeza.
Agora, as tardes ociosas têm até trilha sonora. Me dá uma vontade louca de cantar música brega! Não que seja propriamente música de brega, mas aquele tipo de música que perpetua o style brega sem ser deste ritmo. D'u know what I mean?

Tipo...

"My love... there's only you in my life... the only thing that's right"

Cores que se perdem, cenários que se distorcem, oceanos que secam. Nuvens cinzas que cobrem o sol. Existe uma única palavra que martela na minha cabeça. Aquela. Simplesmente, ela não me deixa em paz. Devo considerar isso como um aviso de despejo. Só pode ser isso.

Não sei, acho que tô virando emo.

posted by: Loy*
ouvindo: Lionel Richie, o rei da rádio cidade.

Antes do amanhecer

2007-06-19T08:04:00.000-04:00

O dia passou, a tarde passou, a noite chegou. Veio a ansiedade, o nervosismo, a raiva e a tristeza, mas elas também passaram. O dia também veio e passou. As horas foram longas e ao mesmo tempo escassas. Não queria que a noite tivesse acabado, mesmo assim...
O que não mudou mesmo foi esse sorriso bobo na minha cara.
;)
"I get knocked down, but I get up again, you're never gonna leave me down!"

posted by: Loy*
recomendação de filme: Antes do Amanhecer (Ethan Hawke e Julie Delpy)

My reasons to be a murderer

2007-06-07T10:27:00.000-04:00

“Cry a river for my enrapt
Behavior: one to random.
Leading the rank of all the rays, yet,
Fade out the sight, I'm afraid of the light
Fatherless for all my life
A reason to want and wait this alibi”

…

My reasons to be a murderer: Eu teria todas as características para ser uma serial killer. Não fosse pelo espírito superprotetor da minha mãe. Ao menos não fosse por ela...
A confusão de idéias na minha mente, uma onda sem fim que me deixa acordada e salta em meus olhos. São janelas que denunciam a desordem espiritual. Entrei no consultório do neurologista e ele logo entendeu o que se passava. Fico irriquieta. Minhas pernas não param um só segundo.
Vivo a sensação constante de estar fazendo tanto, até além da minha capacidade como ser humano, mas ao mesmo tempo não fazer o suficiente.
Se você me perguntar agora como ela era, não vou lembrar. Sei que ela riu da minha cara enquanto eu ouvia meu mp3 player e rabiscava neste caderno; deve ter me considerado uma louca, daquelas bem paranóicas, que não conseguem relaxar nem enquanto esperam para ser atendidas pelo neurologista. Querendo ou não era verdade, né?
Mas não gostei da forma como ela me olhou. Logo pensei em puxá-la pelos cabelos e joga-la no porta-malas do meu carro. Depois, iria segurar a faca...

“Drop the knife,
Dramatize;
A little of me wants a dramatic role...
Grow your lines,
Dragonfly.
A runaway guides to a locked room…”

… mas sei que iria bater o arrependimento. Não sou tão livre assim. Livre da falta de consciência humana, que nem é humana por assim dizer, é monstruosa. Eu iria querer o colo da minha mãe para dispensar todas as minhas mágoas, visto que ela, somente ela além de mim, conseguem me fazer sentir melhor quando ondas negativas me rodeiam.

“Hold me lilac rose and...
Hide inside my eyes.
Long run to learn me and live as one
Life: why me?”

Por que havia escolhido ela? Só porque me olhou torno com um risinho sacana enquanto eu expurgava meus demônios? Eis a resposta: não me olhe com essa cara sarcástica enquanto eu estiver expurgando meus demônios, ouvindo musicas raivosas e rabiscando no meu caderno, que é uma forma de organizar minhas idéias. Talvez não...

“Well, sometimes I think I only caught you because of your lipstick”.

Já estava meio alcoolizada ontem quando me bateu a terrível idéia de fazer um caminho diferente só pra ver se eu agüentava o rojão. A figura pálida me instigava ódio e eu tinha em minha mente todo o trajeto que faria desde o momento que considerasse concretamente a possibilidade de tirar sua vida. Que vida que nada. Ela era uma natureza morta desde sempre. Só iria tirá-la do convívio da sociedade, pois ela era tão insuportável.

“You listen to me! what a fool you are
Imagined I apologize for anything!”

Nunca! A idéia continua me rondando. Então, cuidado... que eu posso seguir meus instintos.

Posted by: Loy*
Ouvindo: MindFlow – FOLLOW YOUR INSTINCT

A Thousand Miles From You

2007-06-03T13:06:00.000-04:00

"A thousand miles from you, endless way home
I navigate on seas unknown.
Leave me so I can move on,
Build strength on my own.
Another time brand new for me starts...

A movie in slow motion
Frame loosing colors,
Drying the oceans

All there is... is a gray dark cloud,
Rising a shield facing my sun
But I won't take cover,
I look over my shoulder
Miles from you"

...

Vazio. Tomou o peito e o mundo em que vive; aquele, que parece só existir a milhas de distância, senão, se resume a uma contagem regressiva que não sabe o dia certo de parar. E ao se dar conta disso, chove, de todas as maneiras possíveis. Pressão. Mas de um tipo involuntário. Daquele jeito que dói no músculo, pressiona também a mente, escasseia as palavras e as reduz a uma coleção de termos batidos, rasgados, já antigos. Tão antigos que me fazem questionar porque ainda existem, mas acho que, talvez estejam em busca de se concretizar. Sair do mundo das idéias. Deixar de serem meros termos vazios.
Tardes cinzentas que só vejo pela janela do trabalho. Não é possível contemplá-las, então elas acabam se transformando em noites vazias. Caminhos alternativos para não ter que passar pelos mesmos prédios, mesmas pessoas, mesmas paisagens que só reforçam a necessidade do novo, mas aí vem a contagem regressiva sem prazo de validade, vem as milhas, vem a escassez. O ciclo é vicioso.
Por vezes, há como escapar, diminuir a distância e quebrar o ciclo. Neste instante raro, a escassez, que ainda significa existir alguma coisa, mesmo que pouca, encontra o esquecimento. Este sim, não dá espaço para nenhum termo batido. Emudece. Há tanto para falar, mas falta voz, porque diante de tanta beleza – agora despida da distância – palavras são o que menos vem à mente, pois há tanto ali para se absorver, daqui para a eternidade, a minha eternidade, que não existe maneira de medir palavras. Talvez devesse ter falado algo a mais, porém, acho que disse o bastante. Até porque, as mãos tremiam.
A escassez existia porque queria continuar existindo, mas em um plano concreto. Queria transformar cada pouca palavra que ainda restava no meu vocabulário, em mãos e braços, beijos e abraços. Concretos. Entretanto veio o esquecimento justamente quando as mãos abraçavam, os beijos tocavam e então não pude – não porque não quisesse, mas porque a beleza concreta emudecia – dizer que a contagem regressiva acabaria assim que pudesse levar para onde eu quisesse aquele sorriso, dentro de mim, na mente, no coração. Daí então, a distância passaria a ser um mero detalhe...

Lê com um pouco mais de atenção dessa vez, honey mine? Muitas, muitas, muitas saudades de você. Luv ya.

;********

posted by: Loy*
ouvindo: MindFlow - A Thousand Miles From You

I tried so many ways...

2007-05-28T19:12:00.000-04:00

Te juro que achei que ia ficar doida. Cheguei ao ponto de conversar com o espelho e até bati altos papos com ele, que para o meu desespero, não me apresentava outro ponto de vista diferente, só repetia o que eu falava. Fui sincera, incisiva, só que não conseguia vencer um medo interno, terrível, que me diminuía. Quantas vezes perguntei: porra, quem és tu? Está aí duvidando das tuas capacidades, como alguém que tem alma pequena. Quem és tu?

O jantar está servido em uma sala aqui do lado. Não sinto fome. Não me sinto à vontade. Não quero descortinar sorrisos falsos, até porque eles não combinam com olhos inchados e nariz vermelho. Vazia... em uma roupa bonita, caríssima. Só assim que consigo me enxergar no momento.

São 22h e ainda estou com um crachá estúpido com meu nome. Trabalho que me consome. Parecia cachorra sem dono, daquelas que se perderam há tempos e ainda usam coleira para identificação. Uma coleira velha, sem uso. Porque o dono não irá voltar. Ou mesmo o vira-lata não vá voltar...

Quem és tu? Como diria Cecília Meirelles, "em que espelho se perdeu a minha face?"
Queria poder escrever a noite inteira porque é uma forma de organizar os pensamentos e voltar para dentro de mim mesma. Só que os minutos estão acabando e eu não sei o que fazer. Odeio essa sensação de impotência.

Odeio não poder entrar na cabeça das pessoas. Odeio ver que o tempo está passando e não há forma de fazê-lo parar. Odeio chorar e borrar a merda da maquiagem na frente de todo mundo.

Odeio o fato de não odiá-lo, nem um pouco, nem um minuto, absolutamente nada.
Meu corpo vai, mas a saudade fica.

(texto escrito em 21/05/07)

posted by: Loy*
ouvindo: "I tried so many ways to free my heart from you. I fear all was in vain..."(Glory Opera)

p.s: É bom mesmo esse bar perto da Av. Paulista? Se for, vou já preparar um convite.

Magnetismo inexplicável

2007-05-23T12:32:00.000-04:00

Ainda era jovem. Havia casado cedo demais e, por conta disso, não teve muitas aventuras amorosas. Não que não amasse a esposa; apenas disse que gostaria de tê-la conhecido posteriormente em sua vida.
Era um jornalista formado. No primeiro semestre de faculdade, quando enfrentava a transição de menino para homem, começou a namorar. O tempo levou sua aparente juventude, de forma que aos 28 anos, sinta-se com o dobro.
O vinho arrancou-lhe uma confissão: "O casamento parecia ser o próximo passo". Com isso, percebi que ele havia subestimado todo o processo e por meio dessas palavras, revestia tal instituição com um caráter quase burocrático.
Mesmo com todo aquele peso nas costas, não deixava de sorrir um único minuto. Talvez porque soubesse que seu sorriso era lindo. Admirava sua perseverança de ter ganhado prestigiosa posição no ofício que escolhera - o mesmo que o meu - mesmo debaixo da reprovação dos pais. Era forte. Senti que ele parecia comigo.
Forte e sorria bonito. Mas chorava por dentro porque não entendia como a mulher da sua vida não lhe legava um casamento bom, excitante. Ele queria mais. "Na primeira semana de casados, quase me separei por conta de um Danete", foi sua próxima confissão. Achei tolo, fofo e trágico.
O vinho acabava e eu queria ouvir toda sua história, porque, incrivelmente, achava interessante tudo que se relacionava a sua vida. Um magnetismo difícil de explicar. No entanto o sono pegava no meu pé e eu lutava para manter meus olhos abertos. Acho que seria legal nessa hora, apenas fechar os olhos e ouvi-lo falar. Talvez debaixo de um céu estrelado.
Sei que ele não era bonito, mas toda aquela experiência forçada e semelhança de alma, a cara triste e o sorriso lindo, me fizeram gostar dele. De primeira. De um jeito diferente.
Olha só! Lá está ele. É hora de parar de rabiscar esse papel e se preparar para mais uma "dose" de boa conversa. Ele sorri artificialmente para prestar boas maneiras quando está perto dos outros, mas quando ele senta do meu lado, pode ser ele mesmo.
E eu ainda me fascino com esses simples e inesperados momentos da vida...

posted by: Loy*
ouvindo: Tender Surrender

Alguma coisa acontece no meu coração

2007-05-19T17:07:00.000-04:00

foto: Mercado Municipal de São Paulo

"Alguma coisa acontece no meu coração
que só quando cruzo a Ipiranga e a Avenida São João
é que quando eu cheguei por aqui eu nada entendi
da dura poesia concreta de tuas esquinas
da deselegância discreta de tuas meninas

Ainda não havia para mim Rita Lee, a tua mais completa tradução
Alguma coisa acontece no meu coração
que só quando cruzo a Ipiranga e a Avenida São João

Quando eu te encarei frente a frente não vi o meu rosto
chamei de mau gosto o que vi
de mau gosto, mau gosto
é que Narciso acha feio o que não é espelho
e a mente apavora o que ainda não é mesmo velho
nada do que não era antes quando não somos mutantes

E foste um difícil começo
afasto o que não conheço
e quem vem de outro sonho feliz de cidade
aprende de pressa a chamar-te de realidade
porque és o avesso do avesso do avesso do avesso

Do povo oprimido nas filas, nas vilas, favelas
da força da grana que ergue e destrói coisas belas
da feia fumaça que sobe apagando as estrelas
eu vejo surgir teus poetas de campos e espaços
tuas oficinas de florestas, teus deuses da chuva"

...

Senti frio. Mas frio demaaaais. Pense em muito frio multiplicado por mil. Peraí, ainda não é todo o frio que senti. Minhas mãos tremiam. Mal sentia meus pés e eles já andavam por si só, automáticos, eu nem mandava mais neles.
Estava sozinha e cruzei a Av. São João, a 25 de março, a 24 de maio e todos os outros dias e meses do ano dessa cidade que é um universo inverso, do avesso, do avesso, do avesso de tudo que estou acostumada...
Não me intimidei com a chuva e com as gritarias do pessoal querendo vender de tudo possível. Quem era eu ali? Conhecia a Eduardo Ribeiro, nada demais. Confesso que considerei aquilo que chamam de comércio na 25 de março algo mais parecido com um safari humano, onde as pessoas gritam no teu ouvido, jogam as coisas no teu colo, só faltam arrancar o dinheiro das tuas mãos e quase te empurram pra dentro das lojas. Foi engraçado. As melhores frases que ouvi foram:
"massá, massá, massá... mÁÁÁÁssageador tá barato, compra aí!!"
"capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real, capa de chuva é dois real!"
"capa de chuva é 1 e 50!" (olha a promoção!)
"pinto, pinto! olha o pintinho amarelinho..." (lembra daqueles pintinhos a pilha, bem infância anos 80?)
"quem fez chapinha hoje se fodeu!" (delicada referência dos comerciantes à chuva forte que caía)

Em seguida, Galeria do Rock. Clichêzão. Até gosto de lá. Não passo mais de um mês sem conferir as novidades que aquele lugar peculiar apresenta. No entanto, devo admitir que esses tempos as ofertas de lá estão meio escassas. Procurando uma bolsa, só achei infinitos sacos de pano com estampas de zebra e oncinha, ou objetos de plástico, mal feitos, com caveiras de lacinhos e cerejas. Pelamôr.
Querendo ou não, é uma diversão e tanto! Ali o pessoal parece que anda fantasiado. Tinha um rapaz com capa de vampiro, se achando o próprio Lestat, sentado, pensativo, com mais lápis no olho do que o Alice Cooper. Escapou um risinho da minha face e senti que ele ficou meio puto.
Finalmente conheci o Mercado Municipal. Comi um belo pastel de bacalhau pra poder dizer que já provei dessa porra, mas a fila estava tão grande que eu, eu mesma, já estava azeda quando o pastel ficou pronto. É gostoso. Mas tava meio frio já.
Não posso dizer que não parei de pensar em distância, porque a merda da distância já existe em condições normais e então até por aqui ela me perseguiu. Vai embora, sua puta. E ela vai. Mas só vai quando não faz mais diferença. Por que será?
Bom, na falta de poesia, fico aqui, curtindo o frio e esperando o Maroja terminar de fazer nosso jantar. E desejando, a cada minuto que passa, que o pianinho venha logo pra casa.

São Paulo é São Paulo. É frio, mas é paixão que aquece. Enche o peito. Me sinto em casa. Alguma coisa acontece no meu coração...

posted by: Loy*
ouvindo: mtv ligada aqui

Um ensaio sobre o nada

2007-05-10T14:04:00.000-04:00

Estou sem idéias. Sem paciência para palavras rebuscadas também. Logo eu, que nunca tive problemas em me expressar, não sei do que falar. Nos últimos tempos me entreguei de corpo e alma ao ofício que, ao que me parece, não está sendo bem compreendido. Brincando com termos para não transformar um texto em algo seco e óbvio, acabei dando voltas maiores para chegar ao assunto. O discurso direto quase não faz mais parte da minha escrita. Mas chega. Cansei das metáforas. Junto delas, mandei embora a criatividade. Beijo, não me liga.
Então resolvi sentar aqui e escrever sobre nada.
Não sei se agrado ou se incomodo. Não sei se estão por aí falando que eu não sei escrever, que não entendem como trabalho em um jornal tão grande, como faço o que faço, como consigo me desdobrar em tantas que acabo me perdendo em meio às atividades. Acumulo três cargos dentro de uma mesma área, mas a minha profissão de ser humano se confundiu tanto com esta primeira, que nem sei se alguém que não seja workaholic, exista aqui dentro. Então eu existo quando estou só e assim consigo avaliar o quanto ainda restou de mim, depois de terem sugado minha imaginação, minha criatividade, meu tempo, minha saúde, minhas palavras.
Mas o fato é que eu existo, em seja lá qual plano. Não dá para superar isso. Vou demorar existindo por aqui, quer queiram, quer não. Agora vai vir um(uma) fulana por aqui e vai dizer: “Porra Loyana, tu não tens nada melhor pra fazer não?”
Tenho, tenho sim. Quem ainda preserva a tradição de comprar jornal, deve imaginar o quanto tenho que fazer. Deveria estar pensando em uma boa frase em homenagem ao Dia das Mães em vez de ficar aqui dissecando sobre o que não consigo escrever. Tudo que eu quero está em minhas mãos, inclusive o que muitos consideram impossível (Não tô falando só de relacionamentos, é bom ressaltar. Escrevo muito sobre a paixão porque tenho uma inspiração linda – melhor dizendo, lindo – mas devo admitir que minha vida é completa impreterivelmente por minha única iniciativa e vontade), mas o tempo corre, tem gente cobrando e a inspiração não vem.
Incrível como certas pessoas conseguem tanto com tão pouco.

Posted by: Loy*
Ouvindo: intermináveis solos de guitarra (que me conquistam sim, ao contrário do que a Paula Toller possa acreditar).

Leseira baré

2007-04-20T02:59:00.000-04:00

3 da matina. Ê vontade louca de escrever sobre algo que não seja o fascículo "Melhor Idade", publicado semana que vem pelo jornal. Trabalho extra, mano. Ganho extra, claro. Mas cansaço extra na maior proporção que o ser humano pode imaginar...
Do meu lado, só um enorme copo de café pra me manter acordada. O celular tá me olhando com uma cara de sacana que diz "ei, vou te acordar às 6:30, porque amanhã (hoje, no caso) vai ser um dos dias mais brutal death metal da tua vida de proletariada"...
Tá, foda-se. Pode me acordar (isso se eu dormir). Eu vou descontar toda essa porra em breve, preferencialmente longe daqui.
Legal mesmo é ter que escrever prum guia de saúde & bem estar e não seguir praticamente nada do que ele receita. Porque a titia Loyana ensina: "nada de álcool, estresse, ansiedade, comer besteira, dormir tarde..." e pega e passa na banca de revista, olha o que ela escreveu e pensa: "caralho, eu não faço nada disso..."
Mas hoje em dia eu sei bem avaliar o valor das coisas. Sou grata por todas elas. Até as merdas que aconteceram (digo no passado porque faz tempo que não acontece merda, ainda bem), serviram de alguma coisa. You know why?
Na verdade, isso será demonstrado em breve. Em breeeeeve... já está tendo seu devido valor reconhecido, mas eu quero sempre mais... menino, eu nem sei pq eu tô escrevendo essas ondas todas, deve ser o puta sono e os encargos me dizendo pra escrever pros fascículos, pras campanhas publicitárias (tá boa que me pegaram emprestada como redatora tbm? é de deixar o caboco doido de tanto trabalho), pros VT's que vão pra televisão, pros textos que vão pro site, pro release que tenho que fazer, pro fresco do caetano veloso que tá vindo aí, pras duas matérias que irão sair esse fim de semana...
E são três da matina. Daqui a 24h estarei so far away... e vocês aí, perdendo tempo e procurando ler meu blog e mostrando pros outros. ;D g-e-t-a-l-i-f-e!
Como diria um amigo meu: "Tu ainda não entendeu que tu tá no comando?" :P
Tô, tô sim... mas é que certas borboletas ficam fazendo festa no meu estômago e com tanta ansiedade acumulada, eu nem vou conseguir fazer jus aos conselhos que dou pro pessoal que lê o jornal, para não adquirir essas doenças horrorosas.
Mais uma vez a frase faz sentido:

Follow your dreams cuz' we all die young!

posted by: Loy*
nunca fiquei tão feliz de ver míseras palavras piscando na minha caixa de entrada.

Deleite

2007-04-13T12:16:00.000-04:00

Êêêê borboletas que voam... desesperadamente!
O tempo passa arrastado, mas os dias não vão mais de par em par. Eles têm um propósito. Não um único propósito claro, mas metas bem definidas.
Para pensar, só tive praticamente o momento enquanto andava pela 24 de maio, em meio a pingos espaçados de chuva. Uma caminhada de no máximo 5 minutos. Acreditem, foi o suficiente para passarem milhares de idéias, sonhos e medos pela minha cabeça. Mas eu não hesitei e continuei andando para meu destino.
Quando virei a esquina e dei de cara com o lugar final, lembrei de algo que havia lido no dia anterior, em um cantinho muito especial e oportuno:

"Follow your dreams cuz' we all die young..."

Então me veio à mente: pra que esperar? As músicas que quero tocar eu aprendi, as coisas que ainda tenho que falar estão na ponta da língua. Está tudo aqui e a oportunidade é essa, porque a vida é agora. Às vezes o universo não te dá de mão beijada aquilo que você deseja, mas te dá condições para isso. Você deve seguir seus instintos.
Dinheiro no bolso eu tenho (afinal, duvido que alguém aqui trabalhe mais do que eu :P), mas o preço da saudade é ainda mais caro. O amargo é só pensar. Se eu posso fazer isso tudo e há um preço, eu pago, como já paguei antes.
O investimento que mais vale a pena na vida. Porque pra mim, só o sorriso, honey, faz a vida valer a pena ser vivida.

posted by: Loy*
ouvindo: no more remaining time to cry and feel the pain!

Estímulo

2007-04-06T22:11:00.000-04:00

Esse post vai pra você. Existem pessoas que conseguem entender a tua alma, mas achá-las é uma tarefa árdua... e por ter achado alguém com quem conversar por horas é um prazer, por que não celebrar?

Me faz querer tentar!! Eu já dei meu primeiro passo por aqui. Obrigada pelo estímulo... Beijoss!
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- Fades the last remembrance, of your LOVELY pretty face... - diz:

vc me faz querer tentar

xxxx diz:

so do it babe

xxxx diz:

- Fades the last remembrance, of your LOVELY pretty face... - diz:

you think I should?

xxxx diz:

I actually think if there´s a person that could do it, so there she is.

posted by: Loy*
ouvindo: "I will whisper to you, through birds and all the living creatures..." (Glory Opera)

Just believe

2007-03-27T10:55:00.000-04:00

Olha só rapaz, não é que a audiência do meu blog tá alta?! Hahahahaha...
Ah, que isso, um blog tão tímido... ou seriam tímidas as pessoas que o lêem? Gastam um certo tempinho da vida delas se dedicando à leitura do que eu escrevo... ótimo, porque um dia ouvi que quem lê viaja. :D Olha só, VOCÊ (apontando na sua cara), assíduo leitor(a) (como diria minha chefe), não se limite ao meu blog, caro amigo(a). Existe o Jornal A Crítica que você pode comprar só pra ter o prazer de ver meu nominho lá. Assim você aumenta minha audiência, vende mais jornal e a empresa fica mais rica. Legal, né?
Tudo bem. Vai ver que é realmente interessante querer saber da minha vida, apesar d'eu falar dela de forma que só eu e pouca gente entende do que eu tô falando. Ainda assim, a carapuça serve pra quem quiser. Agora só uma coisa: cuidado, preste atenção no que você lê, caso contrário, poderá se sentir glorificado/depreciado com algo que tá tão longe do teu ser... tá?
Mas vamos lá. Vamos ao texto em si, que é o que interessa a VOCÊ, meu leitor!! (Agora tem audiência! Falando sério, sempre soube que meu texto era envolventeee... ui)
Vamos falar hoje de capacitação, de coragem, de determinação. Você quer algo? Vamos lá. Corra, desenhe, pinte, gaste seu dinheiro, faça contatos. Uma hora, pode ser depois de um tempo ou não, você consegue. Esse tipo de poder é foda.
E o poder não é à toa. Tem nome. Chama-se "lei da atração". E só acomete quem pensa grande. De vidinha medíocre, não dá, né? Tem que sonhar grande, tem que querer mais da vida. Você tem que procurar novos horizontes, porque o que nos define hoje é como fomos no passado. Quem quer viver de museu? Só quem é limitado. Olhando pra frente é que se vai... vai... cresce.
Aplico muito essa filosofia à minha vida, logicamente. Mas fiquei deveras interessada no assunto quando recebi minha pauta de ontem. Tem gente que subestima essa história do pensamento positivo, do empenho, da força de vontade e da coragem. Não, meu amigo, não faça isso. Siga o exemplo da minha mãe, nem que pareça exagerado: cole pela casa inteira várias frases de motivação (like miracles happen everyday, honeys). Daí você precisa escrever o que você quer, pensar nisso, pensar como seria ter aquilo que você tanto deseja. Daí verificar o sentimento que te dá ao pensar nisso. Prenda-se nesse sentimento. Ele é a montanha russa que irá te levar aos teus wildest dreams...
Não importa o quanto impossível ele possa parecer. Para o Universo, nada é difícil. Faça a sua parte, mova estas rodas! E para acompanhar o resto desse pensamento, só mesmo comprando o Jornal A Crítica de domingo hahaha...
Finalizando, algo escrito por alguém que instiga meus mais fortes sonhos. Ainda bem que, pelo menos no meu caso, certos sonhos se tornam realidade ;D

“Tem que acreditar... É só fazer com vontade, trabalhando mais do que todos que estão ao seu lado, mas não por competição, e sim porque não haverá ninguém que goste mais do que está fazendo do que vc. Fazendo com dedicação e seriedade, superamos qualquer adversidade de mercado, afinal qualquer empresa procura pessoas dedicadas e que amam o que fazem. Vc acredita que para quem eu falava que iria gravar um cd solo da forma que gravei, eu recebia a resposta de que eu devia estar louco? Só uma pessoa me falou para não ouvir os outros e acreditar em mim (não preciso falar que essa pessoa é dona de uma das maiores empresas de instrumentos do Brasil, e lutou muito para ter o posto que tem hoje). Quantas vezes ouvi que o Angra não iria para frente sem o André, e o Ronaldinho que falaram que nunca iria jogar mais...Que profissão é fácil de se destacar? Só aquela que amamos fazer. As pessoas que reclamam que o mercado esta difícil e estão desempregadas, estão porque elas são boas no que fazem e se satisfazem com isso. Quem é bom está fora do mercado mesmo, e quem é ótimo tem um emprego razoável. A busca está em ser excelente, o melhor! Será só uma busca, porque ninguém é "o melhor". Mas a graça está na "busca" e não no "encontro" para aqueles que amam o que fazem”.

Time to believe.

Posted by: Loy*
Ouvindo: minha subeditora passando meus encargos da semana

P.S: GLORY OPERA DIA 31/01 no TROPICAL HOTEL! Liga pra mim pra saber.

Vem aqui dar uma espiada!

2007-03-25T23:37:00.000-04:00

Vou dedicar essa música pra você, só pra você, pq você merece. Você merece porque simplesmente deveria ganhar o prêmio de idiota do século.
Porque é fraco, loser, limitado. Tanto, que não aguenta uma pressãozinha, uma briga, um conselho. Você quer a merda da coisa sem graça. Mesmo que tenha dito que a estabilidade era um saco, que não te empolgava, que era feia gorda e sem graça. Que não fodia bem. Que pensava em outras (outras A.K.A eu) enquanto estava com ela. Ótimo, acredito que se ninguém te abduziu pelos últimos tempos, você deve continuar pensando assim, só que pela falta de opção, vai atrás de comer aquela merda.
Essa foi a melhor demonstração de o quão PERDEDOR você é. Me economiza, vai... eu sou um turbilhão e turbilhões não combinam com pessoas sem graça.
Mulheres são como maçãs em árvores. As melhores estão no topo. Os homens não querem alcançar essas boas, porque eles têm medo de cair e se machucar. Preferem pegar as maçãs podres que ficam no chão, que não são boas como as do topo, mas são fáceis de se conseguir.
Assim as maçãs no topo pensam que algo está errado com elas, quando na verdade, ELES estão errados... Elas têm que esperar um pouco para o homem certo chegar, aquele que é valente o
bastante para escalar até o topo da árvore.
Ah, e for the record, guitarristas fodem melhor. Inclusive o melhor do mundo também é melhor do mundo em vários outros departamentos.
Loser.

I want you to know, that I'm happy for you
I wish nothing but the best for you both
An older version of me
Is she perverted like me?
Would she go down on you in a theatre
Does she speak eloquently
And would she have your baby
I'm sure she'd make a really excellent mother...

Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, till you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

You seem very well, things look peaceful
I'm not quite as well, I thought you should know
Did you forget about me Mr. Duplicity
I hate to bug you in the middle of dinner
It was a slap in the face how quickly I was replaced
Are you thinking of me when you FUCK her?

Cause the love that you gave that we made wasn't able
To make it enough for you to be open wide, no
And every time you speak her name
Does she know how you told me you'd hold me
Until you died, til you died
But you're still alive

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

Cause the joke that you laid on the bed that was me
And I'm not gonna fade
As soon as you close your eyes and you know it
And every time I scratch my nails down someone else's back
I hope you feel it...well can you feel it

And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know

posted by: Loy*

I love Sampa!

2007-03-13T13:04:00.000-04:00

Ninguém me ensinou a amar São Paulo. Eu aprendi sozinha a gostar de cada pedaço caótico dessa cidade, cada pedra que eu tropeço no meio de suas ruas, cada esquina, toda a correria que a envolve, todo esse mundo que cabe aqui. Claro que eu não a conheco por inteira; esse pedaço de terra é grande demais, e eu sei que tem gente que mora aqui a vida inteira e ainda anda com um mapa dentro da bolsa (como eu tô agora).
Ainda assim, sinto que conheco seus traços. Não sei se é porque as ruas são meio iguais pra mim (já penso que estive em todos os lugares), não sei se as pessoas parecem familiares. Os 4000km que me separam da cidade em que eu nasci, parecem distantes o suficiente, não é redundância, é que não me interessa saber o que se passa por lá.
A liberdade daqui é enorme. Depois de encher minha bolsa com três CD's maravilhosos que não existem pra vender aí no gates of hell (mas aqui são baratos e tem de monte!), virei a esquina, comi um blackdog... me deu vontade de escrever.
Virei outra esquina, comprei um chocolate quente e aqui estou na FNAC.
Como diria o Supla, eu amo São PaulO!!

The ghost of past carnival

2007-02-17T16:16:00.000-04:00

Ver todo aquele chão coberto de confete em meio a sons tão nostálgicos...
Fora os fatores profissionais, que estavam me deixando louca. A gente vê como as coisas mudam rápido e que não é fazendo as mesmas coisas de sempre que podemos esperar resultados diferentes, ou pra ser mais pretensiosa, melhores.
As emoções estavam ali, à flor da pele, mas eu as segurei. Tentei deslocar os pensamentos para memórias mais frescas e interessantes.
Mas ainda assim, o fantasma estava ali, me assombrando. Revivi tudo como se a sombra estivesse ali. Sim, o fantasma do carnaval passado.
O lugar pareceu pequeno, apesar do número de pessoas não dar essa impressão. Ter pensado naquilo tudo fez inclusive meu mundo parecer pequeno, logo ele que havia crescido tanto e inchado a ponto de caber um universo (inverso) ali dentro. Um universo dentro dum mundo, que loucura. E olha que eu nem bebi tanto lá.
Me senti uma idiota. Não deveria me sentir assim, não, de jeito nenhum! Afinal, meu cotidiano sempre me reserva surpresas boas, por que eu vou ficar idealizando o passado?
Tentei expurgar meus demônios. Mas ainda bem que não fiz besteira, porque quando eu acordo no outro dia, a dor de cabeça é dupla. E fiz do jeito que eu achei melhor, foi foda. Aposto como todas as pessoas do mundo tem vontade de fazer o que eu fiz, mas não fazem porque não tem coragem. É, meu bem, mas eu não gosto de deixar as oportunidades passarem. Vem cá, senta aí no teu banquinho, cala a boca e ouve o que eu vou falar. Não me interrompa, ainda não acabei. Eu preciso te dizer tudo que eu penso, mesmo que você me odeie depois. Aliás, quanto a isso eu tô pouco me fodendo. Não gosto de você mesmo, então pouco me importa se você vai ficar puto ou chorando depois de me ouvir.
Saí de lá com a alma lavada. Vocês deveriam experimentar isso. Such a rush.
É mesmo né? Pensando melhor agora realmente não tenho porque ficar idealizando o passado. O futuro sempre parece mais desafiador e interessante.

Já chega de mundos pequenos!

Posted by: Loy*

Ouvindo: caaaaroliiiina four took a river to the sky!

More than words

2007-02-06T20:54:00.000-04:00

Eu falei pra ele: “ ‘More Than Words’, por mais que seja uma música clichê pra caralho, quando a gente presta atenção na letra, é realmente bonita...”. Ele me falou: “Que fala que você não precisa dizer que ama alguém, basta demonstrar?”. Eu falei: “É... muitas vezes essa história de dizer ‘eu te amo’ é meio desnecessária. Atos valem mais do que palavras, porque palavras são volúveis”. Peguei o violão e comecei a dedilhar a música...
Ele me falou: “Mas com mulher isso é quase impossível. Depois de um tempo, elas fazem sentir como se isso fosse uma obrigação, que você tivesse que falar e depois que fala, tem que ficar repetindo”. Eu respondi: “Nem sempre. Depois das experiências que tive, devo admitir que gestos valem bem mais que palavras. Palavras não são nada. Só valem se acompanhadas com demonstrações”.
Não subestimem o amor. Não subestimem dizer “eu te amo”. Não subestimem ter apenas uma hora de almoço e ainda assim almoçar todos os dias com quem você ama. Não subestimem e-mails carinhosos, mensagens no meio da tarde, scraps bonitinhos, testimonials longos, não subestimem ligações tarde da noite, não subestimem uma visita depois do trabalho, mesmo estando tão cansado...
Não subestimem sonhos de casamento. Não subestimem a vontade de ter filhos. Não subestimem declarações de amor, não subestimem cartas tímidas, mas escritas com sinceridade. Não subestimem a paixão, por mais louca e utópica que ela pareça. Ela que move nossas vidas.
Não subestimem o amor que vence distâncias. Não subestimem o tempo: nunca ninguém saberá o quanto é necessário para esquecer alguém. Não subestimem aquela música que toca em um show qualquer, que pode ser nada pras outras pessoas, mas que toca o fundo da tua alma e te faz querer chorar ali mesmo.
Não subestimem pedidos de desculpas. Todo mundo erra, é fato, mas já que não se pode evitar o erro, perdoe com a alma limpa e não fique jogando o acontecido na cara de quem te pediu perdão. Não subestime sorrisos que descortinam quando você chega. Não subestimem abraços apertados, demorados. Não subestimem o fato de alguém se importar com você, seja ligando pra saber se você chegou bem em casa, seja te brigando por você não ter mais cuidadoso.
Não subestimem as tentativas. Não subestimem reclamações, que não são nada mais do que críticas e que se forem construtivas, podem melhorar muita coisa. Não subestimem as lágrimas... quando elas vêm, é porque já ultrapassaram o controle de suas emoções.
E o mais importante: não subestimem gestos que vêm do coração. Porque eles realmente valem mais do que palavras.
Então já era de madrugada, ele tocou “More Than Words” e não foi preciso falar mais nada.

Posted by: Loy*

E eu disse fica bem, que eu sofro um pouco mais.

2007-01-31T01:34:00.001-04:00

Um dia eu achei que eu ia ser uma grande jornalista – daquelas que cobrem as guerras, que escrevem sua própria coluna em revistas importantes, que aparecem na TV em debates sobre temas polêmicos. Isso não aconteceu. Eu achei também que eu poderia ser uma grande produtora musical – que petulância a minha... Não entendo nada de música – nada para ser uma produtora.
Achei tantas coisas da minha vida. Que eu ia ser sempre a melhor em tudo. Que eu ia ganhar muito dinheiro. Que eu ia morar fora do país. Que eu ia ter meu carro aos dezoito anos.
Achei que ia morar com minhas amigas no Leblon. Que íamos ser profissionais da música de bandas importantes. Achei que a minha produtora fosse a idéia mais promissora daqui.
Passou pela minha cabeça também que eu ia ser a maior professora de inglês de todos os tempos. Que eu poderia, em minha humilde condição, dar aulas de Literaturas da Língua Inglesa em alguma universidade. Quem sabe até mesmo fora do país. Ao passo que também achei que ia morar num lugar bem frio e aconchegante, onde eu pudesse usar um casaco e um par de botas de couro e ainda um gorro.
Achei que eu ia ver as folhas caírem coloridas das árvores no outono de Nova Iorque. Achei que eu ia andar no Central Park de mãos dadas com alguém. Ou talvez que eu fosse morar no país da folha de Mapple, seguindo alguma banda famosa que pudesse fazer sucesso por lá.
Achei que eu fosse alguém importante na vida de alguém, e que eu pudesse fazer a diferença. Que talvez eu fosse a pessoa mais importante que a outra pessoa já conheceu – que presunção! Que eu fosse sincera, amiga, companheira e acima de tudo essencial.
Achei que eu fosse responsável – tanto pelos meus atos, quanto pela minha vida. Nem vou dizer o que eu descobri com relação a isso. E achei que tal responsabilidade fosse contagiante.
Achei que eu nunca pudesse ser louca, ou um tanto quanto “desvairada”. Que nunca gritaria, choraria ou puxaria meus cabelos. Achei que fosse apenas uma pessoa ordinária (não em sentido pejorativo) e sem diferencial.
Sempre achei que tinha amigos que estariam ao meu lado. E que nunca iríamos nos separar. Sempre achei que a amizade fosse algo essencial.
Achei que era romântica e real. Acabei descobrindo que também era contraditória, pois achava que era maravilhoso sonhar.
Achei que ia crescer e me tornar uma mulher feliz – (não cresci muito, diga-se de passagem). Que ia chamar atenção, não por atributos físicos, mas pela minha personalidade, que eu julgava ser diferente.
Achei que eu deveria acreditar muito nas pessoas. Que elas me fariam bem. Ledo engano. Assim como eu achei que a minha família era a mais feliz do mundo e que eu era abençoada por isso. Outro engano.
Achei que eu era otimista e equilibrada. A vida não te deixa ser otimista. Ela quebra as tuas pernas e te deixa desacreditada de muitas coisas.
Eu achei que eu podia consertar o mundo. Não, eu não posso. Algumas coisas são fortes demais para você lutar contra elas. Eu me rendi.
Eu achei que nunca fosse me tornar uma pessoa amargurada e quando era criança eu não entendia porque algumas pessoas simplesmente não conseguiam ser felizes ou simplesmente dar um sorriso de alguma brincadeira. Eu descobri que era exatamente porque eu era criança. Era bonito ser criança – os adultos têm preocupações demais. Eu odeio ser adulta.
Eu achei que fosse madura. Dá até vontade de rir.
Eu achei que eu fosse forte. Que ia ter força de vontade. Que ia “let go”. Que as coisas passariam por mim sei efeitos maiores. To morrendo por dentro sem forças.
O maior de todos os meus achados foi achar que eu tinha encontrado o amor da minha vida. Achar que eu ia casar e ser muito feliz. Quem consegue ser feliz? Eu achei que era privilegiada e que tinha o que poucos têm: o amor. Parece que ele mesmo não quer nada comigo. Ele mente e brinca comigo como se eu fosse uma boneca, só para achar que eu sou feliz e que eu mereço tudo isso. Eu queria tanto esse amor. Eu achei que ele era meu e que nada ia tirar ele de mim.Mas tudo isso eu só achei...

Miracles happen everyday

2007-01-30T22:53:00.000-04:00

Todos os dias, quando eu acordo de manhã, essa é a primeira frase com a qual eu me deparo. Daí vou ao banheiro, e a frase está lá...
Antes, eu olhava no espelho e lembrava do Coverdale. "I look in the mirror, don't like what I see... in my reflection, a stranger staring at me".
Dizem que "a miracle life starts with the pain…". É, talvez seja verdade. Depois de muito chover na cidade, de repente o mau tempo passou. Os dias estão amanhecendo de forma bem promissora, as tardes não estão escuras (pelo menos daqui da janela do trabalho) e as noites bem mais aconchegantes.
"It's been raining since you left me...", diria o Bon Jovi. E aí, cara, voltou com a mulher depois dessa linda declaração? Deixa a Anna Nalick te ensinar que "better off, you sparkle on your own". É melhor se acostumar com estas situações da vida, meu amigo, ou então você vai passar muito tempo ainda cantando suas dores de cotovelo, como "never say goodbye..."
Sabe quando teus pensamentos dão uma zerada? E você sente que colocaram um chip novo de memória, de forma que era tanta merda na tua cabeça, tanta, que até serviu de adubo para plantar coisas bem melhores! (essa analogia foi interessante). Você começa a se dar conta de quantas coisas fodas existem na tua vida. Porque você trabalha em um lugar maravilhoso, fazendo o que mais gosta de fazer, convivendo com pessoas fantásticas e ainda ganhar bônus inesperados...
O fato é que existem tantos mundos paralelos, tantos mundos maravilhosos, como florestas fechadas que pedem pra ser desbravadas... aquele mundo falecido, é pequeno, vil, torpe. Não tem nada de promissor. As vontades carnais, volúveis que vem dele, são ridículas. Eu olho para elas e rio. Rio porque enquanto ele ficou ali, pequeno, um outro mundo muito maior, um universo inverso, sonhos e aspirações mais empolgantes, ganharam destaque. É engraçado pensar nisso, porque inevitavelmente o mundo falecido vai ficar meio putinho. E eu fico por aqui manipulando aquilo que não mais me interessa e dando preferência para aquilo que pode ser bem mais divertido do que tudo que já foi um dia.
Mas é claro que, como diria o Coverdale, "some things are better left unsaid..." e é verdade. Aqui dentro sinto que estão explodindo tantos sentimentos e eu fico com aquele sorrisinho sacana, como quem guardasse um segredo.
Se ao menos pudéssemos reviver certos momentos... certos sabores, músicas, olhares, cheiros... mas sabe o que é o melhor de tudo? Você viveu. Aquilo realmente aconteceu. Eu às vezes tenho medo do que desejo. Porque, por mais que demore, depois de um tempo eu me pego pensando: porra, não é que aconteceu mesmo?
Sky is the limit. E para recordar aquele violão, lindamente tocado por quem é o quarto melhor entendedor de cordas do mundo, e eu, cantando o mais alto que podia, aqueles acordes: "Fly high... reaching sky... same horizon, but in different lands".
A vida, meus amigos, é muito mais do que a gente imagina.

posted by: Loy*
ouvindo: Reaching Horizons

Miles away

2007-01-24T22:28:00.001-04:00

4000km de Manaus. Sente minha falta?
Claro que não. Eu estive aí por bastante tempo e nada aconteceu.
Mas como eu estava comentando com a minha mãe... só de ter a possibilidade de ver uma pessoa a hora que vc bem entender, dá uma certa segurança. Agora tente enfrentar vários rios, florestas, estradas em meio a isso... parece complicado, hein?
Miles away. E como bem diria o resto da música, nothing left of what we had..
Just when I needed you most, you were miles away. Mesmo estando em Manaus, você estava a milhas de distância.

Good life, volto depois. Depois que tiver riscado mais um item da minha lista de "Coisas a fazer antes de morrer".

Porque eu posso. E eu quero.

posted by: Loy*
ouvindo: o rapaz tocar saxofone aqui perto.

I shine a little more lately...

2007-01-22T23:11:00.000-04:00

E é tão confortável, como sentar em um sofá quentinho e olhar pra chuva caindo do lado de fora da janela. É sentir-se mal por um instante e pensar que só e somente só a gente pode se confortar. É saber que as flores nascem rápido depois de uma tempestade. É pensar que cada filme de comédia romântica, digno de posto de "pérola da sessão da tarde", parece com a tua vida. Até então, pelo menos. Exceto que o final feliz ainda não veio.
Mas hey... não estamos falando de comédias românticas?
Então o final feliz vem, com certeza. Pode esperar.

When you love someone, and you love them with all your heart, it never disappears when you're apart. And when you love someone and you've done all you can do, you set them free, and if that love was true...when you love someone it will all come back to you.

posted by: Loy*
ouvindo: someday... oh, someday. And I shine a little more lately...

packing.

Too many expectations

2007-01-17T11:29:00.000-04:00

Katie Morosky Gardner: I don't have the right style for you, do I?
Hubbell Gardner: No, you don't have the right style.
Katie Morosky Gardner: I'll Change.
Hubbell Gardner: No, don't change, you're your own girl, you have your own style.
Katie Morosky Gardner: But then I won't have you. Why can't I have you?
Hubbell Gardner: Because you push too hard, every damn minute. There's no time to ever relax and enjoy living. Everything's too serious to be so serious.
Katie Morosky Gardner: If I push too hard it's because I want things to be better, I want us to be better, I want you to be better. Sure I make waves you have I mean you have to. And I'll keep making them till your everything you should be and will be. You'll never find anyone as good for you as I am, to believe in you as much as I do or to love you as much.
Hubbell Gardner: I know that.
Katie Morosky Gardner: Well then why?
Hubbell Gardner: Do you think if I come back its going to be ok by magic? What's going to changed? What's going to be different? We'll both be wrong, we'll both loose.
Katie Morosky Gardner: Couldn't we both win?
Hubbell Gardner: Katie, you have too many expectations.
Katie Morosky Gardner: Oh, but look what I’ve got…

posted by: Loy*
ouvindo: preciso dizer que te amo..

Meio bossa nova, meio rock'n'roll

2007-01-13T13:41:00.000-04:00

Se somente palavras bonitas pudessem fazer alguém se apaixonar pela gente, ou eu já teria caído nessa leseira, ou já teria ganho outras pessoas...
O problema é que eu escrevo, escrevo e não mando. Esqueço, guardo em outras pastas onde não posso ver. Quando, vira e mexe, me deparo com as cartas que nunca entreguei, reparo em quanto o jogo de palavras que uso é bonito, com o único intuito de tocar o coração da pessoa pretendida.
Mas eu sei que nada disso dá certo. Não seriam palavras que fariam a gente gostar de outra pessoa. Elas só mexem com alguém, se esse alguém já foi tocado primeiro.
Não perco mais meu tempo. Vou ficar onde estou, me conformar com o que aconteceu e incutir na minha cabeça que merdas como essa não fazem mais a mínima diferença depois de um tempo. É, depois de um tempo, o nome daquela pessoa que dividiu tantos momentos contigo, não significa mais nada. Pode ser que ele ainda surja na tua cabeça de vez em quando, mas não será nada mais do que um eco, um eco do passado (como diria o Ian Gillan, "I am the echo of your past...") algo que não faz mais sentido, como as unhas que continuam crescendo depois que a gente morre.
E então só me resta pensar nas escolhas que fazemos. Vale tudo, mas só uma coisa não pode rolar: arrependimento. Mesmo não falando publicamente, se sentir arrependimento, é o mesmo que nada. Que nada valeu a pena.
Vou confessar uma coisa: eu até me arrependo. Mas só me arrependo do que faço, e não do que não faço. Eu não deixo nenhum trem passar por mim, eu agarro com todas as minhas forças as boas oportunidades que aparecem na minha frente. Não durmo com vontade.
Pois acabei de descobrir que tenho um arrependimento. Ter dado tanto de mim, ter oferecido tanta coisa, me doado tanto para fazer algo dar certo e em troca receber apenas migalhas. Depois sentar, analisar o que aconteceu e me dar conta de que apesar de viver três dias ruins e um bom, eu batalhava diariamente para que as coisas melhorassem. Algo que deveria ser a minha válvula de escape, passou a ser a preocupação central da minha vida... Pelo menos eu tentei. Não vou conviver com a culpa de que "ah, eu poderia ter feito assim...", porque eu fiz. Agora foda-se, life goes on.

posted by: Loy*

Motivo de felicidade 1: Não pode ser, é coincidência demais. Viajo a trabalho pra cidade mais desprincipal do mundo, São Caetano do Sul, na semana em que o Angra vai fazer o último show no Brasil por estes tempos. Só adivinhem onde vai ser esse show...
Motivo de felicidade 2: Com meu violão afinado, toco Looking For Love tanto, mas tanto, que minha mãe já sabe cantar tudinho. Valeu, Jean!
Motivo de felicidade 3: Desse jeito fico mal acostumada com a sorte. Não é que ganhamos a quadra na mega sena?

10 de janeiro

2007-01-10T07:46:00.000-04:00

Hoje é 10 de janeiro. Já não olho mais tanto pro calendário, por isso os dias vão de par em par. O natal já passou, o ano novo passou... eu estive em meio a muitos. Muitos me abraçaram, muitos me disseram palavras bonitas, muitos me elogiaram...
Alguns, no entanto, largaram minha mão, me fizeram sentir mais sozinha do que quando estou somente na companhia de papel e caneta. Uma caminhada pequena, simples, nunca pareceu tão longa. Dias de domingo chuvoso, almoços ruins, trajetos vazios, com o único objetivo de fugir da prisão da minha mente.
Preciso me concentrar seriamente nas cordas de guitarra de alguma música, devanear ou gastar 100% da minha atenção no monitor à minha frente, no trabalho, para que os comentários paralelos não me enlouqueçam. É como estar no campo de concentração e ter que ouvir sobre Hitler todos os dias, como se ele estivesse ali do teu lado, te perseguindo. Te assombrando. Você pode não vê-lo, mas sabe onde ele está, o que está fazendo. E aí só o banheiro mesmo que serve como escape... aliás, será que o povo do campo de concentração usava banheiro, ou deixavam eles fazerem suas necessidades fisiológicas ali em meio à todo mundo?
Eu tapo os ouvidos com o maldito presente que ganhei, que ainda hoje, mais me parece um souvenir do que algo meu... a going away gift...
Eu saio do trabalho e tento arranjar caminhos alternativos que não me lembrem essa cidade, esse lugar em que vivo, onde as pessoas não vêem meu nome sozinho, onde existe um maldito fantasma do meu lado que todos enxergam. Desse jeito, me parece mais negócio procurar um exorcista.
Na minha Terra do Nunca não existem sorrisos, borboletas, caracóis... existe a voz do Coverdale, que parece me abraçar sempre que preciso. Existem espelhos enormes em que eu me olho e penso: “Tá bonita, filha. Cabelo está do jeito que você gosta, não está gorda, não está com a pele feia. Tens roupas legais e que servem perfeitamente em você”. E depois chorar...
Hoje é 10 de janeiro, mãe. Você nunca pensou que pudesse estar errada, não? Nem eu. Todas as suas profecias viraram realidade, mas a cada dia que eu via a folha do calendário ser arrancada, incuti na minha cabeça de que poderias ter falhado dessa vez. Hoje é 10 de janeiro, o sorteio da mega sena, dia de fechamento da minha editoria, dia de olhar para aqueles números, dia de Telejornalismo na faculdade e o dia em que você perdeu a aposta.
Só me resta acompanhar nossos 500 bilhetes de loteria e ver se dessa vez, só desta, tiramos a sorte grande.

posted by: Loy*
ouvindo: Fool for your loving, no more!

Nem parece que foi ontem

2007-01-07T11:21:00.000-04:00

Fico impressionada ao me deparar com tantas oportunidades pelo mundo. E mais ainda, por ver que existem pessoas que se contentam com pouco; talvez com uma vida de merda por terem medo de ver novos horizontes, como se tudo aquilo fosse único. Talvez as opções sejam poucas onde estamos, mas é justamente por isso que eu coloco minhas coisas em uma mala e viajo, pra terra do nunca, pra um cantinho pequeno, mas aconchegante... pro frio, pro calor, pra qualquer lugar, menos aqui. Pelo menos, eu não estaria me contentando com uma pseudo fama, uma pseudo felicidade, tão volúvel quanto aqueles desejos pequenos que rondam minha cabeça, mas que quando os realizo, parece que eles nunca tiveram importância. Daí eu penso que nem parece que foi ontem que o acontecido aconteceu, como diria um pessoal de longe.
Quando a gente olha pra trás, pra tudo que ficou, se vê como um ratinho comendo sobras. Ora, você, você mesma irá se sentir assim um dia. Daí vai prometer que nada disso vai acontecer de novo, mas o desespero vai tomar conta da tua alma um dia e você vai querer se esbaldar em qualquer amor vil, só pra ter algo pra tomar conta da tua cabeça. Ainda bem que essa não sou eu...
E eu, eu não irei ficar aqui pra ver esse filme velho rodar de novo. Estarei tão longe que quando você quiser me ligar pra chorar as mágoas, meu celular vai estar fora da área. Assim como eu. Fora de todo esse lixo que insiste em nos cercar, mas que eu prefiro tapar os olhos e a boca pra não me acostumar com ele. Nunca irei me acostumar com ele. Às vezes acho que conseguirei viver nesse mal cheiro, até porque quando a gente fica muito tempo em um ambiente que está fedendo, acaba não sentindo mais o fedor. Eu nunca parei de sentir esse fedor. Esse fedor me enlouquece!
Meu futuro sempre me pareceu promissor. Mas o melhor de tudo, é que antes de você rir da minha cara e me chamar de prepotente, eu te digo que eu não penso sozinha nisso. Muita gente já me falou isso. Eu não tenho dúvidas. Tenho planos bem traçados e veja bem, daqui a um tempo, quando do teu lado somente restar a memória da minha presença, você irá, inevitavelmente, pensar como tudo teria sido se ao menos não tivesse sido tão egoísta. Dá licença, agora é minha vez de ser egoísta.

Eu vou me divertir do monte de merda que irá sair da cabeça de quem ler isso aqui. Porque, como diria a Carly Simon:

"You're so vain.. you probably think this song is about you. You're so vain... I'll bet you think this song is about you... don't you, don't you?!"

posted by: Loy*
ouvindo: Judgement Day

You're so vain

2007-01-07T00:47:00.000-04:00

I really, really hate sundays.
Domingo é um dia cretino. Todo mundo fica em casa e resolve suas próprias vidas. Porque as pessoas têm vidas, elas não podem ficar comigo o tempo todo. Como era o que acontecia...
E tem chovido como nunca nos últimos tempos. Toda vez que eu fico triste, chove.

"No, darling. It's not that. It only rains because you're sad..."

posted by: Loy*

Vago na lua deserta das pedras do Arpoador...

2007-01-06T21:39:00.000-04:00

Andei pensando em tudo que aconteceu. Há tanto tempo, em uma quantidade tão grande de minutos quanto os detalhes que ocorreram. Me pergunto se tudo foi verdade. Não preciso nem de uma música conhecida para fazer minha mente funcionar; basta uma nota em especial, um timbre específico e então tudo vem à tona. Parece mágica.
É engraçado falar disso... me dá vontade de rir. Sim, eu preciso falar desses sentimentos confusos e engraçados do meu coração. Faz parte do meu show.
Sim, eu preciso disso tudo. Remoí tanta coisa na cabeça, tantas frases soltas, tantos poemas e tantas metáforas que quando chegou a hora de falar, tudo escapou. Gastei tanto tempo escrevendo o roteiro que na hora esqueci das falas.
Fiquei falando sozinha e você me chamou de careta. Eu disse que ia embora porque eu não tinha tempo a perder. Disse pra mim mesma, mas disse. Então eu quero que tudo se foda, porque sei muito bem o que tem dentro do meu coração.
Estas coisas só mexem em partes comigo, partes que só eu sei, e mesmo que sua prepotência não te deixe ver isso, eu vejo. Isso que me importa. Não como na mão de ninguém. Somos objetos alheios. Ambos. E eu já vi que o meu golpe de menina de família não vai me levar a porra de lugar nenhum. Eu irei embora e você irá procurar uma outra pra curtir a sua vida “adolescente”. Eu ficarei aqui com toda a minha maturidade e meu dedo pra chupar.
A vida é uma festa? Então vamos festejar amanhã. Eu só poderia falar isso pra você e pagar pra ver se não vou ficar esperando sozinha.
Não sei se gosto mais de mim ou de tudo que te cerca. Escolhi a minha roupa, a mesma blusa preta de sempre, botei minhas coisinhas na bolsa e saí pela porta sem olhar pra trás. Feliz da vida por estar fazendo o que eu não devia fazer. Tudo foi o mesmo de sempre. Não tive paciência pra suas perguntas nem pras minhas explicações. Outra vez, tudo que eu tinha planejado pra conversar com você me pareceu extremamente chato. Empurrei pra debaixo do tapete. Tomara que não me arrependa disso, mas eu li na sua cartilha. Momento. O momento é tudo.
Eu não pude me ver de fora, no entanto tinha a imagem na minha cabeça. Queria que não tivesse acabado nunca. Então eu não teria que voltar pra minha realidade monótona. Minha casa monótona. Mas valeu. Uma das poucas vezes em que eu não esperei e não me decepcionei. Eu fui infantil, uma moleca infantil. Fazendo vingancinhas que não atingem ninguém mas que fazem a gente deitar a cabeça no travesseiro e apagar se sentindo capaz, além de ter um puta sono e uma dor no pescoço absurda.

posted by: Loy* - completamente sob o efeito de... não sei explicar.
ouvindo: Faz parte do meu show...

Bem vindo ao mundo de minhas frases soltas, onde as pessoas não têm nomes e nada do que eu escrevo faz sentido pra você, mas que nas entrelinhas significam tudo para mim.

Para matar um grande amor

2007-01-01T16:39:00.000-04:00

Muito se louvou a arte do encontro, mas poucos louvaram a arte do adeus. No entanto, não há gesto tão profundamente humano quanto uma despedida. É aquele momento em que renunciamos não apenas à pessoa amada, mas a nós mesmos, ao mundo, ao universo inteiro. O amor relativiza; a renúncia absolutiza. E não há sentimento mais absoluto do que a solidão em que somos lançados após o derradeiro abraço, o último e desesperado entrelaçar de mãos.

Arrisco mesmo a dizer: só os amores verdadeiros se acabam. Os que sobrevivem, incrustados no hábito de se amar, podem durar uma vida inteira e podem até ser chamados de amor mas nunca foram ou serão um amor verdadeiro. Falta-lhes exatamente o Dom da finitude, abrupta e intempestiva. Qualidade só encontrável nos amores que infundem medo e temor de destruição. Não se vive o amor; sofre-se o amor. Sofre-se a ansiedade de não poder retê-lo, porque nossas cordas afetivas são muito frágeis para mantê-lo retido e domesticado como um animal de estimação. Ele é xucro e bravio e nos despedaça a cada embate e por fim se extingue e nos extingue com ele. Aponta numa única direção: o rompimento. Pois só conseguiremos suportá-lo se ocultarmos de nossos sentidos o objeto dessa desvairada paixão.

Mas não se pense que esse é um gesto de covardia. O grande amor exige isso. O rompimento é sua parte complementar. Uma maneira astuciosa de suspender a tragédia, ditada pelo instinto de sobrevivência de cada um dos amantes. Morrer um pouco para se continuar vivendo. E poder usufruir daquele momento mágico, embebido de ternura, em que a voz falseia, as mãos se abandonam e cada qual vê o outro se afastar como se através de uma cortina líquida ou de um vitral embaçado.

Há todo um imaginário sobre os adeuses e as separações, construído pela literatura e pelo cinema. O cenário pode ser uma estação de trem, um aeroporto (remember Casablanca), um entroncamento rodoviário. Pode ser uma praça ou uma praia deserta. Falésias ou ruínas de uma cidade perdida. Pode estar garoando ou nevando, mas vento é imprescindível. As nuvens devem revolutear no horizonte, como a sugerir a volubilidade do destino. Os cabelos da amada, longos e escuros, fustigam de leve seus lábios entreabertos. Há sutis crispações, um discreto arfar de seios. E os olhos, ah!, os olhos... A visão é o último e o mais frágil dos sentidos que ainda nos une ao que acabamos de perder.

Uma grande dor, uma solidão cósmica, um imenso sentimento de desterro. Que se curam algum tempo depois com um amor vulgar, desses feitos para durar uma vida inteira...

(Jamil Snege)

posted by: Loy* (ó o ano novo!)

Garotas simples X Garotas complicadas

2006-12-29T12:34:00.000-04:00

Assisti semana passada “The Way We Were”. Claro que assisti sozinha, afinal este é um filme para “meninas”.

Fiquei enebriada pela melancólica história. E depois de enxugar algumas lágrimas vendo o final, não pude parar de pensar em tudo aquilo de que trata a trama.
Tive uma revelação, do tipo Carrie Bradshaw em Sex and the City (não vou negar que uma das razões pela qual aluguei o filme, que não é nenhum lançamento, foi a menção que ela fez dele no seriado).
Existem dois tipos de mulheres no mundo: as simples e as Katie’s.
As garotas simples são as melhores esposas, melhores donas de casa, pessoas super compreensíveis, sociáveis e que aparentemente se dão bem com todo mundo. Reclamar é o último verbo da lista destas mulheres. Sempre sorridentes, tudo está ótimo! (ou pelo menos é essa impressão que elas me passam). São pessoas simples em um geral. Não digo nem no quesito financeiro, mas a vida para elas é demasiadamente descomplicada e não há motivos para maiores reclamações. Paz, sempre paz... relaxar, curtir a vida. Sem maiores pretensões além destas.
Agora, as Katie’s são outra história...
Hubbell Gardner era completamente apaixonado pela Katie Morovksy em “The Way We Were”. Ela era uma revolucionária, politizada, reclamona, bate-pé, causuísta e idealista. Tinha um cabelo enorme todo enrolado e era uma pessoa difícil de lidar, pelo menos era o que pensava Hubbell e seus amigos.
O fato é que mulheres como Katie são o que eu chamo de mulher de verdade. Frequentemente, estas são as mulheres que têm as melhores idéias, que têm atitude, trabalham, dizem o que pensam e se recusam a sorrir em uma sala cheia de pessoas que só fazem piadas idiotas para ter algo para falar. São mulheres inteligentes, espertas, que sabem o que querem e não têm medo de parecem um pé no saco quando reclamam de alguma coisa que não as satisfaz ou que elas acham estar errado.Eu definitivamente devo dizer que sou uma Katie.
E francamente, os homens deveriam amar este tipo de mulher...
De qualquer forma, apesar toda essa coragem que temos dentro de nós, (nós, Katie’s) nos vemos frequentemente em situações nas quais não nos encaixamos. Não estou falando daquela sala cheia de pessoas idiotas que mencionei antes. Digo que quando o amor bate à nossa porta, parece ser um momento único.
De repente, isto é a melhor coisa que já poderia ter acontecido com a gente! De repente, as noites que passamos sozinhas em nossos quartos, ouvindo a música que amamos (e que provavelmente muita gente reclama por não entender nosso gosto único), vendo aqueles filmes que amamamos, tudo parece... sem sentido.
E então tudo que pensamos é em estar com o cara. Depois de um tempo, a gente nem reconhece mais tudo aquilo que foi e que tanto amava ser... nossas características únicas que nos definiam como pessoa.
Desculpe, odeio fazer comparações, mas uma das minhas melhores amigas simplesmente não consegue perceber que isso acaba com a gente e que está acabando com ela também. Amiga, quando você vai perceber que isso não tem futuro? Você só está adiando um sofrimento que será muito maior daqui um tempo... desculpe a sinceridade, mas mais do que eu, você sabe que falo é real.
Sabe por que? Porque somos demais para certas pessoas. Quando eles nos conheceram, já éramos demais, certo? Até tínhamos nome de heroínas, as supernovagirls! Mas ainda assim deixamos eles nos moldarem. Eu, me reinventar por conta de outro alguém? Não acho que tenho mais forças para tal. E outra...
No fim das contas, eles preferem as garotas simples. Hubbell preferiu a garota simples após deixar Katie, mesmo sabendo que atingiu seu auge quando estava com aquela que era uma mulher de verdade e que queria que ele fosse um homem melhor. Potencial ele tinha, só faltava agir, e era isso que ela queria que ele fizesse. Não, não eram reclamações à toa. Peraí, estou tendo um dèja vu...
De qualquer jeito, eu sou uma Katie. Só falta, daqui a um tempo (God knows when), achar um cavalo selvagem que queira correr junto comigo, sem querer me domar.

Have a good life, Hubbell.

posted by: Loy*

Welcome (back) to the land of the broken-hearted

2006-12-27T13:48:00.000-04:00

Ficar na merda sempre rende boas crônicas. Espera aí... eu já não disse isso antes?

Bem, provavelmente irei começar meus textos por muitos anos com esta frase. Sim, porque hoje me bateu aquela tristeza misturada com desespero ao pensar que ainda terei que enfrentar uns bons anos até achar o que é certo pra mim: todas as vezes terei de ficar na merda? Daí vou sentir como se um martelo estivesse batendo constantemente na minha cabeça e que só irá parar quando eu sentar para escrever.
Nessas horas, tudo quanto é clichê pipoca pra todos os lados. Levando em consideração o fato de que voltei ao ponto de partida, fico no trabalho encarando meu monitor e pensando o que diabos irei escrever hoje. Tenho duas pautas pra terminar, mas ainda não tenho idéia do que pensar. Me dá uma certa agonia ver as pessoas trabalhando ao meu redor e eu constantemente balançando minha perna, como uma descontrolada (minha mãe sempre me briga quando faço isto. Pra ela, é sinal de ansiedade). Pois é, perdi a linha, mas é isso: enquanto os outros estão trabalhando, eu fico procurando músicas e frases da Carrie em “Sex and the City” que encaixem com o que estou sentindo e sentir um momentâneo alívio por ver que não sou a única do mundo e que existem pessoas que me entendem porque já passaram exatamente pelo mesmo caso...
Logicamente que eu não sou a única do mundo. E provavelmente não a última e nem será esta a última vez que eu irei me sentir assim. Quando me dei conta disto, foi que fiquei triste e meio desesperada, como disse no início... me dá preguiça só de pensar o quanto ainda falta lutar e sofrer para então ficar na paz.
Esta é uma situação peculiar, diferente das outras. Me vejo em um túnel que não me dá o mínimo sinal de que haja saída e então eu corro, corro e não chego no fim. O que fazer?
O pior de tudo é saber que nada será como antes... não existirão abraços sinceros; talvez vindos daquelas pessoas que eram meu porto-seguro e por conta de situações da vida, ficaram distantes. Esse também é um ponto crucial e que me dá certa raiva. Como pude ficar tão longe das pessoas que eu dizia constantemente que amava e que estavam sempre comigo, me fazendo rir, me ajudando a crescer, sendo a minha felicidade?
E os abraços sinceros talvez não venham mesmo... só delas. Mesmo que braços sejam abertos e o abraço esteja ali querendo me envolver, não sei que vou acreditar muito nele, não. Não sei se irei conseguir me sentir confortável nesse abraço, se ele vier.
É uma nova queda. Deus sabe, o quanto odeio cair. Porque a cada queda, parece que depois de me levantar, tudo parece mais suspeito. Não me aventuro a correr pelas ruas, ou subir uma calçada alta e muito, muuuito menos escalar uma montanha. Por mais que livros e pessoas me digam que mesmo que eu me machuque na escalada, que mesmo com as pernas doendo, quando eu chegasse lá, saberia o que é ser feliz, já não me atrai muito esse tipo de aventura. Sinto que estou ficando velha e todas as canções que cantei, ecoam em distância... como o som do fazendo a curva.
Sabe como é, eu de vez em quando dou uma de lesa e acabo aceitando essa escalada. Mesmo receosa, penso que a subida não será tão ruim porque já conheço as pedras que estão no caminho. Me esquivo delas, me sinto bem. O jogo está dominado! O problema é que quando chego lá em cima, parece o paraíso!
Aí a gente esquece de tudo... Por que demorei tanto tempo pra subir? Tudo é lindo! E que lesa que eu fui de querer fugir desse sentimento maravilhoso.
É, meu colegas. Vira e mexe, aquele que te ajudou a subir, pode querer te jogar lá embaixo. Aquelas que ainda estão subindo ficam com raiva quando eu digo isso. Não quero desdenhar nada, minhas queridas. É que essa garota aqui sabe o quanto dói a queda e o quanto é desestimulante ter que iniciar uma nova escalada.

Lembro de algo que eu escrevi no início do ano passado (vocês podem conferir se quiserem lá no dia 6 de fevereiro. Ou não, lê aqui mesmo):

"Eu sou uma pessoa boa, eu acho. Tenho vários defeitos, não sou uma lady, sei que xingo, que grito, que sou grossa às vezes, que sou impaciente e ansiosa ao extremo, mas fazer o quê?! Tratamentos psicológicos nunca me ajudaram.Costumo a dizer que nas pessoas que gostamos, certos defeitos são oque há de mais charmoso... de verdade.Também sei o que quero, como disse. Eu tenho planos traçados,aspirações e desejos que anseio realizar e trabalho para isso. Se isso quer dizer dar o melhor de mim, eu o farei".

E isso é ago que segue....

"E eu não hesitarei em fazer sempre isso. Eu não hesitarei em correr atrás do que quero. Eu não hesitarei nunca em fazer as coisas que desejo. Eu só hesitarei... em não fazê-las."

O fato é: não sei se acredito mais nisso aí não.
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uma que eu gostei:

I’ve been thinking about relationships. There are those that open you up to something new and exotic, those that are old and familiar, those that bring up lots of questions, those that bring you somewhere unexpected, those that bring you far from where you started, and those that bring you back. But the most exciting, challenging and significant relationship of all is the one you have with yourself. And if you find someone to love “the you” you love, well, that's just fabulous. Didn’t work out with that man you thought it was “the one”? Well, no matter who broke your heart, or how long it takes to heal, you'll never get through it without your friends. After all (and I’m gonna say this one more time) it's hard to find people who will love you no matter what. I found three of them.

(Carrie – Sex and the City)

posted by: Loy* - welcome to the land of the broken-hearted.

Pegue sua guitarra e vá à luta!

2006-05-22T17:02:00.000-04:00

Quando você era pequeno, queria ser modelo? Eu queria. E aposto que muita gente também queria. Ganhar rios dinheiro com a beleza? Se você não queria ser modelo, queria ser pelo menos paquita, menudo ou alguma merda dessas que as pessoas acreditavam ser padrões da mais pura beleza. Ainda hoje, vejo que as pessoas ainda querem ser modelos. Fazem uma produção imensa, que vai desde chapinha no cabelo até maquiagens fortes. Tudo pra sair bem na foto, que na maioria das vezes, não passa a idéia da realidade. Será que estas pessoas são frustradas profissionalmente ou somente querem aumentar o ego olhando pra fotos "falsas"? Mas talvez nem os modelos profissionais sejam bonitos de verdade sem todo aqueles apetrechos que usam. Maquiadores famosos. Roupas de estilistas consagrados. Cabeleireiros caríssimos, que chegam a cobrar até U$1000 por corte. Com recursos como estes, é difícil não ficar bonito. Se falta dinheiro, você pode se inscrever no programa da Tyra Banks... ou se for brasileiro, pode tentar ser a princesa do Netinho. Mas esse não é o ponto. Outro dia desses estava discutindo com o Moysés que até o David Gilmour, lendário vocalista do Pink Floyd, era modelo. Não vou negar, ele era um rapaz bonito... forte, loiro de cabelos longos, voz bonita... e sorriso horrível. Dentes podres e os cacete. Creio eu que nas sessões de fotos que ele deve ter feito, não devem ter pedido pra ele sorrir. Gilmour não fazia parte de agência nenhuma, no entanto. Era free lancer. Pediam pra ele vestir algumas roupas ridículas e posar perto de um trator, e ele ia (palavras dele próprio). Dava pra ganhar algo legal, mas ele gastava somente em instrumentos musicais, coisa que ele acreditou sempre ser sua primeira paixão. E o David largou essa vida e foi ser o vocalista de uma das bandas mais famosas e aclamadas da história. Grande David, good choice. Falarei de outro David agora, esse é o Coverdale, vocalista do Whitesnake. Tem gente que não sabe que ele também foi vocal do Deep Purple um dia. Mas o Coverdale, segundo biografias que andei lendo, nunca foi o que não gostaria de ser (Que não foi o caso de Charles Foster Kane, que disse que gostaria de ter sido tudo que o tutor dele odiaria. Nem eu sei o que ele gostaria de ter sido. Pra quem não conhece a história do CFK, vale alugar "Cidadão Kane"). Coverdale sempre esteve na música. Ganhando pouco ou sendo milionário, ele sempre fez o que quis. Fez até faculdade de artes! Gosto muito quando ele explicita isso na música “Walking in the Shadow of the Blues”: “I never wait, or hesitate / 'Cos I love the life I live, I'm gonna live the life I choose / you gotta understand (…)”. Às vezes eu queria ter essa moral de chegar e dizer: porra, foda-se vou ser o que eu queria ser quando eu era pequena. Vou ser paquita, vou ser modelo, vou ser cantora, vou ser cabeleireira, vou ser bailarina (exemplos de coisas que as crianças querem ser quando crescerem). O Elvis era motorista de caminhão e olha só no que ele se transformou: no rei do rock. E eu queria ser a paquita da Xuxa e olha só no que me transformei: em repórter. Ok, daqui alguns anos eu não serei somente isso (espero!!), mas posso afirmar que não chega nem perto da minha primeira opção de carreira. Alguém aqui é o que sempre quis ser? Por que será que não seguimos nossos instintos profissionais? Sinto que isso é uma grande frustração... Mas até que é engraçado pensar... tanta gente queria ser modelo e o David Gilmour, um cara que nem de longe parecia ter vocação para ser modelo, seguiu esta carreira. E ainda largou, porque achava aquilo tudo ridículo. Respeito este rapaz. Ele foi o que queria ser, assim como o Coverdale. E é por isso que eu deixo uma citação do mestre, vocalista maravilhoso e que teve sucesso na vida, fazendo aquilo que sempre sonhou.

“My father said you're crazy,
He said what you gonna do?
I left with my guitar and said
I'll leave it up to you
I'm gonna live the life I love
And live the life I choose”
(Whitesnake)

posted by: Loy*
para ouvir lendo este texto: "Walking in the shadow of the blues" (Whitesnake)

Silly love songs

2006-05-18T16:51:00.000-04:00

Se eu tivesse que falar de ti, começaria por aquele momento ordinário de chegar na faculdade, de abrir a porta da sala de aula para jogar o material em qualquer cadeira, depois sair da sala e ir beber água no bebedouro que fica no corredor.
Um gesto comum e mecânico, que fazia todos os dias. Até o momento em que te vi saindo da tua sala, indo falar no celular...
Vi os teus cachos negros e os teus óculos emoldurando o rosto. E o teu sorriso, a coisa mais linda que eu já tinha visto até aquele dia.
Lá estava você. Quantos anos tinhas? Foi há quanto tempo? Quase um ano? Parece que foi há tanto tempo...
Um começo um tanto peculiar aquele, não foi? E também um começo para as minhas segundas intenções de tomar-te emprestado como parceiro sentimental.
Depois é que a coisa começou a ganhar importância. Várias situações se passaram e
nossa “relação” enfrentou crises. Mas sempre me fazias rir, como fazes até hoje. Se eu não fosse tão idiota, teria aproveitado melhor o que me falas, teria rido mais ou evitado muitas situações chatas e desnecessárias.
Não era ainda a última vez naquele final de noite de dezembro. Estressante e confuso, a princípio, eu lembro, embora eu quisesse ficar contigo, quase te deixei ir naquele momento. Eu tinha ficado triste. De uma dor que eu não preferia que fosse vista nem sentida por ninguém. Eu, tentando te convencer de minha despreocupação, acabei me entregando. E depois chorei muito...E realmente não foi a última vez, talvez só um ensaio de despedida, que irá acontecer, eventualmente, algum dia (desapego, não é esse o nome?).
Desde que isto não aconteceu, não consigo imaginar como teria sido ficar sem ti. Se eu fosse falar sobre meu último olhar sobre ti, talvez fosse assim como o olhar de uma mulher míope sentada à sombra, observando o ir-se lento de um rapaz de cabelos negros ao sol, atravessando a avenida, com perguntas, com sorrisos, com agilidade que só você tem.
Mas prefiro não enxergar desta forma. Acontece que eu não sei mais falar de ti sem pensar em teus cachos negros, no brilho do teu sorriso. Tua imagem me convida sempre a pensar em chegadas, mesmo ensaiando as partidas...

posted by: Loy*

Save Michael Foundation

2006-05-08T00:20:00.001-04:00

Faz tempo que ninguém posta nesse blogger... E eu, sem a minha internet tão amada – é, meus amigos, vão ter internet discada dependente da Telemar que vocês vão ver o que é dor de cabeça!! – não tinha como postar nada...
Então, no frio do meu quarto, com uma tosse que não acaba nunca mais, eu resolvi escrever alguma coisa de útil para postar por aqui, e por incrível que pareça não consigo pensar em nada... É, acho realmente que sob pressão não vai sair muita coisa.
Deixa-me perguntar uma coisa de você aí que ta lendo esse monte de abobrinhas... Já assistiu alguma vez esse canal Shoptime, TVUD... (seja lá como for chamado)? Que coisa não? A minha avó nos últimos tempos passa o dia todo assistindo esse canal – ininterruptamente! Ela aprendeu os nomes das apresentadoras, sabe as comidas que elas fazem e ainda sabe o nome dos objetos e os preços! E o melhor é que ela nunca comprou nada... Qual o objetivo então? Se ainda fosse engraçado, tivesse algum conteúdo e tal... Bem, se for pra ver um programa sobre nada, eu ainda prefiro Seinfield...
Uma outra coisa que eu descobri nesse meu tempo sem internet e fuçando o meu computador é que eu tenho várias músicas que eu nem imaginava que tivesse (o que o ócio não faz hein!!). É verdade, e isso inclui todos os ritmos – até mesmo pagode (que eu não faço a menor idéia de como veio parar aqui... mas shhh! Esse é um segredo nosso... meu e seu, que continua lendo esse monte de nada...). Na verdade, descobri na minha pasta de MP3 que eu tenho um vasto repertório do famoso eclético (o sem gosto especifico) sob o pseudônimo de uma pasta intitulada “Unknown Álbum”. Bem, pelo menos, assim, quando alguém vier mexer por aqui não vai ficar ouvindo a quantidade de besteiras que tem nela... (se bem que ia perder umas coisas muito boas – descobri que tenho várias músicas do Raul Seixas nessa pasta que eu nem imaginava que habitavam meu computador!-)
Mas ta rendendo mesmo esse texto! E eu achei que não ia conseguir falar sobre nada... É virei uma apaixonada por música – foi o parágrafo que mais rendeu...
Mudando de assunto, hoje nos aconteceu uma coisa muito interessante na Ufam... (falo na segunda pessoa do plural porque eu incluí a Bruna nesse parágrafo). Nós temos um professor que sempre nos trouxe problemas desde o período passado por uma série de fatores que nem é válido mencionar. Enfim, hoje, último dia da matéria dele deste período pós-greve e antes recesso/curso de férias (de recesso seria mais apropriado), tivemos uma conversa tão franca com ele que eu estou assustada até agora. Quer acertar as coisas com seus inimigos? Converse com eles... Assim você pode até descobrir que eles têm medo de você e você não sabe... (É... ele tem medo da Bruna e de seu olhar “inquisidor”)
Engraçado que descobrimos que a Loyana e a Bruna são os maiores desafios dele como professor: a Bruna – de forma a não avaliá-lo com seu olhar amedrontador – e a Loyana – de forma a não dormir durante as aulas dele... Ele até olhou o nosso Orkut para nos conhecer melhor... Interessante isso... Descreveu-nos como “as três meninas que sentam na delas no canto esquerdo da sala...”. É, to contente por termos nos acertado com ele, e to mais contente ainda por ter conseguido tecer um elogio à aula dele... (eu quase voei no pescoço desse homem semestre passado..., graças a deus as coisas tendem a melhorar...)
Uma outra coisa que me deixou intrigada é o fato de que algumas pessoas com quem eu nunca falei, e que eu achava que me odiavam resolveram falar comigo... Na verdade, pediram para que eu ligasse pra elas... Claro que eu não liguei..., mas to na curiosidade ainda para saber o que era... Até porque eu nunca tive nada contra essas pessoas, mas ainda assim, foi num choque...
Momento nada a ver bateu e eu lembrei agora... O Michael Jackson tá pobre.. Sabia disso? Eu fiquei chocada... Claro que não deve ser um pobre como as pessoas na África, ou que nem eu que não tenho 15 reais pra por crédito no celular, mas pô, o cara tinha 500 milhões de dólares e perdeu tudo... Cara, ele tinha as ações dos Beatles e teve que vender para a Sony para não perder a Neverland... Eu e a Bruna estávamos vendo um show dele muito antigo (lembro da primeira vez que vimos esse show: estávamos eu, Bruna e Loy na Bemol do Studio 5 quando começa a tocar Thriller... olhamos para a TV e lá estava ele, The King of the Pop, nos seus tempos áureos... ficamos dançando no meio da Bemol, tomamos conta do controle do DVD e ficamos assistindo o show até o final, com direito a Black or White, I’ll Be There, I want you back, Smooth Criminal, entre outras... claro que a Bruna comprou o DVD depois...). Enfim, no show devia ter 1 milhão de pessoas... todas amassadas, todo mundo desmaiando.. E ele louco ainda jogava o chapéu pro público... Tenho certeza que aquela cidade implodiu depois daquele chapéu e daquele show... Tanta gente brigando por um pedaço da indumentária do Michael...
Como que uma pessoa se destrói desse jeito? Eu e a Bruna decidimos que vamos criar a Save Micheal Foundation... Para arrecadar fundos pra ele, sabe.. Coitado... Tá sem grana e tal, tem filhos para sustentar... (hahahahahah) Eu era fã do Michael quando eu era criança... Gostava realmente dele... where did everything go wrong? Pois é... Triste né?
Acho que já chega.. Enrolei bastante, falei de coisas sérias... De besteiras. Se quiser que eu escreva mais sobre nada é só me falar...
Até mais minhas criancinhas...
(Ahhhh! O Shoptime vende bronzeadores... acabei de descobrir!)

Save Michael Foundation

2006-05-08T00:20:00.000-04:00

Comédia Privada da minha Vida

2006-03-29T23:29:00.000-04:00

"Life has a funny way

Engraçado isso...

Eu não dava a menor importância a essa frase, ou melhor, verso (porque afinal, é de uma música da Alanis) quando uma de minhas melhores amigas o escrevia em algum lugar... e hoje eu me pego procurando pelo meu caderno em todos os lugares do meu quarto, onde na última folha, toda rasgada, eu o anotei numa aula pouco interessante daquela faculdade menos interessante ainda... (não que eu não goste, mas simplesmente porque hoje, ela não faz tanta diferença na minha vida.. julgue quem quiser...)

E é engraçado também porque esse tipo de verso vem imediatamente a sua cabeça quando você não está se sentindo bem, acha que não se encaixa no mundo.. é um "creep, um weirdo" (já plagiando o Radiohead... mas se o negócio é suicidal tendency.. então vamos lá!), ou simplesmente quer mudar.. bem, acho que afinal de contas, foi pra isso que a compositora a escreveu...

É engraçado também que esse verso me remete a uma conversa recente que tive com um amigo.. em que ele me dizia não mais se sentir à vontade com as coisas que ele estava vivendo, com o trabalho dele, e simplesmente queria ir embora, ou ainda em suficiente trabalho, sumir!

É mais engraçado ainda perceber que há algumas semanas eu estava consolando esse amigo e dizendo que ele deveria parar e pensar nas decisões precipitadas que ele poderia tomar na vida dele... quando na verdade, acho que era contagioso...

É engraçado eu me sentir assim? Como ele se sentiu... ? Sou muito exigente comigo mesma e prefiro não permitir que esses sentimentos me acometam. Mas o que fazer? Talvez eu não seja uma "weirdo", talvez no momento, simplesmente, eu não me encaixe aqui... mas mesmo assim, é um sentimento doloroso e que faz as lágrimas cairem quando eu penso nisso.

É engraçado como algumas coisas não dão certo.. e logo elas que pareciam as mais prováveis de te fazer feliz!

É engraçado como as improváveis te surpreendem e te fazem ver que nem sempre o que você achava certo era o melhor caminho a seguir.

É engraçado como eu consigo ficar magoada com as coisas com facilidade - meus amigos que me perdoem a "hipersensibilidade", mas eu costumo apostar "todo o meu baralho" na vida -. É um defeito.. é um mal...

É engraçado como uma pessoa desperta esse meu mal..

É engraçado como que por essa pessoa eu simplesmente tive vontade de mudar.. porque infelizmente, depois de muito tempo, eu cheguei no meu "distúrbio bipolar" favorito... - não mais tão favorito...

Estou sendo contraditória? É... o mal me deixa assim.. sem saber que caminhos tomar.. mas se ao menos eu soubesse o que fazer, talvez isso passasse de uma vez..

Mas é assim mesmo... sempre engraçado, como eu disse esse tempo todo, como simplesmente, quando os caminhos parecem certos, a vida te mostra que você foi esperto demais pra tentar o mais simples e o mais curto.. quando a diversão do destino na verdade é te fazer pegar o mais sinuoso e brincar de marionetes com você!

Talvez a Alanis tenha pensado nos "funny ways" que a vida tem da mesma forma que eu, tavez não... quem sabe ela não tenha também achado tudo muito engraçado, como eu passei os últimos dez minutos achando... Talvez eu mesma te faça achar engraçado tudo isso - ironicamente falando, se é que você me entende... - depois que você terminar de ler tudo isso aqui...

E agora, depois de rir muito, espero que você não seja mais uma dessas marionetes.. porque eu já chorei, já ri e já desisti de brincar do mais fácil.. que venha todo o difícil, vou fingir na hora rir (como uma alusão a uma banda extraordinária) e ainda vou dizer pra tudo que me acontecer o que a minha amiga vem me dizendo há tempos através dessa canção...

"... of sneaking up when u think everything's ok..."

E eu só espero que tudo termine bem...